Blagues du jour

Et avant de te marier, check la garantie

Des fois c'est seulement 30 jours

Quelle est la différence entre un cellulaire et un Tampax?







Avec un Tampax on sait toujours qui est au bout du fil!!!

Un couple de personnes âgées avait fêté son soixantième anniversaire de mariage.
Ils s'étaient connus amis d'enfance et se promenaient main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.
Ils voulaient revoir leur ancienne école.
La grille n'était pas fermée, ils sont entrés et ont retrouvé le vieux pupitre qu'ils avaient partagé, sur lequel Louis avait gravé :« Je t'aime, Claire. »
En revenant à la maison, un sac tomba d'un fourgon presque à leurs pieds.
Claire le ramassa et l'emporta à la maison.
Là, elle l'ouvrit et compta ........cinquante mille euros !
Louis déclara : « Nous devons le rendre ».
Claire dit : « Qui trouve garde. »
Elle remit l'argent dans le sac et le cacha dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers vinrent enquêter dans le quartier.
Ils frappèrent à leur porte. « Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier ? »
Claire dit: « Non ».
Louis: « Elle ment!
Elle l'a caché dans le grenier ».
Claire: " Ne le croyez pas, il est sénile ».
Les agents se tournèrent pourtant vers Louis et lui demandèrent : « Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début. »
Louis: - Et bien, voilà ! Claire et moi revenions de l'école, hier.... »
Le premier agent se tourna vers son collègue et lui dit : « Viens on s'en va ........! »

Une femme accompagne son mari chez le médecin.
Après l’examen, le médecin passe à son bureau et, seul avec l’épouse de son patient, il lui dit:
– Votre mari est très malade et si vous ne faites pas les choses suivantes, il va sûrement mourir.
Soyez plaisante et assurez-vous qu’il soit de bonne humeur.
Chaque matin, donnez-lui un déjeuner santé.
Pour le souper, préparez-lui un mets succulent.

Ne lui demandez pas de faire des tâches domestiques car il a probablement eu une journée difficile.
Ne discutez pas de vos problèmes avec lui.
Et le plus important…
faites l’amour avec lui plusieurs fois par semaine et assurez-vous de satisfaire tous ses fantasmes. En route vers la maison, l’homme demande à son épouse ce que le docteur lui avait dit.
Elle repondit:
– Tu vas mourir !

un enfant super inteligent

https://www.youtube.com/watch?v=-T_xLLA79og

doumme a écrit:un enfant super inteligent

https://www.youtube.com/watch?v=-T_xLLA79og

il a bien raison le Thomas

ah je suis sure que vous avez eu des mauvaises pensés

ben non pas a notre age on n est pas encore assez vieux pour ca

Un beau matin, un enfant demande à son père :
– Papa, comment suis-je né ?

– Très bien, mon fils, il fallait bien que l’on en parle un jour. Les abeilles, les fleurs, les choux, les petites graines… Tout cela est complètement dépassé ! Soyons modernes…

Voici donc ce qu’il faut que tu saches :

Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un e-mail à Maman, afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.

Ils ont découvert qu’ils étaient compatibles, en ayant beaucoup de choses en commun.

Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.

Ils se sont dissimulés dans les toilettes, et Papa a introduit sa clé USB dans le port USB de Maman. Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu’ils n’avaient pas mis de Pare-Feu.

Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et il était impossible d’effacer les données.

C’est ainsi que, neuf mois plus tard, le petit virus est apparu…

Un homme entre dans un bar avec son chien.....



Barman:                   Monsieur les chiens sont interdits !!

Homme au chien:       Attendez monsieur, mon chien est spécial.

Barman:                   Qu' a t'il de spécial ?

Homme au chien;       Et bien il suce!

Le barman intrigué et curieux, invite le chien avec son maitre dans le back store, il descend ses pantalon.....

Homme au chien:      Aller Fido suce.       Le chien ne bouge pas.

Homme au chien:      Aller Fido suce le monsieur !!!!   Le chien baille et ne fait toujours rien.

Homme au chien       Ok Fido, je vais te le montrer encore mais c'est la dernière fois.

Ça s'est passé dans un bar straight ou gay... ?

Domtruck a écrit:Ça s'est passé dans un bar straight ou gay... ?

Un bar spécial

Me semblais que c'était le chien qui était spécial

Domtruck a écrit:Me semblais que c'était le chien qui était spécial

Un des mes chums m'a conté cette joke v'la une coupe de mois, les genoux m'ont lâchés.

J'espère que le chien n'était pas devant toi quand tes genoux ont lâchés...

Domtruck a écrit:J'espère que le chien n'était pas devant toi quand tes genoux ont lâchés...

Hey, ca c'est pas drôle

Quel différence entre un génycologue et un livreur de pizza?




aucune, les deux la sentent mais ne peuvent pas
la manger

Un newfie décide d'aller aux danseuses.
À environ 16h45, il entre dans le bar, il s'assoit et attend.
La serveuse s'approche de lui et lui demande s'il veut boire quelque chose et le gars lui répond:
''Non, pas tout de suite!'' Aussi, il commence à regarder les danseuses et semble préoccupé par une grosse toutoune
qui est dans le coin.
Il lui fait signe de venir.
À ce moment, il est 17h00 et la fille commence à danser pour lui. Il adore ça et il prend même un plaisir fou à voir ses bourrelets bouger, etc...
Il est rendu 18h00 et le gars ne veut pas qu'elle arrête!
La danseuse lui demande dans le creux de l'oreille:
''J'espère que tu as assez d'argent pour me payer toutes ces danses!''
Il lui répond immédiatement: ''Inquiète-toi pas!''
Alors elle continue, 18h30 - 18h45...
À 19h00 pile, il lui dit: - Ok, tu peux te rhabiller maintenant!
C'est alors que le gars lui donne un gros 6,00 $
La danseuse lui dit de tout son poids :
- Aie!!!, j'pense que t'es dans marde-là mon homme parce que ça coûte pas mal plus cher que ça!
Le gars lui répond: - Pas pantoute!
- Regarde sur le tableau là-bas, c'est marqué:
De 5 à 7, la grosse est à 6,00$
N.B. : son décès fut constaté à 19h05