Blagues du jour

un beau lave vaisselle

Deux couples jouent aux cartes.

Jeff fait tomber des cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de Dave, Jessica, n'a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard quand il va à la cuisine pour des rafraîchissements, Jessica le suit et demande :
- As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
- Oui, ça m'a plu
Elle fait un clin d'œil, sourit et dit:
- Tu peux l'avoir pour 100 dollars…

Apres une ou deux minutes, Jeff dit qu'il est intéressé. Elle dit que puisque Dave travaille les vendredis après-midi et pas Jeff, qu'il vienne chez elle vendredi vers 14h00.

Ce qu'il fit. Apres avoir payé les 100 dollars, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Jeff s'en va.

Dave rentre vers 18h00 et demande :
- Est-ce que Jeff est venu cet après-midi ?

Choquée, Jessica répond:
- Oui, il est venu quelques minutes…
- Et est-ce qu'il t'a donné 100 dollars ?

Elle pense: "Zut, il est au courant !"
À regret, elle dit:
- Oui, il m'a donné 100 dollars…

- Très bien, Jeff est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 dollars et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre.

Ouf un petit vite

Une blonde pleure sur le bord d'un quai. Un matelot lui dit : Pk tu pleure ma beauté ? """Mon chum m'a quitter !!! Je suis seule au monde. Le matelot lui dit donc de se cacher dans le fond de son bateau et qu'il lui ferait voir le monde entier, qu'il l'aimerait et prendrait bien soin d'elle. Par contre tu dois restée cachée Car tu ser...a une passagère clandestine !...Après 2 mois le capitaine entre dans la piece au fond du bateau et dit : Qu'est ce que tu fais la ??? ''' Ton matelot et moi on s'aime !!! Laisse nous tranquille !! Il me nourrit a tous les jours et on fait l'amour et il me fera voir le monde entier !! Le capitaine répond : Pauvre petite...tu n'as pas vu la pancarte près du quai ? : Traversier Sorel - Berthier

Une vraie blonde

Madame, à peine vêtue, sans culotte, s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner. Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure...
Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
« Fais-moi l'amour, là, tout de suite ! »
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres !

Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.

À peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent.

Le mari, toujours sous le charme, l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
"Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"

- Oh rien chéri, le minuteur est cassé...!!!

Un newfie décide d'aller aux danseuses. Il entre dans le bar à environ 16h45, il s'assoit et attend. La serveuse s'approche de lui et lui demande s'il veut boire quelque chose et le gars lui répond: 'Non, pas tout de suite ! Il commence à regarder les danseuses et il voit une grosse toutoune qui est dans le coin et lui... fait signe de venir.Il est 17h00 et la fille commence à danser pour lui, il ...aime ça et il prend un plaisir fou à voir ses bourrelets bouger, etc... Il est rendu 18h00 et le gars ne veut pas qu'elle arrête ! La danseuse lui demande dans le creux de l'oreille : J'espère que tu as assez d'argent pour me payer toutes ces danses! Il lui répond immédiatement : Inquiète toi pas ! Alors elle continue, 18h30 - 18h45... À 19h00, il lui dit : - Ok, tu peux te rhabiller maintenant ! C'est alors que le gars lui donne un gros 6,00 $ La danseuse lui dit de tout son poids : Aieeee, j' pense que t'es dans marde là mon homme parce que ça coûte pas mal plus cher que ça! Le gars lui répond: Pas pentoute ! Regarde sur le tableau là-bas, c'est marqué : '5 à 7' ! la grosse est à 6,00$'!!!!

Ouf

Après un an de mariage, un couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur premier enfant. Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans. L’infirmière sort de la salle d’accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:

- Félicitations! C’est un garçon… il est superbe. Comment faites-vous à votre âge?» Le vieil homme sourit et dit:

- « Toujours garder le moteur en marche ! »

L’année suivante, le couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant. La même infirmière s’occupe de l’accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. Le vieil homme sourit et dit encore:
- « Toujours garder le moteur en marche, Madame… »

Souriante, elle aussi, l’infirmière lui donne une petite tape sur l’épaule et lui dit,
- « Je crois qu’il est temps de changer l’huile,celui-ci est noir. »

Un homme d'affaires, maniaque du golf, est impliqué dans un terrible accident de voiture et on le transporte immédiatement
à l’hôpital où il sera opéré d’urgence.
Avant de procéder, le médecin va lui parler et lui dit :
J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
La mauvaise, c’est que je dois vous amputer le bras droit.
Ah non, dit le blessé, je ne pourrai plus jouer au golf.
Docteur, quelle est la bonne nouvelle ?
La bonne nouvelle, c’est que je peux le remplacer par
un bras de femme mais je dois avoir votre permission.
Parfait, docteur, tant que je pourrai à nouveau jouer au golf.
La chirurgie fonctionne très bien et, un an plus tard,
le médecin rencontre son patient sur le terrain de golf.
Le médecin demande :
Et comment fonctionne le nouveau bras ?
L’homme d’affaires lui dit :
Je joue le meilleur golf de ma vie. Et, pas seulement ça,
mon écriture s’est améliorée, j’ai appris à coudre mes
propres vêtements et j’ai commencé à peindre des aquarelles.
Le médecin de répliquer :
Wow ! je n’en reviens pas.
Un grand succès comme greffe.
Par contre, avez-vous des effets secondaires?
Seulement deux, répond l'homme d'affaires.

J’ai les pires difficultés à stationner la voiture et,
chaque fois que j’ai une érection, j’ai un mal de tête épouvantable.

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St-Pierre.
" Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle-t-il. Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me suis couché sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !!!
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre.
Comment vous appelez-vous ?
Robert Bougie
- Oui... Et quel est votre métier ?
-Gerant de service pour General Motor
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Bougie Robert, Gerant de service...
...Eh bien, monsieur Bougie, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans...
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Bougie. On a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 117 ans."

est bonne

Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame :

- Bonjour belle-maman ! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait pas vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?

La belle-mère, voulant plaisanter :

- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.

Le gendre :

- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café d'abord ?

super la joke de belle mère!....