Blagues du jour

Une dame hier soir.....J ‘entends du bruit.... Je regarde partout et je vois 2 gars entrain de vider mon cabanon. J'appelle le 911 et ils me demandent si ma vie est en danger.
Je dis : non, je suis à l'intérieur mais ils prennent tout mon stock. Ils me disent : présentement, on n'a pas de véhicule disponible, ça pourrait prendre 1 heure. Si jamais votre vie devenait en danger, rappelez! J'étais vraiment pas contente, cliss ils me volent

10 minutes plus tard
Je les rappelle et je leur dis : laissez faire pour mon cabanon qui se vide, j'ai tiré les 2 gars et je ferme la ligne. Moins de 5 minutes plus tard, 3 chars de police arrivent. Ils sont pas contents, ils voient les 2 gars entrain de vider mon cabanon
Ils me disent : me semblait que vous les aviez tirés. Et je leur réponds : Me semblait que vous n'aviez pas de véhicule disponible...

haha......le pire cest que cest comme ca que ca marche

Sœur Marguerite vient consulter le médecin, secouée par un terrible hoquet

– Je n’en peux plus docteur, cela fait un mois maintenant que je ne dors plus,

que je ne mange presque plus, et que je stresse à cause de ce hoquet.

Le médecin l’examine longuement et déclare :

– Ma sœur, vous êtes enceinte. Je suis formel !

Prise de panique, la religieuse se lève, ramasse ses affaires et s’enfuit à toutes jambes.

Une heure plus tard, la Mère supérieure du couvent appelle le médecin :

– Docteur, pouvez-vous me dire ce que vous avez dit à sœur Marguerite ? Elle est dans tous ses états !

– Vous allez comprendre, ma Mère. Pour faire passer son hoquet persistant, le meilleur moyen était de lui faire peur !

Alors, je lui ai dit qu’elle était enceinte, ça a dû marcher, non ?

– Oui, sœur Marguerite n’a plus le hoquet. Mais le Père Bastien s’est pendu dans la sacristie !

je l'aime celle la

elle est bonne!.....

Un chercheur a fait une découverte importante:

Il a enlevé une patte à une puce, et lui a dit:

– Saute!

Elle a sauté. Puis, il lui a enlevé une autre patte et lui a dit » Saute !

Elle a sauté. Puis, une troisième et une quatrième. Et quand il lui a enlevé la dernière patte et dit: « Saute! », elle n’a plus sauté.

Moralité : si on arrache toutes les pattes d’une puce, elle devient sourde!

Une femme et son mari discutent du futur ensemble. La femme:

– Lorsque je vais mourir vas-tu te remarier?

– Bien sûr.

– Vas-tu habiter notre maison avec ta nouvelle femme?

– Bien sûr, puisqu’elle est payée!

– Vas-tu avoir d’autres enfants?

– Non.

– Vas-tu lui donner mes bâtons de golf?

– Bien sûr que non, elle est droitière!

1 ere


2eme

C’est une maîtresse d’école qui demande à ses éleves de faire une phrase dans laquelle il y a l’expression ‘je présume’.

Une petite fille dit: ‘Hier, maman lavait la vaisselle à la main; je présume que le lave-vaisselle était brisé.’

‘Très bien’ dit la maîtresse.

Un autre dit: ‘Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen; je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.’

‘Très bien’ dit la maîtresse.

Un petit gars dans la classe lève la main et dit ensuite: ‘Hier, j’ai vu grand-papa sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras; je présume que…’

‘Je t’arrête’ dit la maitresse ‘parce qu’ici tu ne peux rien présumer.’

‘Maitresse, laissez-moi finir ma phrase’ dit le petit gars.

‘O.K.’ dit la maitresse.

‘Hier, comme je viens de vous le dire, j’ai vu grand-papa sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras; je présume qu’il allait ‘chier’ parce qu-il ne sait pas lire

C’est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l’accès au coffre fort.

Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets. Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :

-Tu as vu quelque chose?

– Oui, vous avez….

Il n’a pas le temps de finir sa phrase qu’il est abattu d’une balle entre les deux yeux. Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :

– Tu as vu quelque chose?

– Non, non, rien, mais ma femme, elle, a tout vu !! »

pouhahawa le sale

la maitresse d'école demande a ses éleves de dire les choses qui aimerais avoir, les choses qui leurs manquent.
le petit Arthur dans le fond lève tout de suite la main.
-chez-nous, depuis hier ont a tout, ont a pu besoin de rien mon père la dit hier au souper.
la maitresse est septique, Arthur vient d'une famille nombreuse, qui semble ne pas roulé sur l'or.
- et qu'a t'il dit exactement ton père ,mon petit Arthur.
-ben ont étais tous a la table.ma soeur de 15 ans est arriver en pleurant et en criant qu'elle croyais etre enceinte.
-et puis, demande la maitresse.
-ben c'est la que mon père c'est levé et a crier AH BEN SACRAMENT Y NOUS MANQUA PU RIEN QUE CA.

Chevy73 a écrit:C’est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l’accès au coffre fort.

Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets. Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :

-Tu as vu quelque chose?

– Oui, vous avez….

Il n’a pas le temps de finir sa phrase qu’il est abattu d’une balle entre les deux yeux. Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :

– Tu as vu quelque chose?

– Non, non, rien, mais ma femme, elle, a tout vu !! »

Un gars rentre chez lui furax…

– Tu me trompes je le sais ! Alors combien d’amants t’as eu depuis qu’on est marie hein ? et crois pas que je vais me laisser faire!

Et le gars s’en va en jetant le vase que la belle mère leur a offert. Il va dans la cuisine, s’ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.

– Excuse moi j’étais énervé je savais plus ce que disais. Sa femme reste silencieuse.

– Excuse-moi, j’te dis… Écoute, tu ne vas pas faire la tête, j’te dis que je me suis emporté.

Sa femme lève la tête

– Je ne fais pas la tête, je compte…

– Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.

L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée où elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.

Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc. etc.

Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion.

La femme, enfin silencieuse, se rassoit calmement, l’air béat, comme sur un nuage.

« Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour …Et j’insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ? »

Le mari, après quelques instants de réflexion : « Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-end je joue au golf. »

LA PLAGE DE NUDISTE...
Les parents d'un jeune garçon sont en vacances sur une plage de nudistes.

Le père est parti prendre une marche sur la plage et le fils joue dans l'eau.

Le fils revient en courant et dit à sa mère :

- Maman, j'ai vu des madames avec des seins beaucoup plus gros que les tiens, là- bas!

- T'en fais pas fiston, plus ils sont gros, plus elles sont niaiseuses...

Le fils retourne jouer dans l'eau.

Quelques minutes plus tard, il revient et dit:

- Maman, j'ai vu des hommes avec des pénis beaucoup plus gros que celui de papa!

- T'en fais pas fiston, plus ils sont gros, plus ils sont niaiseux....

Le fils retourne jouer dans l'eau. Quelques minutes plus tard, il revient une autre fois et dit:

- Maman, je viens de voir papa parler avec une niaiseuse et plus il parlait, plus il devenait niaiseux... !