Blague du jour (2)

Les passagers d'un avion sont tous assis à leur place. Mais, au moment du départ, les pilotes ne sont pas encore arrivés. Au bout d'une demi-heure d'attente, ils arrivent et passent entre les sièges avec des lunettes foncées, des cannes blanches et un chien.

Plusieurs passagers s'étonnent et rient nerveusement à la pensée que ce sont des aveugles. Les moteurs démarrent, l'avion prend de la vitesse sur la piste, va de plus en plus vite, mais ne semble pas décoller. Les passagers regardent par la fenêtre et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers un lac.

L'avion roule maintenant très vite, et plusieurs passagers réalisent qu'ils vont peut-être plonger dans le lac. Ils crient, et à ce moment là, l'avion décolle tout doucement.

Remis de leurs émotions, ils rient et se sentent stupides de leur peur. Dans la cabine de pilotage, l'un des pilotes tâte le tableau de bord et trouve le bouton du pilote automatique, il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non ?
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.

Un homme en cour, accusé d'un double meurtre et le juge dit :
- Vous êtes accusé d'avoir battu à mort votre femme avec un marteau.

Une voix dans l'assistance dit :
- Ah ! Le maudit bâtard !

Le juge continue :
- Et vous êtes aussi accusé d'avoir battu à mort votre fille avec un marteau.

Encore, une voix dans l'assistance :
- Ah ! Maudit bâtard de bâtard !

Le juge s'arrête, se retourne vers l'homme assis à l'arrière et dit :
- Monsieur, je peux comprendre votre frustration et votre dégoût face à ces crimes, mais je ne pourrai plus tolérer ces remarques de votre part. Avez-vous compris ?

L'homme dans le fond de la salle se lève et répond :
- Pendant 15 ans, j'ai vécu la porte voisine de chez lui et le maudit bâtard, à chaque fois que je lui demandais de me prêter un marteau, il disait qu'il n'en avait pas.

Un épicier est très radin. Il ne pense qu'à son argent. Un jour, un de ses amis veut lui faire une blague. Il demande donc à une femme d'entrer complètement nue dans le magasin pour voir sa réaction.

La femme entre dans le magasin, prend un article et se dirige vers la caisse. L'épicier la regarde, il la fixe de haut en bas. La femme lui dit alors :
- Qu'est-ce qu'il y a, je te plais c'est ça ?
L'homme se met à rire et lui dit :
- Non, j'essaye juste de trouver d'où vous allez sortir l'argent pour me payer !

Une blonde se fait embaucher pour peindre les lignes jaunes sur la route. Le premier jour, l'employeur est satisfait de son travail, mais plus les jours passent, et moins elle fait de peinture.

Le patron la convoque donc dans son bureau et lui demande :
- Dites, le premier jour vous avez fait 1 kilomètre de peinture, et vous diminuez chaque jour; hier vous n'avez fait que 200 mètres. Vous pouvez me dire ce qui ne va pas ?
- Tout va bien monsieur, c'est juste que plus je peins, plus je m'éloigne du pot de peinture, c'est de plus en plus long pour revenir tremper mon pinceau !

Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute et dit :
- Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
- Je sais, répond la patiente. Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord?

stie celle la aussi est bonne en cr....s

tabarn.....

Deux femmes de 90 ans, Rose et Berthe avaient été amies durant toute leur vie.
Quand il fut clair que Rose allait mourir, Berthe la visitait chaque jour.

Un jour, Berthe lui dit » ‘Rose, nous avons toutes les deux aimé jouer à la balle-molle pour femmes toute notre vie, et nous avons joué durant toutes nos années scolaires.
S’il vous plait, fais-moi une faveur: quand tu seras au Ciel, d’une facon quelconque, laisse-moi savoir s’il y a des femmes qui jouent à la balle-molle là-haut. »

Rose regarda Berthe de son lit de mort et dit: »Berthe, tu as été ma meilleure amie durant plusieurs années.
Si cela est possible, je te ferai cette faveur.’

Peu après, Rose mourut.

Quelques nuits plus tard, Berthe fut réveillée d’un sommeil profond par un éclat de lumière blanche aveuglante et une voix l’appelant ‘Berthe, Berthe.’

‘Qui est-ce, demanda Berthe, en s’asseyant soudainement. ‘
Qui est-ce?’

‘Berthe — c’est moi, Rose.’

‘Vous n’êtes pas Rose.
Rose vient juste de mourir ».

‘Je vous le dis, c’est moi, Rose,’ insista la voix.
‘Rose! Où es-tu?’

‘Au Ciel,’ repondit Rose.
« J’ai vraiment de bonnes nouvelles et une petite mauvaise nouvelle ».

‘Dis-moi les bonnes nouvelles en premier », dit Berthe.
‘Les bonnes nouvelles’ dit Rose, ‘il y a de la balle-molle au Ciel. » Encore mieux, tous nos vieux copains qui sont morts avant nous sont ici aussi.
Mieux encore, nous sommes tous jeunes ici aussi.
Encore mieux, c’est toujours le printemps, ni pluie, ni neige.
Et le meilleur de tout, nous pouvons jouer la balle-molle tant que nous voulons et nous ne sommes jamais fatigués.

‘C’est fantastique,’ dit Berthe.
‘C’est au-delà de mes rêves les plus fous.
Alors, quelle est la mauvaise nouvelle?
« C’est toi qui lance Mardi »!

Un gag fait par video sur les camions F-150 qui ma fois est très amusant mais qui ne plaira certainement pas à mon ami Domtruck!

https://www.facebook.com/100003480572487/posts/1618557918270212/