Blagues du jour

Une femme est en train de faire cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier:

- ATTENTION! ATTENTION! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER?? MAIS FAIS ATTENTION! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI! RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT!! ATTENTION, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER! ATTENTION! TU VAS TE BRÛLER!! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL!!

La femme, complètement excédée...

- M'enfin, ça ne va pas dans ta tête? Pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend?

L'homme lui répond, très calmement, en quittant la cuisine:

- Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture...

Après une collision une blonde descend de sa voiture en colère :
- Vous êtes en tort car je viens de la droite et j'ai la priorité.
-
-
-
-- Peut être, répond l'autre automobiliste, mais vous êtes dans mon garage !

Ça se passe au Far West, dans une ville où tout le monde est à la recherche d’or. Un étranger arrive, entre au saloon et demande au barman :

– Je cherche du boulot.

Alors le barman lui répond :

– Ça tombe bien, ici il y a toujours du boulot pour ceux qui en cherchent. Tu n’as qu’à aller à la mine là-bas et tu seras embauché illico.

La journée se passe. Le soir, le même type entre à nouveau dans le saloon et demande au barman :

– Je n’ai pas vu une seule femme dans toute la ville. Comment font les gars ici ?

Le barman lui répond :

– Bah, c’est simple. Tu n’as qu’à aller dans la pièce du fond. Tu trouveras un tonneau avec un trou sur le côté. Là tu n’auras qu’à introduire ton machin truc dedans et tu auras ce que tu cherches.

Alors le gars qui avait déjà un an sans femme est prêt à essayer, pour voir et à sa grande surprise il se fait tailler une…… Lorsque c’est finit, il retourne voir le barman et il lui demande :

– C’était pas trop mal. Combien je dois ?

Le barman répond :

– C’est gratuit. Et ça sera gratuit pour toi tous les jours de la semaine, sauf le mercredi.

– Super ! Mais au fait, pourquoi pas le mercredi ?

– Parce que les mercredis, c’est ton tour d’aller dans le tonneau.

Une brune dit a sa copine blonde:

-Moi, quand je bois du café je ne peux pas dormir.

-Ah ? Moi, c'est le contraire!....

    -Comment ça ?

-Ben, quand je dort,  je ne peux pas boire de café!....

Après un an de mariage, un couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur premier enfant.

Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans. L’infirmière sort de la salle d’accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:
-Félicitations. C’est un garçon… il est superbe. Comment faites-vous à votre âge?»
Le vieil homme sourit et dit: « Toujours garder le moteur en marche.

L’année suivante, le couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s’occupe de l’accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.

Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame…»
Souriante, elle aussi, l’infirmière lui donne une petite tape sur l’épaule et lui dit,
«Ben, je crois qu’il est temps de changer l’huile, celui-ci est noir.»

Toto est assis au premier rang. L’instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d’excitants.
– Le café, répond Natacha
– Très bien, lui dit l’instituteur
– L’alcool, répond Pacha
– Très bien, lui dit l’instituteur
– Une femme à poil, répond Toto.
L’instituteur, d’une voix sévère:
– Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j’ai deux mots à lui dire.

Le lendemain, l’instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang.
Il l’interpelle:
– Toto as-tu fait la commission à ton père ?
– Oui Monsieur l’instituteur.
– Qu’est-ce qu’il t’a dit ?
– Il m’a dit: « Si ton instituteur n’est pas excité par une femme à poil, c’est que c’est un pédé ! Tiens-toi loin de lui ».

OUF!

Quelle est la différence entre le CH et une table de pool? Dans une table de pool il y a seulement 6 poches.

Allô !
- Bonjour mon cœur, c’est papa au téléphone…. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l’étaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence…

- Mais ma chérie, tu n’a pas d’oncle David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage…
- D’accord papa.

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z’ai fait ce que tu m’a dit, papa.
- Et qu’est-ce qui s’est passé ?
- Ben, maman s’est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh mondieumondieumondieu… Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine… Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi…

Long silence…

Puis papa dit: La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 450-555-0055 ?

Dans le désert du Névada, une touriste est tombée en panne d’essence. Pas une seule voiture en vue. Heureusement arrive un Indien à cheval qui s’arrête et lui dit :
- Montez derrière moi, je vais vous emmener à la prochaine station-service…

Et il repart avec elle au galop… Pendant tout le parcours, il crie : « Youpi ! Yahoo !»

Il la dépose à la station et s’éloigne en lançant des « Youpi ! Yahoo !» à tout vent.

- Il avait l’air drôlement joyeux l’Indien ! dit le pompiste à la touriste. Qu’est-ce que vous lui avez fait ?
- Je ne sais pas ! Rien du tout ! J’étais derrière lui sur le cheval, les bras passés autour de sa taille, et je me tenais au pommeau de sa selle
- Mais ma petite dame, vous ne savez pas que les Indiens montent toujours sans selle ?…

Dès le lever du jour, un garçon sort de chez la fille qu’il a draguée la veille au soir.

Encore tout excitée, la fille se penche à la fenêtre et l’appelle :
- Au fait c’est quoi ton téléphone ?

Le gars fouille dans sa poche, en ressort le téléphone et répond :
- Un Nokia !
- ????????

Chevy73 a écrit:Dans le désert du Névada, une touriste est tombée en panne d’essence. Pas une seule voiture en vue. Heureusement arrive un Indien à cheval qui s’arrête et lui dit :
- Montez derrière moi, je vais vous emmener à la prochaine station-service…

Et il repart avec elle au galop… Pendant tout le parcours, il crie : « Youpi ! Yahoo !»

Il la dépose à la station et s’éloigne en lançant des « Youpi ! Yahoo !» à tout vent.

- Il avait l’air drôlement joyeux l’Indien ! dit le pompiste à la touriste. Qu’est-ce que vous lui avez fait ?
- Je ne sais pas ! Rien du tout ! J’étais derrière lui sur le cheval, les bras passés autour de sa taille, et je me tenais au pommeau de sa selle
- Mais ma petite dame, vous ne savez pas que les Indiens montent toujours sans selle ?…

OUF!

Dans une ferme perdue au fin fond de la Creuse, habitait un couple, Jules et Léontine.

Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s’écrasa dans leur champ.
Deux extra-terrestres en sortirent, l’un des deux s’approcha de Jules, qui était totalement paniqué.
Celui-ci, qui semblait être le mâle, proposa :
– Bonjour terrien, nous voudrions faire l’amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d’échangisme.

Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d’accord et acquiesça.

Une fois dans leur chambre respective, Léontine demanda d’abord au mâle extra-terrestre de montrer son zizi. Elle s’écria dans un sursaut :
– Mais c’est tout petit !
Alors l’extra-terrestre se tira une oreille, puis son zizi s’agrandit
– C’est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.
Alors l’extra-terrestre se tira l’autre oreille, et son zizi prit de l’envergure, tel un Rocco Siffredi au mieux de sa forme.
– Alors là c’est parfait… soupira Léontine.

*Le lendemain matin*

Léontine engagea la première la conversation :
– Chéri ! J’ai passé la plus belle nuit de ma vie.
Jules, un peu perturbé répondit :
– Moi j’ai rien compris, elle a passé toute la nuit à me tirer les oreilles……

Deux gamins se retrouvent le lundi matin à l’école.
Le premier gamin dit:
– Merde, tu t’es acheté un nouveau vélo ?
– Si tu savais ce qui m’est arrivé, fait l’autre. Figure-toi que j’étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo.
Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit : « Prenez ce que vous voulez… »
Alors j’ai pris son vélo.
L’autre lui répond:
– Tu as eu raison. Qu’est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?

Coudonc, cé tu 2 newfies ?

un beau bécik ces un beau bécik

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.

Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. …
L’étang était propre et sain pour la baignade.

Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s’approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang.

Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang. Une des femmes lui crie: «On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.»

Le vieil homme réplique : «Oh, n’ayez aucune crainte, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator.»

CHARLES DIT À GINETTE: «Ma chérie, je pense que j’ai un problème». -«Si t’as un problème, mon amour, ça devient le nôtre. Tu dois dire NOUS». -«O.K. Alors, ma chérie, NOUS avons mis la secrétaire enceinte!