Blagues du jour

 

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Une femme attend l arriver de son mari du bureau........

Elle lui annonce.......- j arrive de chez le medecin..... j ai une infection et on ne peu plus faire l amour pour les 3 prochain mois...........

Son mari lui repond.....
- Et ton dentiste lui.....

Il était une fois une blonde qui prenait une marche, elle aperçoit une autre blonde a genous derrières une auto en train de souffler dans le muffler.
1ier blonde: Pardon Mme, que-ce que vous faite?
2ime blonde: je veut débosser ma porte!
1ier blonde: ben la ca marchera jamais, ta fenêtre est ouverte 

Une expérience de la NASA a montré que si on lâche du haut d un immeuble de 3 étages un chat et une lampe de poche allumée, les 2 arrivent au sol au même moment.
Ceci montre que dans certains cas, un chat est capable de se déplacer a la vitesse de la lumière.

De plus, aucune lampe de poche n a réussi a retomber sur ses pattes .

  es bonne Nali!..  

Après de longues, très longues, études de droit, une blonde ouvre son bureau d' avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper a la porte.

Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d' attendre un instant. Elle reste ainsi une demi heure faisant semblant de répondre à un appel:

- "Oui, bien sur! Je ne laisserai pas tomber!"

- "Cette affaire me semble d' ailleurs simple..."

- "En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons!!!"

Elle reste ainsi pendue au bout du fil. Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d' une voix posée :

- "Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?"

L' homme lui répondit :

- "Je travaille chez Bell, je viens vous installer votre ligne téléphonique...

 

Nuance:

Une institutrice demande à un élève :
Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?
Je veux une femme comme la lune.
Waow, quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et lumineuse comme la lune ?
Non. Je voudrais qu'elle arrive la nuit et qu'elle disparaisse le matin !

Prémonitoire:

Dans son bain, un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
"Maman", demande-t-il, « C'est mon cerveau ? »
" Pas encore ", répond-elle.


Eloge :

Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
" Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire, ... "
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse :
"Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père."


Avarice:
Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
Pourquoi ? T'en as marre de te promener en liberté ?


Envie:
«Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son mari,
"il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose ?"
«Parce que je ne connais pas la voisine».


Anticipation :
La femme dit à son mari : - Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs, pourquoi ? - Tu n'es pas encore morte !


Espérance:
La femme : «Qu'est-ce que tu fais ?»
Le mari : «Rien».
La femme : «Rien ..... ? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage».
Le mari : «Je cherche la date d'expiration».

Aïe:

Une jeune fille à son copain : «Un baiser et je suis à toi pour toujours».
Le copain : «Merci pour l'avertissement. Bye, bye !».

Vérité:
Une femme demande à son mari :
«Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy ?»
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
«Ton sens de l'humour !!!»

Objet: FW: Conseils d'une mère à sa fille.





Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des hommes elle demande conseil à sa mère :

Si les hommes insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toute tentative.

Elle s'en va donc à la fête.

En plein milieu d'une danse, un homme lui dit :

Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine. Ça te dit ?

Elle y va, mais quand l'homme veut aller plus loin, elle demande :
Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
L'homme la regarde, surpris, et lui dit avoir oublié son porte-monnaie dans le bar. Il part et ne revient plus.

Une heure plus tard, la scène se répète avec un deuxième homme baraqué, bronzé, beau gosse quoi. Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.

Arrive un troisième...il l'emmène directement dans le jardin.
Il commence par un bisou par ci, un bisou par là, puis lui touche les seins.

Elle lui demande :

Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
Elle demande à nouveau :

Quel nom donner à l'enfant ?
Il lui prend les seins.

Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il lui enlève sa robe, la culotte et commence à lui faire l’amour...

Quel nom ... ahhhhhh ! Va-t-on … ahhhhhh, huuuummm, donner … ahhhhhh l'enfant ?
Quel nom... ahhhhhh ! Va-t-on … ahhhhhh, huuuummm, donner … ahhhhhh l'enfant... Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm !
Quel nom...ahhhhhh ! Vas-y, ne t'arrête pas ! Va-t-on donner ahhhhhh l'enfant ?????

Après en avoir terminé, elle lui redemande :

Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?

L'homme, fier de lui, enlève le préservatif, se lève,fait un triple nœud et lui dit :
- S'il arrive à sortir de là-dedans, il s'appellera : Houdini !

Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?

« Mon mari me traite comme un chien ! »

« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »

« Non, il veut que je lui sois fidèle !

un video de notre tres chere premiere premiere ministre a l,age de 6 ans a été retrouvé

https://i.imgur.com/XaiUx.gif

À la fin de l’année budgétaire Revenu Québec a envoyé un vérificateur au bureau d’un médecin pour vérifier ses comptes. Tout en vérifiant les comptes, le vérificateur s’adresse au médecin et lui dit :

« J’ai remarqué que vous achetez beaucoup de bandages. Que faites-vous quand vous arrivez au bout du rouleau et qu'il n’en reste pas assez pour le prochain patient ? »

« Bonne question! » répond le médecin. « On les accumule et ont les envoie au manufacturier et, de temps en temps, il nous envoie un rouleau neuf ».

«Oh! » répond le vérificateur un peu déçu que sa question inhabituelle ait une réponse totalement pratique. Mais il continue :

« Et le plâtre que vous achetez. Que faites-vous avec ce qu’il reste après avoir posé un plâtre sur un patient ? »
« Ah oui !» répond le médecin qui commence à comprendre le petit jeu du vérificateur. « Mon assistante le met dans un sac et quand nous en avons assez, on le retourne au manufacturier et, de temps en temps, il nous en envoie un sac neuf ».

« Je vois » répond le vérificateur maintenant frustré de ne pas pouvoir coincer le médecin. « J’imagine que vous faites de la chirurgie d’un jour. Que faites-vous des restes de chirurgie d’hémorroïdes ? ».

« Eh bien! » répond le médecin. « Ça aussi, on les accumule et, une fois par année, on les envoie à Revenu Québec et ils nous envoient un nouveau trou de cul pour vérifier nos livres».

Merci les gars !!  

Divorce pour COMPATIBILITÉ de caractères


Lors d'une demande de divorce, le juge demande à la plaignante:

- Madame, vous êtes bien sûre de ce que vous avancez, vous demandez le divorce pour COMPATIBILITE DE CARACTERES?
Vous êtes sûre que c'est pas le contraire?


La dame répond :


- Oui, M. le juge! C'est bien pour compatibilité.
Moi j'aime le cinéma, mon mari aussi !
J'aime aller à la mer, mon mari aussi !

J'aime le théâtre, lui aussi !
J'aime les hommes …

hé ben, LUI AUSSI TAB..... !!!...

Un homme élégant, d'âge mûr frappe à la porte d'un bordel.
> - En quoi puis-je vous être utile?
> - Je souhaite voir Sophie, répondit-il.
> - Monsieur, Sophie est une de nos
> demoiselles les plus coûteuses,
> peut-être souhaitez-vous voir une
> autre fille?
> - Non, merci, je dois voir Sophie.
> Sophie apparaît immédiatement pour
> lui expliquer qu' elle demande

> 5000$ la passe.
> L' homme, sans discuter, allonge 50
> billets de 100$.
> Ils vont dans une chambre et une
> heure plus tard, l' homme sort
> tranquillement.
> La nuit suivante, le même homme
> frappe à la porte et demande
> de nouveau à voir Sophie.
> Sophie répond qu' il était très rare
> que quelqu'un lui rende visite 2 soirs
> de suite et qu' il n' aura pas pour
> autant de réduction.
> De nouveau, l' homme sort 50 billets
> de 100 $ de sa poche et les lui donne.

> En compagnie de la jeune femme, il se
> dirige vers une chambre et en ressort
> une heure plus tard.
> Quand il apparaît la troisième nuit,
> personne ne peut en croire ses yeux.

> De nouveau, il donne 5 000 $ à Sophie
> et ils passent tous les deux dans une
> chambre. Une heure plus tard, alors qu'
> il est sur le point de partir, Sophie
> demande à son fidèle client :
> - Personne n' a fait usage de mes
> services trois nuits de suite.
> D' où êtes-vous ?
> - De Trois-Rivières.
> - Vraiment? J' ai de la famille à
> Trois-Rivières!
> - Je sais. Votre père est décédé. Je suis
> l' avocat de vos soeurs et ce sont
> elles qui m' ont demandé de vous
> remettre votre part de l' héritage,

> soit 15 000 $.

> MORALE DE CETTE HISTOIRE :


> Certaines choses dans notre monde
> ne peuvent être évitées:
> La mort, les impôts et se faire baiser
> par un avocat.

firebuick a écrit:

ca me donne 171717  :balalalal: 

Il y a des sceptiques dans la salle!!!!!   

Un vieux couple, Michel et Louise, décide de passer l'hiver au Texas.
Michel avait toujours rêvé d'avoir une vraie paire de bottes de cow-boy.

Un jour, il en voit une en spécial, décide de l'acheter et marche fièrement jusqu'à leur résidence avec ses nouvelles bottes de cow-boy.
Il entre et demande à Louise "Remarques-tu quelque chose de différent sur moi"?
Louise regarde et répond: "Non" !
Frustré, Michel s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu mais portant toujours ses bottes.
Il demande à sa femme « Louise, remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT? »
Louise le regarde et lui répond:
«Michel, qu'y a-t-il de différent?
Elle pend aujourd'hui, elle pendait hier et elle va encore pendre demain!!!
Furieux, Michell s'écrit :
"Câlisse, tu sais pourquoi elle pend?
Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes!
Louise répond:
Bin, t'aurais dû t'acheter un chapeau...!!!

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre.
Le médecin lui demande pourquoi. - Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès.
Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider.
Elle a essayé avec la main droite puis la gauche.
Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents.
Toujours sans succès.
Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt : - Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce maudit flacon !

Un gars rentre dans un bar et dit au barman :
"Barman, tournée pour tout le monde, pis prend toi en une aussi !"

Une heure plus tard le gars dit encore au barman :
"Barman, tournée pour tout le monde, pis prend toi en une aussi !"

Une autre heure plus tard, il refait une tournée. Le barman va voir le gars et lui demande comment il allait payer la bière. Le gars lui répond :
"Moi ! Je paye pas !" Le barman, en colère, ramassa le gars et le roua de coup.

La semaine suivante, vois-tu pas notre gars qui retontit au même bar.
Il s'asseoit et dit au barman :
"Barman, tournée pour tout le monde et toi n'en prend pas, car tu deviens agressif quand tu bois!"