Blagues du jour

  les deux sont comiques!!

Me suis fais réveiller à 3hr à matin...

C'est le thermomètre qui voulais rentrer !!

Cliss qui fais frette c temp çi !!!

Kustom a écrit:Me suis fais réveiller à 3hr à matin...

C'est le thermomètre qui voulais rentrer !!

Cliss qui fais frette c temp çi !!!

combien il fesais dans ton coin de pays

Kustom a écrit:Me suis fais réveiller à 3hr à matin...

C'est le thermomètre qui voulais rentrer !!

Cliss qui fais frette c temp çi !!!

Hahaha est bonne Kustom!...  

PS: Faudrait ben de voir, ca fait longtemps.

Dans les moins 20-30 depuis dimanche

Kustom a écrit:Dans les moins 20-30 depuis dimanche

comme ici cette nuit il annonce -34

yves5458 a écrit:

Kustom a écrit:Dans les moins 20-30 depuis dimanche

comme ici cette nuit il annonce -34

rentre ton thermomètre  

Kustom a écrit:

yves5458 a écrit:

Kustom a écrit:Dans les moins 20-30 depuis dimanche

comme ici cette nuit il annonce -34

rentre ton thermomètre  

   

Chevy73 a écrit:

Kustom a écrit:Me suis fais réveiller à 3hr à matin...

C'est le thermomètre qui voulais rentrer !!

Cliss qui fais frette c temp çi !!!

Hahaha est bonne Kustom!...  

PS: Faudrait ben de voir, ca fait longtemps.

YESS !!!
La balle est dans ton camp   

Le docteur dit à son patient:
- J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Commencez par la mauvaise.
- J'ai reçu les résultats de vos tests. L'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste plus que 24h à vivre.
- 24 HEURES! Ben voyons donc! Ça pas de maudit bon sens ! Puis vous me dites que vous avez une nouvelle encore pire à m'annoncer ?
-
-
- Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer...  


  

Sur un vol long courrier, un passager regarde tranquillement par le hublot et
aperçoit un parachutiste agrippé à l'aile de l'appareil.
L'homme fait des grands signes comme s'il voulait que le passager vienne le rejoindre.
Plutôt surpris par la scène, le passager prévient l'hôtesse qui regarde à son tour par le hublot.
Le parachutiste redouble d'efforts pour les inviter à le rejoindre et, sans une hésitation,
l'hôtesse commence elle-même à mettre son parachute.
Le passager : "Mais vous n'allez pas y aller quand même ?"
L'hôtesse : "Si... Cet homme, c'est le pilote."

  je l'aime bien

 

On fêtait le départ en retraite du Père Gauthier, le curé du village, par un souper d’adieu offert à la paroisse.

Le maire était invité et devait faire un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décida de prononcer quelques paroles pour passer le temps :
- La première impression que j’ai eu de notre paroisse je l’ai eu avec la première confession que j’ai eu à écouter. J’ai alors pensé que l’évêque m’avait envoyé dans un lieu terrible lorsque que cette première personne à confesser m’avoua avoir volé un téléviseur, volé de l’argent à son père, volé aussi l’entreprise pour laquelle elle travaillait, sans parler de ses relations sexuelles avec l’épouse de son patron à l'époque. Parfois également il s’adonnait au trafic de stupéfiants.
J’étais atterré, mais avec le temps, je rencontrais d’autres gens et je m’aperçus que tout le monde n’était pas comme ça. J’ai alors vu une paroisse remplie de gens responsables et ayant la foi. Et c’est pourquoi j’ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.

A cet instant arrive le maire qui prend la parole en s’excusant de son retard :
- Jamais je n’oublierai le premier jour de l’arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, figurez-vous que j’ai eu l’honneur d’être le premier à me confesser à lui !…



  

Réaction d'une femme condamnée :
Elle a le cancer.
Elle sort du cabinet du médecin et décide de l'annoncer à sa fille.
Courageusement, elle lui dit :
“Nous les femmes, nous faisons la fête lorsque les choses vont bien...
Eh bien, célébrons lorsque les choses ne vont pas si bien !.
Je dois t'annoncer une nouvelle : J'ai le cancer.
Par conséquent, nous allons au club pour prendre un Martini."

Après 3 ou 4 Martini, les deux se sentent un peu moins tristes. Elles
rient et ont du plaisir...
Certaines amies de la maman s'approchent, curieuses de savoir ce
qu’elles célèbrent.
La femme explique à ses amies qu'elles boivent parce que son médecin
vient de rendre son verdict .... : "Le docteur m'a annoncé que j’avais
le SIDA"
Les amies, bouche bée, ne savent quoi rétorquer et partent rapidement...

Après leur départ, la fille dit à sa mère :
"Mais, maman, je pensais que tu avais le cancer, pourquoi as-tu dit à
tes amies que tu allais mourir du SIDA ? "
"Parce que je ne veux pas qu'une de ces salopes couche avec ton père
une fois que je serai partie"..!!!

COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX

1. Nourrissez-le
2. Couchez avec lui
3. Laissez-le en paix
4. Ne pas vérifier son téléphone (sms, FB etc.)





COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE
Ce n'est vraiment pas difficile, mais ...... Pour rendre une
femme heureuse, un homme n'a besoin que d’être:
1. un ami
2. un compagnon
3. un amant
4. un frère
5. un père
6. un maître
7. un chef
8. un électricien
9. un plombier
10. un mécanicien
11. un charpentier
12. un décorateur
13. un styliste
14. un sexologue
15. un gynécologue
16. un psychologue
17. un exterminateur d'insectes
18. un psychiatre
19. un guérisseur
20. un bon auditeur
21. un organisateur
22. un bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentif
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. vrai
42. sûr
43. passionné

SANS OUBLIER DE:
44. faire des compliments régulièrement
45. Faire du shopping avec elle
46. être honnête
47. être riche ou à tout le moins à l’aise
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles

ET EN MÊME TEMPS, VOUS DEVEZ AUSSI:
50. lui donner beaucoup d'attentions
51. lui donner beaucoup de temps,
surtout du temps pour elle
52. lui donner beaucoup d'espace, ne jamais
se préoccuper de savoir où elle va.

MAIS SURTOUT IL EST TRÈS
IMPORTANT
53. ne jamais oublier
* son anniversaire
* l'anniversaire du couple
* la saint valentin

et voilà c'est pas si dur ..

trop bonne 

Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent.
> Un jeune homme l'approcha et lui dit:
> Pardonnez-moi Madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent?
> Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau.
> Mais Madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous!
> La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit:
> "Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans... Et ce chapeau est neuf d'hier!"

Deux enfants de six ans discutent...

L'un dit à l'autre :
- Ah, ce matin, j'ai trouvé une capote dans la véranda...

Et l'autre lui répond :
- C'est quoi une véranda ?

Un président de compagnie de clous décide de faire produire une pub pour faire connaître ses clous. Le publiciste lui dit de regarder la télé le lendemain à 8 heures pour visionner l'annonce en question.

Le lendemain, le président regarde la pub, bouche bée: on y voit Jésus-Christ cloué sur la croix... et le narrateur qui dit:

"Les clous Tremblay, ça tient en Christ!"

Furieux, le président téléphone au publiciste pour l'engueuler royalement. Il lui donne 24 heures pour changer la pub. Le publiciste promet un changement et lui demande de regarder le lendemain à la même heure.

Le président, anxieux pour sa réputation, s'installe devant sa télé à 8 heures, le lendemain. Il voit Jésus Christ ensanglanté, dans le désert, fuyant des soldats romains qui lui courent après...

Et on entend un des Romains dire aux autres: "Hostie de gang d'innocents ! J'vous l'avais dit d'prendre des clous Tremblay!"