Blague du jour (2)

Lasrocosa a écrit:Un gag fait par video sur les camions F-150 qui ma fois est très amusant mais qui ne plaira certainement pas à mon ami Domtruck!

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Simonak! J'viens d'la voir celle-là

Tout un clown le gros

Y'a pas d'erreur, c'est tough un Ram...:




Ça aussi c'est drôle

Un gars entre dans un bar, et demande…
– Quelqu’un aurait-il perdu un gros rouleau d’argent enroulé avec un élastique?
– Un client se lève…
– Oui, oui. C’est moi. Super!
– Tenez, j’ai trouvé l’élastique!

Un petit esquimau va à la pêche. Il fait un trou dans la glace et il entend dans un haut-parleur:
« Il ne faut pas pêcher ici, il n'y a pas de poisson ! »
Le petit esquimau va un peut plus loin et il entend à nouveau :
« Il ne faut pas pêcher ici, il n'y a pas de poisson ! »
Alors il répond : mais qui est ce qui parle ?
« Ici le directeur de la patinoire ! »

Un officier de police est venu à ma ferme hier. Il m’a dit qu’il avait besoin d’inspecter les lieux et vérifier que je ne cultive pas de la drogue.

J’ai dit « Ok, mais n’allez pas sur le terrain là-bas. »
Le policier très en colère me répond et dit: » Monsieur, j’ai l’autorisation du gouvernement fédéral avec moi !!
En cherchant dans ses poches, l’officier arrogant retire et montre très fièrement son badge en me le mettant en plein dans ma face et dit : « Tu vois ce badge, il m’autorise à aller où je veux et faire ce que je veux ! Est-ce que je me fais bien comprendre ? »

Je lui répond '' Pas de problème M. l'agent " et je retourne à mes tâches agricoles. Peu de temps après, j'entends le policier hurler et appeler au secours. Je lève la tête et apercoit mon taureau qui lui courait derrière et l’agent qui est terrifié.

J’ai donc lancé mes outils, couru jusqu’au terrain et hurlé : « Ton badge, montre-lui ton BADGE !

C'est l'histoire de deux fous qui marchent dans la rue, un des deux prend une merde dans sa main et dit à son pote :
- Regarde dans quoi j'allais marcher !

une femme dit a son mari qu'elle veut se faire refaire les seins, elle a toujours rêver d'avoir une plus grosse poitrine.
étant une adepte de médecine douce ,son mari lui dit de se frotter les seins avec du papier de toilette, que c'étais la méthode la plus naturel.
-veut-tu ben me dire c'est qui le cave qui ta fait accroire que ca pourrais marcher, dit la femme en colère.
-ben si ca marché avec ton cul, j'voit pas pourquoi ca marcherais pas avec tes tetons

C'est trois gamins qui discutent, dans la cours de récré pour savoir lequel à le père le plus rapide :
-Mon papa, il est super rapide. Il est conducteur de TGV. A 12h00 il est à Paris, a 14h30 il est à Marseille, dit le premier
-Pfff, c'est minable. Mon père, il est pilote de Concorde. A 12h00 il est à Paris, à 15h00 il est à New-York, dit le second.
Le troisième écoute sans rien dire, puis lance :
-Bande de petits joueurs !
- il fait quoi ton père? Astronaute? Demande les deux premiers
-Non, fonctionnaire. Il finit son boulot à 17h00 et il est à 16h00 à la maison.

- Docteur , je perds la mémoire
- Ah ? Et depuis quand ?
- Depuis quand quoi ?

C'est deux sportifs qui prennent une douche après un match de tennis. L'un d'eux remarque que son comparse a un énorme bouchon enfoncé entre le cul.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais ! … répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je me disputais avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : « Bonjour, je suis Léon le génie… tu m'as libéré… je t'accorde un vœu. »
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : « Me fais pas chier, OK ? »

C'est l'histoire du gars qui entre dans le bureau du Bien-être Social pour aller chercher son chèque.

Il se rend directement au comptoir et dit :
« Vous savez .... Je DÉTESTE avoir un chèque du bien-être à chaque mois.... J'aimerais bien mieux avoir une bonne job et travailler pour gagner ma vie ... ».

Le travailleur social derrière le comptoir lui dit :
« Ça tombe bien !! On vient juste d'avoir une ouverture pour un travail.
.... C'est un vieux riche qui a besoin d'un chauffeur et garde du corps pour sa très jolie jeune fille .... Vous aurez à conduire la Mercedes du bonhomme et les vêtements seront fournis .... aussi, à cause des longues heures de travail vos repas seront payés .... Vous aurez à accompagner la demoiselle outre-mer pour ses vacances ainsi qu'à satisfaire tous ses
besoins sexuels ....Vous disposerez d'un appartement 3 1/2 en haut du garage ....Le salaire est de $ 200 000 par année ».

Le gars regarde le travailleur social avec des yeux grands et dit :« Tu me niaises?!! »

Le travailleur social lui répond :
« C'est toi qui a commencé !!

Une femme, dans un supermarché, suit un grand-père et observe le mauvais comportement de son petit-fils de 3 ans.
Papi a les mains pleines de victuailles et le jeune garçon crie à tue-tête réclamant des croustilles, des bonbons, du chocolat et tout ce qui lui tombe sous les yeux.
Pendant ce temps, grand-papa continue calmement ses emplettes répétant sans cesse d'une voix contrôlée:
« William calme-toi, nous ne serons pas ici longtemps... Calme-toi mon garçon. »
Une autre explosion de l'enfant gâté et on entend le grand-père dire tout doucement, "C'est bon, William, plus que quelques minutes de plus et nous serons sortis d'ici. Calme-toi mon garçon".
À la caisse, la petite terreur jette tout ce qu'il y a dans le panier par terre et grand-père répète encore d'une voix sereine, "William, William, détends-toi mon copain, ne te fâche pas. Nous serons à la maison dans cinq minutes, William. »
Très impressionnée, la femme va à l'extérieur où le grand-père est en train de placer ses sacs d'épicerie dans le coffre de sa voiture et d'asseoir son petit-fils sur son siège.
La dame dit alors au grand-père : "Ce n'est pas de mes affaires, mais vous m'avez complètement sidérée par votre calme olympien à l'intérieur du supermarché. Je ne sais pas comment vous avez fait, mais vous avez tout le temps conservé votre sang-froid même si votre petit fils perturbait et dérangeait tous les clients dans le magasin. William est très chanceux de vous avoir comme son grand-père. »
« Merci beaucoup, » dit le grand-père. Mais William, c'est moi.
Le nom de ce p'tit câlisse-là c'est Samuel. »

Ouf une crisse et quart celle là!

C'est un newfie qui décide de venir au Québec mais il ne veut pas que le monde remarque qu'il est newfie alors il demande à un ami s'il aurait un truc à lui proposer. Son ami lui dit qu'il n'a qu'a parler comme les québécois; c'est à dire tout le temps sacrer.
Alors il apprend les sacres par coeur et se rend au Québec. Une fois rendu, il entre à une place et demande au caissier :
- Donne-moi deux hamburgers cali..., avec des frites sacra... pis avec ça, une liqueur os... !
- T'es un newfie hein toi ?
- Comment t'as fais pour deviner ?
- T'es dans une quincallerie innocent !

Ouf!

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.

Un moment plus tard, le mari entre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant dans l'armoire

Le fils : « Fait sombre ici.
L'homme : « Ouais c'est vrai.
Le fils : « J'ai un ballon de foot.
L'homme : « Content pour toi.
Le fils : « Tu veux l'acheter?
L'homme : « Non merci »
Le fils : « Mon père est là dehors!
L'homme : « Ok, combien?
Le fils : « 250 $

Deux jours plus tard, répétition des faits et le fils se retrouve dans l'armoire,
en compagnie de l'amant de sa mère

Le fils : « Fait sombre ici.
L'homme : « Ouais c'est vrai.
Le fils : « J'ai des super baskets.
L'homme se rappelant de la dernière fois grimace : « Combien? »
Le fils : « 500 $

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : « Met tes Baskets et prend ton ballon, on va faire une partie

Le fils : « Je ne peux pas, j'ai tout vendu.
Le père : « Pour combien!
Le Fils : « 750 $
Le père : « c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça,
ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.»
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
Le fils : « Fait sombre ici. »
Le curé : « Christ, pas encore toé !!!