Blagues du jour

Moé j'aime mieux ce vidéo



Chu 100% d'accord avec Mr.Gendron

C'est un derby de démolition...

PhilSS a écrit:https://www.youtube.com/watch?v=wzgMjFQdeYQ

Domtruck a écrit:Moé j'aime mieux ce vidéo



Chu 100% d'accord avec Mr.Gendron

C'est un derby de démolition...

désolé mais j'ai aucune pitié pour ce monde là

C'est pas une question de pitié

c'est que j'men calisse

E rien a foutre d'eux en autant qui ne touchent pas aux jeunes

Par contre je trouve que Gendron a raison, y vont le lâcher le jour ou y se sera suicidé...

Les crisses de potins de vedettes me tapent su l'gros nerf...

Domtruck a écrit:C'est pas une question de pitié

c'est que j'men calisse

E rien a foutre d'eux en autant qui ne touchent pas aux jeunes

Par contre je trouve que Gendron a raison, y vont le lâcher le jour ou y se sera suicidé...

Les crisses de potins de vedettes me tapent su l'gros nerf...

si ça aurait été monsieur tout le monde, les bonnes femmes seraient partie en croisade pour que sa face soit placardée sur les poteaux, facque tant qu'à moi qu'il assume sa maladie mentale et si il en vient à se suicider sans demander à être soigné, bin médias ou pas, il va le faire pareil !

Gendron meme si je trouve que c'est un parfait imbécile depuis qu'il s'est improvisé analyste n'a pas tord sur le fond de la question c'est vrai que les médias en font leurs choux gras pour vendre... mais a kek part c'est la faute aux québécois qui encouragent ca en achetant tout les revues et journaux pour lire les potins

hostie de salope

Une grand-mère se rend chez le médecin et lui dit :

– Docteur, j’ai un petit problème de gaz, mais ça ne me gêne pas tellement parce qu’ils ne sont ni bruyants ni odorants…

Le docteur répond :

– Je vois ! Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.

La semaine suivante, elle se rend à nouveau chez le médecin et dit :

– Docteur, je ne sais pas ce que vous m’avez donné, mais maintenant mes pets, quoique toujours silencieux, sentent vraiment très mauvais !
– Bon, répond le docteur, maintenant que vos sinus ont été nettoyés, occupons-nous de vos oreilles…

C’est un vieux monsieur qui va se confesser. Il rentre dans le confessionnal et le curé commence:

– Allez-y mon fils. Confessez vos péchés…

– Eh bien voilà mon Père. Ce que j’ai à vous avouer n’est pas joli joli… Pendant la guerre de 40-45 j’ai reçu la visite dans la ferme d’une jeune fille juive qui voulait se cacher des Allemands. Alors je l’ai cachée dans mon grenier et comme ça, ils n’ont jamais pu la trouver.

– Mais c’est très bien ça ! C’est même un acte de résistance. Ce n’est pas un péché et ça pourrait même vous valoir une médaille…

– Mais je n’ai pas fini, mon Père… A l’époque, j’étais jeune plutôt viril si voyez ce que je veux dire…. Alors je lui ai dit qu’en échange de cette cachette que je lui offrais, elle devrait m’accorder ses faveurs… vous voyez ce que je veux dire…

Le curé réfléchit une minute puis reprend:

- Eh bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez vraiment un très gros risque en la cachant chez vous… Je suis sûr que Dieu dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître en vous l’âme charitable plutôt que le simple profiteur d’une situation dramatique…
– Oh merci mon Père. C’est un gros poids sur ma conscience que vous me retirez. Est-ce que je peux vous poser une autre question ?

– Mais bien sûr, mon fils.

– Est-ce que je dois lui dire maintenant que la guerre est terminée ?

une grande blonde rentre dans un sex-shop ,et se dirige directement dans la section des dildos.une vendeuse s'approche pour lui demander ce quelle cherche.
la blonde lui dit :jva prendre le blanc,le noir et le rouge accroché au mur.
la vendeuse lui dit: pour le blanc et le noir pas de problème,mais l'extincteur va falloir que je demande a mon patron.

Il pleuvait à verse, et une grande flaque s'était formée devant ce pub écossais.
Un vieillard en kilt, déguenillé, était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.
Un passant, touché par ce qu'il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là sous cette pluie battante :
- « Je pêche » répondit le vieillard tout simplement.
- « Pauvre bougre » pensa le brave homme, qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans le pub pour se sécher au chaud et prendre une boisson.

Alors qu'ils buvaient leur whisky à petites gorgées, le gentilhomme pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique :
- « Et alors, vous en avez attrapé combien depuis ce matin ? »
- « Vous êtes le huitième » répondit le vieil écossais en souriant.

ca ressemble étrangement a quelqu'un que je connais

ha oui qui on veut un nom

C’est un type qui descend la poubelle, arrive au deuxième étage, il rencontre sur le palier une superbe blonde qui lui dit :

– Viens chez moi, je vais te faire des trucs que l’on ose même pas imaginer…

Il suit la fille et en effet, pendant 2 heures, elle lui sert un Kama Sutra d’enfer. Quand il revint à lui, la blonde lui demande

– Quelles excuses vas-tu imaginer pour ta femme?

Puis il dit:

– T’as de l’ombre à paupières bleue ?

– Oui, bien sûr

Puis il s’enduit les doigts de bleu puis il rentre chez lui.

Sa femme l’attendait furax et lui dit:

– Tu peux me dire ce que tu as foutu durant tout ce temps ?

– Et ben, j’ai rencontré une blonde d’enfer sur le palier, je suis allée chez elle, on a fait l’amour comme des bêtes pendant 2 heures…

– Mais tu me prends vraiment pour une conne, t’es encore allé te faire un billard avec tes pots, t’as plein de craies sur les doigts!

Ils disent que la gastro sera forte cette année, j'ai pas pris de chance

Un jeune homme qui faisait du pouce à St-Rédempteur sur la 20, vers Montréal,
À vu une 1ère voiture s'arrêter.
Où vas-tu?, À Montréal.
Pour qui tu votes? Bloc Québécois.
Reste là maudit blocquiste.
Une 2ième voiture s'arrête.
Où vas-tu? À Montréal.
Pour qui tu votes? Bloc Québécois.
Reste là maudit blocquiste.
Une 3ième voiture s'arrête conduite par une dame distinguée, dans la quarantaine.
Où vas-tu jeune homme? à Montréal.
Pour qui tu votes? (je suis mieux de changer de parti) Libéral.
Parfait on va bien s'entendre, monte beau jeune homme.
A l'approche de Drummondville la dame lui dit: Je sens soudainement une grande fatigue, je dois m'arrêter une heure ou deux, m'accompagnes-tu?
Oui avec plaisir.
Au premier hôtel la dame va louer une chambre et y amène le jeune homme. Je me fais un brin de toilette, ce ne sera pas long.
Le jeune attend et elle sort de la salle de bain complètement nue et invite le jeune au lit.
Ce qu'il fait. Après avoir fait l'amour, le jeune se met à rire à gorge déployée.
Elle: Pourquoi ris-tu?
Lui: Ca fait seulement 2 heures que je suis libéral et j'ai déjà fourré quelqu'un.

>>>>>>> La belle mère . .
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>>>>>>>>>> La belle-mère Rolande arrive à la maison et trouve son gendre André furieux, en train de faire ses bagages.
>>>>>>>>>> - Mais qu'est-ce qui t'arrive ?
>>>>>>>>>> - Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !
>>>>>>>>>> - J'ai envoyé un e-mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui. J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ? Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi , à poil avec un mec dans notre lit conjugal ! C'est fini, je la quitte !
>>>>>>>>>> - Du calme dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire. Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé.
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>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>> - Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire.
>>>>>>>>>> - Alors, je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication
simple : Elle n'a pas reçu ton e-mail.

Ouais bonne nouvelle,les migrants syriens ne peuvent pas travaillés comme charpentier menuisier sur la construction
Savez vous pourquoi?
C'est parce qu'ils sont des scie rien

Par contre ils devraient êtres bon

pour travailler dans une scierie

Ils arrivent de la scierie, ils ne veulent pas y retourner!....

Un gars achète une nouvelle voiture...
> Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un de ces radios à commande vocale nouvelle génération.... et il lui fait une démonstration
>
> Choisissez un chanteur demande t-il au client
>
> Halliday ! dit l’acheteur. L'auto radio lui demande : "Johnny ou David ?"
>
> L'acheteur, interloqué... répond : "Johnny." ...et l'auto radio de passer une chanson du Johnny national...
>
> Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test;
>
> Le vendeur lui dit : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
>
> L'acheteur lance : "Iglesias ?". L'auto radio demande : "Julio ou Enrique ?"
>
> L'acheteur est sur le cul et dit : "Julio" et la radio passe "tout n'a pas changé !"
>
> Le gars prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher,
>
>
> Le gars crie au chauffard...: "Ostie d’enculé, connard, trou de cul... !!!"
>
> Et la radio lui demande : "Couillard, Charest, Péladeau, Harper, Legault ou Trudeau ?"...............!!!

Est bonne!