Blagues du jour

lâchez pas!....

J'en ai d'autres à vérifier, peut-être ce soir...

Un homme rentre chez lui, des sacs de courses à la main. Il vas voir sa femme et l'emmène dans leur chambre, le sourire aux lèvres.

-Chérie j'ai eu une idée ! J'ai acheté des capotes de tous les goûts qui existent. Comme ça je vais éteindre la lumière, pour pas que tu vois la couleur, et tu vas essayer de deviner le goût !

L'homme éteint la lumière, la femme prend la bite.

-FROMAGE OKA !?

-Attends j'en ai pas mis encore...

2 gars s'inscrivent a un cour d'économie donné par un vieux juif.après quelques heures de théorie, il leurs donne 2$ chaque, avec pour mission de faire le plus long avec leurs ptit 2.ils doivent bien sur faire un rapport de toutes leurs activités de la journée
le premier revient 4 heures plus tard.
-qu'avez-vous fait avec votre 2 dollar, lui demande le vieux juif.
-je me suis acheté pour 2$ de peanut en écaille, dit le gars.
-et qu'avez-vous fait ensuite?
-ben, je les ai mangé dit la gars.
-et c'est tout??
-ben non, jai mangé les peanut, mais jai gardé les écailles.je les ai mis dans ma pipe, et jai fumé des écailles de peanut le reste de l'après midi dans la parc en avant de chez moi.
-mes félicitations, lui dit le juif, vous avez fait 4 heures avec 2 dollar.

le deuxième gars revient apres 6 heures.
-qu'avez-vous fait avec votre 2 dollar?
-jai été a l'épicerie et je me suis acheté pour 2$ de boudin que j'ai mangé.
-et c'est tout??
-bien sur que non dit la gars, jai mangé le boudin ,mais j'ai gardé le sac.avec le sac je me suis fait une capote, et j'ai fourré la femme a l'autre gars tout l'apres-midi, pendant qui fumais ses écailles de peanut dans le parc.
-je vous félicite ,dit le vieux juif.
-mais c'est pas tout ,répond le gars.
-ah oui, comment ca?
-ben j'ai retourné a l'épicerie, jai dit au commis que son boudin étais pas bon, pis il ma redonné mon 2$

Albert se présente à une animalerie…

– Je désirerais une douzaine de souris, quelques rats, une boîte de coquerelles et des araignées.

– Excusez ma surprise, dit le commerçant, mais que comptez-vous en faire?

– Mon propriétaire m’a demandé de remettre le logement dans le même état qu’il était, lorsque je suis arrivé.

je l'aime bien celle la sport extreme

est bonne

Un conseil en passant: Mettez-la dans une poche arrière...

Un monsieur, marié, possède un chien dont il est absolument fou.



Un jour, il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet aux chiens de parler.

Ça coûte 5 000 Euros.

Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !



Son fils, très heureux, part avec le chien et 5 000 Euros en poche....

Rapidement, le jeune dépense tout l'argent et se demande, tout à coup, comment affronter son père pour lui annoncer que le chien n'a pas été opéré et qu'il n'a plus un sou en poche...



Il déjeune tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant...



Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ? Il hésite.

Après réflexion, il prend le téléphone et appelle son père !

- Voilà 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles ! s'exclame celui-ci. Et le chien ?

- Ha ! Le chien va très très bien...

J'ai essayé de téléphoner, mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone.

- Et le chien, il parle ?

- Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle...

Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?

- Qui t'a dit cela ?

- Mais le chien !





- Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite.