Blagues du jour

Fin de soirée, deux gars discutent dans un bar de Quebec :
– Tu es né où toi ?
– A Montreal
– A Montréal ? Moi aussi ! Et dans quelle hopital ?
– A Maisonneuve-Rosemont…
– Nooon ?!! A Maisonneuve-Rosemont ? Moi aussi ! Et quel jour ?
– Le 16 octobre 1973…
– Le 16 octobre 1973 ! Oh ! C’est dingue ! Moi aussi !

Un troisième gars entre dans le bar et s’adresse au barman :
– Bonsoir Pierrot, quoi de neuf ce soir ?
– Rien de spécial… Les jumeaux sont encore ben saoul!...

Une femme est en train de faire cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier:

– Attention! Attention! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU’ILS VONT BRÛLER?? MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI! RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT!! Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER! Attention! TU VAS TE BRÛLER!! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL!!

La femme, complètement excédée…

– M’enfin, ça ne va pas dans ta tête? Pourquoi tu cries comme ça? Qu’est-ce qu’il te prend?

L’homme lui répond, très calmement, en quittant la cuisine:

– Rien, c’est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture…

Un sexagénaire aux tempes blanches, très chic, se rend à la bijouterie un vendredi après-midi accompagné d’une très jolie jeune femme.

– Monsieur, je cherche une bague pour mon amie. Qu’avez-vous à me proposer?

Le bijoutier regarde dans le présentoir et lui apporte une bague d’une valeur de 5,000$.

– Hum… C’est bien, mais j’aimerais voir autre chose de plus somptueux.

– Bien monsieur. Je reviens avec notre collection privée.

En effet, les bagues sont spectaculaires, mais l’homme insiste pour avoir un bijou unique.

– Vous savez, c’est une femme unique, et je veux vraiment quelque chose de spécial.

– Bien monsieur, j’ai ce qu’il vous faut.

Et le bijoutier revient avec une splendide émeraude montée sur une bague très fine et élégante. Prix: 40 000$.

– Je la prends. Et comme je veux vous payer par chèque, vous le déposez immédiatement à votre banque, et je reviens mardi pour prendre la bague.

La femme, au bras de son ami, tremble de joie quand ils quittent l’établissement.

Le mardi matin, le bijoutier appelle son client:

– Il doit y avoir un malentendu, car la banque nous dit qu’il n’y a pas assez de fonds pour couvrir le montant.

– Je sais, je sais. Mais j’ai passé un week-end de rêve!

Après deux ans de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de son premier enfant.

Le monsieur a 84 ans et la future mère, 22 ans.

L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:

-Félicitations, c'est un garçon... Il est superbe. Comment faites-vous à votre âge?

Le vieil homme sourit et dit:

-Toujours garder le moteur en marche!

L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de son deuxième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. Le vieil homme sourit et dit encore:

-Toujours garder le moteur en marche, Madame...

Souriante elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit:

-Je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir...

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s’éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !

Finalement, au bout d’une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d’arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! rien de rien… Pas 1 goutte d’alcool ! RIEN !!!
– Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ??

– Ah ça… ce soir, c’était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !

Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au Monsieur :

– Avez-vous besoin de quelque chose?

– Non merci

– Et pour votre femme?

– Ah vous faîtes bien de m’y faire penser! Montez-moi une carte postale et un timbre.

Cendrillon a maintenant 75 ans. Après une vie heureuse avec son mari le Prince maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron, dans une chaise berceuse, à observer le monde avec son chat Pong sur ses genoux. Elle est heureuse.

Par un bel après-midi, dans un nuage, apparaît soudain sa marraine, la bonne fée. Cendrillon lui demande :

-Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici?

– Cendrillon, depuis la dernière fois que je t’ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y-a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi? Je t’accorde trois souhaits. Que veux-tu?

Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Après y avoir réfléchi, elle murmure :

– J’aimerais être immensément riche.

À l’instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Pong, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron en tremblant de peur. Cendrillon s’écrie :

– Oh! Marraine ! Merci !

– C’est la moindre des choses. Que veux-tu comme deuxième souhait?

Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit:

– J’aimerais être belle et jeune à nouveau.

Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d’antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu’elle n’a pas ressenti depuis longtemps, des élans oubliés, des ardeurs… Sa marraine lui dit alors :

– Je te donne un dernier souhait. Que désires-tu?

Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond:

– Je veux que tu transformes mon chat Pong en un beau et gentil jeune homme.

Comme par magie, Pong est transformé en un magnifique spécimen mâle, si beau que les oiseaux même ne peuvent s’empêcher d’arrêter de voler et de tomber à ses pieds. La bonne fée dit :

– Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.

Et en un éclair, elle disparaît. Pendant quelques instants magiques, Pong et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée à la vue du plus bel homme qu’elle n’ait jamais regardé.

Puis, Pong s’avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l’oreille un souffle tout chaud et lui murmure:

– C’est quand même con que tu m’aies fait castrer, non?

Deux enfants de six ans discutent ensemble… l’un dit a l’autre:

– Eh, ce matin, j’ai trouvé une capote dans la véranda.

Et l’autre lui répond:

– C’est quoi une véranda ?

Le Nioufi, devant son café, pique un crise dans un restaurant.
– Garçon! Je veux du sucre s’il-vous-plaît!
– Mais ça fait sept morceaux que je vous apporte
– Cessez de rire de moi. Ils ont tous fondu.

Lettre d'une maman a son fils.

"Mon grand,

Je t’écris quelques mots pour que tu saches que je t’écris.

Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu’elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l’envoie une seconde fois.

Je t’écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c’est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.

La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j’ignore si elle est en service. Hier, j’ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne sais où ! Mais je continue à chercher le mode d’emploi.

Le temps n’est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n’a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l’expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.

Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c’est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante.

Si c’est une fille, elle a l’intention de l’appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu’elle va appeler sa fille ‘Maman’.

Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l’intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

Si tu as l’occasion de rencontrer ta cousine Jeanne donne-lui le bonjour de ma part.

Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c’est plus simple.

Ta Maman,

PS : je voulais te mettre un peu d’argent dans l’enveloppe, mais je l’ai déjà collée."

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une apendicite aigüe. une de ses collègues va la voir à l’hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.

– Comment ça va au bureau ? demande notre malade.
– Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer : Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron.

Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l’abri des regards indiscrets.
Ils s’embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde :
– Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière?
La blonde fait la moue et refuse l’invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.

Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin.
Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
– Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière?
La blonde ne semble décidément pas d’accord.
Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
Il lui demande :
– Mais pourquoi ne veux tu pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde lui répond :
– Parce que je préfère rester avec toi!

Deux femmes joeunt leur partie de golf. Nous sommes au troisième trou lorsque la balle d’une des femmes, dévie de sa course et frappe un joueur.

L’homme hurle. Place ses mains entre ses deux cuisses et s’écroule, tordu de douleur.
Les femmes s’élancent vers l’homme. Celle qui est responsable de l’accident lui explique qu’elle est physiothérapeute et qu’elle peut au moins tenter de diminuer sa douleur.

L’homme accepte. Délicatement elle dégage les mains du blessé d’entre ses jambes, ouvre son pantalon et place les siennes à l’intérieur en le massant doucement.
Après quelques minutes, elle lui demande :
– Comment vous sentez vous?
– Hum, merci, ça fait un peu de bien… Elle poursuit et sent son pénis qui bande.
– Voilà, je vois que vous allez mieux. Vous me rassurez.
– Oui, mais je crois que j’ai le pouce cassé!

Deux ados, flambant nus, fument un joint assis près d’une fontaine. La police les arrête. Les policiers leur donnent le droit de faire un appel, sur leur cellulaire, puis on les embarque.

Au bout d’une demi-heure, au poste de police, un gars arrive.
– Vous êtes sans doute l’avocat des p’tits?
– Non, j’apporte leur pizza toute garnie.

– Tu m’énerves avec ta façon de toujours répondre à mes questions par une question, dit le mari à sa femme.
– Ah oui. Comment ça?

sont bonne ces 2 la surtout la pizza