Blagues du jour

Un père rentre du bureau plus tôt que d’habitude et découvre trois coupes a vin sur la table de la cuisine.

Il appelle son petit garçon :
- Dis-moi Mathias, il y a eu de la visite cet après-midi ?
- Oui Papa ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire une coupe de vin !
- Mais la troisième coupe, alors, elle est à qui ?

Mathias devient tout rouge et dans un chuchotement il finit par dire :
- C’est moi qui l’ai bu !
- Mais enfin Mathias, ce n’est pas pour les enfants ! Et tu ne t’es pas senti mal ?
- Non, moi ça ne m’a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû se coucher !

C'est quoi la différence entre Jésus et une photo de Jésus ?
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La photo de Jésus ca prend juste un clou pour la faire tenir.

Un individu qui à fait un copieux diner avec de la soupe aux pois et des fèves au lard va à la confesse, ne pouvant se retenir dans le confessionnal, un gaz n'attendait pas l'autre.
Le curé sorti n'en pouvant plus, sort du confessionnal en courant.
L'individu sort la tête de la porte, et lui cri , eh ma pénitence?
TA PÉNITENCE LUI CRI LE CURÉ, VA CHIER!!!

Premier jour de classe à Ville St-Laurent ...

... le directeur fait l'appel des élèves :

-"Mustapha El Ekhzeri"
-"Présent"

-"Ahmed El Cabul"
-"Présent"

-"Kadir Sel Ohlmi"
-"Présent"

-"Mohammed Endahoui"
-"Présent"

-"Ala In Ben Oit"

Silence.

-"Ala In Ben Oit"

La classe demeure silencieuse.

Pour la dernière fois: "Ala In Ben Oit"..

Soudain un garçon dans la dernière rangée se lève et dit au directeur:

C'est moi, mais ça se prononce:
Alain Benoit

Chevy73 a écrit:

et ben, moé c'étais un ford

Après 35 ans de travail au service postal, un facteur se prépare pour sa retraite et entreprend sa dernière journée comme facteur.
Une famille lui donne une stylo comme cadeau, une autre un porte-clé, et quand il sonne à la troisième porte, une belle blonde apparaît à la porte, lui prend la main et l'amène dans sa chambre où ils passent deux heures de merveilleux "sexe". Après une bonne douche, elle prépare un déjeuner: oeufs avec jambon et jus d'orange et enfin lui remet $5.

Durant le repas, abasourdi il demande: "Pouvez-vous m'expliquer tout çà ?"
La Blonde répondit: "Hier, j'ai dit à mon mari que notre facteur prenait sa retraite et que nous pourrions faire quelque chose de spécial pour lui, et il répliqua:

"Fuck le facteur ! donnes-lui $5.!"

parle moi de ca, une femme obéissante

Nos deux blondes ont enfin trouvé leur sapin de Noël après deux heures de recherche dans la forêt.
Elles le traînent par la cîme pour le rapporter à l'auto.
En chemin, elles croisent un gars qui leur dit:
-Vous devriez le traîner de l'autre sens !
-Ah, OK ! ...
Au bout de deux heures, une blonde dit à l'autre:
-Me semble qu'on s'éloigne de l'auto...

C’est l’histoire de deux petits frères, un a 9 et l’autre 11 ans.
Un soir, celui de 11 ans dit : « Maintenant que je suis presqu'un homme, je commence à sacrer demain matin.»
Le petit frère de 9 ans le regarde et dit: « Moi aussi d’abord, je commence à sacrer demain matin. »
Le lendemain matin au déjeuner, la mère demande au petit garçon de 11 ans : « Qu’est-ce que tu veux pour déjeuner ? »
Ce dernier répond : « Moi, TABARNACK, à matin, je vais prendre du gruau. »
La mère, rouge de colère, rétorque: « Ah ben toi, à matin, tu vas savoir ce que je pense. »
Elle l’accroche par les cheveux de l’autre côté de la table et le fait traverser de son côté directement par dessus la table et lui donne toute une volée.
Le garçon de 9 ans, abasourdi, assiste à la scène.Il regarde sa mère cogner comme une folle sur son frère de 11 ans, elle crie, et frappe, bref, elle capote.
Le garçon de 11 ans saigne du nez, a un œil au beurre noir, son chandail est déchiré et il est en pleurs.
Celui de 9 ans, terrifié, observe la scène. Il avale sa salive avec grande difficulté. Il n’a jamais vu sa mère dans un tel état.
La mère catapulte son fils de 11 ans de l’autre côté de la table en lui donnant une dernière taloche en pleine face et lui dit : « Ne me refais
jamais plus un affront comme ça, m’as-tu entendu mon petit maudit ? »
Puis elle se retourne et essaie de reprendre un peu ses esprits et demande à son fils de 9 ans : « Toi, qu’est ce que tu vas prendre pour déjeuner à matin ? »
Le petit garçon avale sa salive et répond :
« CÂLIS, pas du gruau en tout cas. »

Une blonde entre dans un magasin de chaussures.
Elle veut une paire de souliers de crocodile.
Ouch! Ça coute cher et elle marchande avec le vendeur. Mais il ne cède pas.
Laissez faire, je vais m'en chasser moi-même, et elle quitta le magasin.
A la fin de la journée le vendeur, en allant chez lui, passe devant un marécage où il voit la blonde dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil.
... ... Sur le bord du marécage 5 ou 6 crocodiles sont mort et alignés sur la terre ferme. À ce moment, il voit dans l'eau s'approcher de la blonde un énorme crocodile de 5 ou 6 pieds!
Bang! La blonde l'abat et de peine et de misère elle le traine sur la terre ferme, le retourne sur le dos en disant:
-Kâlisse.......... ..........encore un qui n'a pas de souliers. !!!!!!!!!

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