Blagues du jour

La compagnie Général Motors, croyant être prête pour un grand ménage, a engagé un nouveau président.


Le nouveau patron était déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu vaillants.

En visitant l’usine, le Président remarque alors un gars appuyé contre le mur, les bras croisés.

La pièce était remplie d’employés. Alors il se dit: je vais leur montrer que c’est du sérieux mon affaire !

Il demande au gars:

“Combien gagnes-tu par semaine?”
Un peu surpris, le jeune homme le regarde et lui dit:
“Je gagne 400 $ par semaine, pourquoi?”
Le Président lui dit alors : “OK, bouge pas de là.”

Il retourne dans les bureaux et revient 2 minutes plus tard et donne 1600 $ comptant au gars et lui dit :
“Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus”

Se sentant bien d’avoir fait ce geste, le président regarde autour de la pièce et demande :

“Est-ce que quelqu’un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici?”

À l’autre bout de la pièce, une petite voix dit:
« C’est le gars qui attendait d’être payé, pour la pizza qu’on avait commandée »

Une blonde est au Wal-Mart.

Elle voit un objet couleur argent et elle en était fascinée. Elle le choisit.
Elle voit une vendeuse et elle lui demande ce que c'est. La commis lui dit: "Mais, c'est un thermos...ça garde les choses chaudes 'chaud' et les choses froides 'froid'".

"Wow!", s'exclame la blonde, "c'est impressionnant". Elle l'achète. Le lendemain, elle emmène son thermos au travail.
Son patron le voit sur son bureau et lui demande ce que c'est. La blonde toute fière lui répond: "Mais, c'est un thermos.... Ça garde les choses chaudes 'chaud' et les choses froides 'froid'".

Le patron lui demande: "Qu'est-ce que tu as dedans?"

La blonde lui répond: "deux popsicles et du café".!!!

Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
- Quand il y a du mou dans la laisse du chien.

Hier soir, je suis arrivé du show de char, ma blonde n'était pas encore arrivée.
Pour lui faire plaisir j'ai mis un cd de sa musique préférée dans le système de son, puis
je lui ai fait couler de l'eau chaude, je lui ai ajouté dans l'eau de la mousse et lorsqu'elle est arrivée tout était prêt pour qu'elle puisse faire la vaisselle !!!

maudit que tu est un bon gars .elle doit t aimer ta blonde

L'autre jour, je suis allé au bureau de mon docteur pour découvrir que nous avions un nouveau doc, une jeune femme très belle à en mourir.

J'étais un peu embarrassé, alors elle me dit : "n'ayez crainte, je suis une professionnelle. J'ai déjà vue cela avant.. Dites moi ce qui ne va pas et je vais le vérifier."

Je lui répondis, "ma femme pense que mon pénis goûte drôle."

Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre.
Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s’exclame:
” Bonjour belle maman!
Ça fait longtemps qu’on ne vous avait vue !
Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous?”
La belle-mère, voulant plaisanter :
“Oh, eh bien jusqu’à ce que vous soyez fatigué de me voir.”
Le gendre:
“Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer
et prendre un petit café tout d’abord?”

Un prêtre était entrain de marcher dans la rue et un jour il vit un très petit garçon essayant d'appuyer sur la sonnerie d'une maison. Le garçon était vraiment petit et la sonnerie était vraiment trop haute pour lui. Après avoir remarqué les efforts de ce petit garçon, le prêtre s'approcha du garçon.Il traversa la rue, marcha le long d'un petit chemin, passa son bras au dessus de l'épaule du garçon et appuya franchement sur la sonnerie. Se baissant vers le petit garçon, le prêtre lui sourit et lui dit : "Et que fait-on maintenant, mon petit garçon ?"
Le garçon répondit : " Maintenant, on court !!!!!"

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu’une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

- le premier vers dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.


À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :

- Le vers dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.

- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
Le curé demande alors à l'assemblée :


"Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?"
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :

Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !

Jacqueline a une crise cardiaque , et seretrouve à l ' hôpital .
Sur la table d ' opération, proche de la mort ,elle vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande :"Mon heure est- elle arrivée?
"Dieu lui répond :"Non , il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours . "
À son réveil , elle décide de demeurer à l ' hôpital , de se faire remonter levisage,
faire une liposuccion , injecter ducollagène dans les lèvres, fairerefaire les seins
et tout le reste .Comme elle devait encore vivre longtemps ,cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l ' hôpital , traverse la rue ,
et sefait écraser par un camion .
Arrivée au ciel devant Dieu , elle luidemande :
"Il me semble que je devais vivre encore 40ans et plus!
Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire dece camion ?

"Et Dieu répond :"Oh putain ! Je ne t ' ai pas reconnue !!"

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.

La mère, très émue, se défend : Votre Honneur ... Cet enfant a été conçu en moi ... Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari..

Celui ci utilise son coté pragmatique : Votre Honneur, je n'aurai qu'une question, quand j'introduis ma pièce dans la fente d'un distributeur, la canette qui en sort, elle est à moi ou à la machine ?

-"Est-ce que quelqu'un vous a dit que vous étiez belle aujourd'hui?"
-"non!?" Toute émue
-"ne désespérer pas, peut-être que demain ça arrivera"

Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d'hiver. Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples. Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant :
" Quelle belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble. "
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas. Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son plateau sur la table. Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola.
Le monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant. Il place le Coca-Cola entre les deux. Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent :
" Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour eux deux."
Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé. Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
Comme le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame :
- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ?
- J'attends les dents.

ostie est bonne celle la

Au restaurant, par mégarde, un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l’avale.
La pièce reste coincée dans sa gorge.
Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.
Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse, désespérée, crie pour demander de l'aide.
Une dame se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, et sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas...dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.
La femme avec le même calme étonnant qu'elle avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cette femme qui a sauvé la vie de son mari.
Elle lui demande : "Vous êtes médecin ?"
- Non Madame je suis une député libéral.
" Attraper les retraités par les couilles jusqu’à ce qu’ils crachent leurs derniers sous ... ... c'est notre spécialité " ..!!!