Blagues du jour

est bonne l'pire c'est vrai

pourquoi les castor on la queue plate


C'est a force de se faire sucer par les canards...


Je le sait est poche mais j'ai la grippe..

  

> >Je vais te chercher...
> >Jusqu'à te trouver...
> >Alors je t'emmènerai...
> >Au lit...
> >Et lentement, je te ferai trembler...
> >Transpirer avec profusion...
> >Je te ferai gémir, et même rugir...
> >Tes tempes vont battre...
> >Ta tête va exploser...
> >Quand j'en aurai terminé...
> >Je Partirai...
> >Je te dirai...
> >A la prochaine !
> >Avec tout mon amour...
> >
> >Signé : La Grippe !

Quelle est la couleur du virus de la grippe?
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Gris pâle

Chevy73 a écrit:

esti est bonne la tu essayer      

Un représentant de commerce rentre chez lui le 24 décembre au soir et trouve sa femme au lit avec le Père Noël.

Furieux il attrape le Père Noël, le jette par la fenêtre ensuite il envoie dans la rue sa tenue et sa hotte et s’adresse à sa femme terrorisée :
- Comment peux-tu me faire ça ? moi qui avait tant confiance en toi, et un soir de Noël en plus ?

Sa femme lui répond : « Écoute je te comprend mais je ne pouvais pas refuser », et elle lui tend un bout de papier sur lequel est écrit d’une écriture maladroite :
« Cher petit Papa Noël, j’ai 8 ans et mon papa est souvent absent de la maison à cause de son travail, je m’ennuie beaucoup alors au lieu de jouets cette année si je pouvais avoir un petit frère ou une petite sœur en cadeau, j'aimerais beaucoup. Merci Père Noël. »

est bonne et songée   

C'est un gars qui amène son meilleur chum (copain) souper à la maison.

Sa femme se met à crier après lui:

« Mais je ne suis pas coiffée, pas maquillée, la maison est toute à l'envers, la vaisselle est pas faite, je suis encore en pyjama et ça me tente pas pantoute de faire à souper.
Veux-tu me dire pourquoi t'as invité ton chum à souper.»

Alors le mari répond:
« C'est pour lui rendre service, il a l'intention de se marier bientôt.»

Est bonne !.....  

Un motard fonçait sur sa moto sur une route déserte quand il aperçoit
un petit moineau sur la chaussée. Il freine autant qu'il peut pour ne
pas l'écraser. Malheureusement, au moment où il arrive au niveau de
l'oiseau, celui-ci s'envole et vient percuter la visière de son
casque.

Le motard s'arrête, ramasse l'oiseau, lui fait un massage cardiaque.
L'oiseau respire mais reste inconscient. Pris de remords, il décide
qu'il ne peut pas le laisser là comme ça et l'emmène avec lui.

Il achète une petite cage, et de retour à la maison, il installe
l'oiseau douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau
pour quand elle se réveillera. Puis il part se coucher.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le
morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes
et s'exclame: "p*****n de m***e ! J'ai tué le motard et me voilà en
taule !"

esti

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort ». Bien à contre coeur, sa femme lui fit le serment de metre tout son argent dans le cercueil avec lui.peu de temps après, il mourut... Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit: Attendez une minute ». Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Un ami lui dit alors : « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? ». L'épouse dit alors: « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de metre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE ».

 

Après 35 ans de travail au service postal, un facteur se prépare pour sa retraite et entreprend sa dernière journée comme facteur.
Une famille lui donne une stylo comme cadeau, une autre un porte-clé, et quand il sonne à la troisième porte, une belle blonde apparaît à la porte, lui prend la main et l'amène dans sa chambre où ils passent deux heures de merveilleux "sexe". Après une bonne douche, elle prépare un déjeuner: oeufs avec jambon et jus d'orange et enfin lui remet $5.

Durant le repas, abasourdi il demande: "Pouvez-vous m'expliquer tout çà ?"
La Blonde répondit: "Hier, j'ai dit à mon mari que notre facteur prenait sa retraite et que nous pourrions faire quelque chose de spécial pour lui, et il répliqua:

"Fuck le facteur ! donnes-lui $5.!"

Vous cherchez un médecin, au Québec ?


pour les poumons, le docteur Belair,

pour la cage thoracique, le docteur Côté,

pour une ligature de trompes, le docteur Couture,

pour le gland, le docteur Deschênes,

pour les cordes vocales, le docteur Savoie,


pour le canal urinaire, le docteur Beauchemin,

pour une amputation, le docteur Yvon Tessier,


pour un examen de la prostate le docteur Touchette,



Si vous cherchez un urologue, il y a le docteur Lassonde,

si vous cherchez un dentiste, il y a le docteur Adam Carrier,

pour les oreilles, le docteur Lesourd,

pour les yeux, le docteur Beauregard de Beloeil,

pour le colon, le docteur Boucher,

pour les reins, vous avez le choix entre les docteurs Lapierre, Laroche, Desroches, Gravel ou Carrière,

pour les pieds, le docteur Laplante,

pour le cœur, le docteur Jolicoeur ou le docteur Francoeur,

pour un problème de sommeil, le docteur Veilleux,

pour les hémorroïdes, le docteur Beaulieu,


pour la maladie de Parkinson, le docteur Tremblay,

pour une chirurgie esthétique, le docteur Lebeau,

pour un pontage, le docteur Dupont,

pour un problème d'infertilité, le docteur Viens,

pour l'anxiété, le docteur Soucy,

pour des brûlements d'estomac, le docteur Laflamme,

pour le tube digestif, le docteur Lavallée,

pour les fesses, le docteur Allaire fera l'affaire,

pour les soins palliatifs, le docteur Paradis vous attend,

pour les petits boutons, le docteur Picotte peut vous soulager,

et si vous désirez voir un gérontologue, le docteur Delage est tout indiqué.


Je vous laisse, j'ai rendez-vous avec le docteur Couillard. Je ne me souviens plus pourquoi…

  

réalité scientifique !

Des chercheurs sont arrivés à la conclusion suivante: Après 25 ans de vie commune, les femmes sont atteintes du syndrome de l'aspirateur défectueux.

Elles font beaucoup de bruit et ne sucent plus !

Allo mon Grand...

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris.
Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée.
Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.

Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin..

La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service.
Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne sais où !
mais je continue à chercher le mode d'emploi.

Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois.
La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes, il fauche les herbes du cimetière.

Ta sœur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c’est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante.
Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman".

Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l’intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas,
ne lui dis rien c'est plus simple.

Ta maman
PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée."

les hommes tombent amoureux de ce qu'ils voient,
les femmes de ce qu'elles entendent.
ca explique pourquoi les uns mentent,
et les autres se maquillent

mafia a écrit:les hommes tombent amoureux de ce qu'ils voient,
les femmes de ce qu'elles entendent.
ca explique pourquoi les uns mentent,
et les autres se maquillent

Esti qu'est bonne!.....  

 

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde.
Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse.
Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener.
Il lui recommande:
"Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert."

La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner.
Immédiatement, elle presse le bouton vert.
Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne:
"Félicitation chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué."

Et la blonde, fière d'elle même :
"Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ?"