Blagues du jour

Ma femme est une menteuse ! s’exclame ce gars en colère devant toute l’assemblée réunie dans le bar.
– Et qu’est-ce qui te fait dire ça? demande son voisin de tabouret.
– Elle n’est pas rentrée à la maison hier soir et quand je lui ai demandé où elle était, elle m’a dit qu’elle avait passé la soirée chez sa soeur, Françoise.
– Et alors?
– Et alors, elle ment. J’AI passé la nuit avec Françoise

Un petit garçon et une petite fille reviennent ensemble de l’école.

– Quand je serai grande, je vais te marier.
– Impossible.
– Pourquoi?
– Parce que dans ma famille, on se marie uniquement entre nous. Papa avec maman, grand-papa avec grand-maman, mon oncle avec ma tante.

Ça va mal, dit un gars à ses amis, ma femme passe ses soirés
à faire le tour des bars.
- Elle est alcoolique ?
- Non, elle me cherche !

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l’on vend de tout. Le patron lui demande s’il a de l’expérience. « – Si j’ai de l’expérience? »
» Dans la vente ? »
» Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F’nech ?J’suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j’ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j’l’ai rendu riche… sir la tête de ma mère, y’a pas meilleur vendeur que moi. »
Le Patron amusé par la situation décide d’essayer le jeune homme pour la journée. Le Soir, il revient pour voir ce qu’il a bien pu vendre:

» Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd’hui? » Une seule, sur ma tête Patron, il est v’nu qu’un client. » Ce n’est pas très brillant ça, et une vente de combien? » Seulement 100.000 Euros, patron. » Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais… comment ça ?
Et Mourice, il raconte:

» Y a un type qu’est v’ni et j’li ai vendu un hameçon. Pis, j’li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j’li dit qu’il peut pas pêcher sans être bien équipé, j’li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
« Sir la tète de ma mère, t’en as jamais vi un comme ça, que j’li dis. Ti peux r’monter MobyDick avec ça. »

Après, pour pas qu’il ait honte devant les autres pêcheurs, j’li ai vendu l’équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu’avec sa canne toute neuve, s’il a pas l’équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F’nech, ils peuvent avoir l’air con mais pas l’air plouc. Pis, j’li demande où il va aller pêcher. I’mm dit ‘ sur la côte ‘. Alors, j’li dis qu’il ferait bien d’acheter un bateau pour pêcher au large, et j’li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j’li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j’li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j’li dis:

« Comme t’es un bon client, j’ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. Il a dit ‘ j’passe à la banque et j’arrive ‘. Et 1/2 heure après, il est rev’nu avec l’argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n’en croit pas ses oreilles, il regarde l’argent dans la caisse et dit :
» T’as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon? »

« Heu…bin non, pas vraiment, patron. L’client, y vnait pour ach’ter une boite de TAMPAX pour sa femme, alors j’li ai dit : Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t’irais pas à la pêche.

Georges, , originaire de drummonville, se rend chez son psychologue à Laval. La conversation va comme suit:

Georges : - J'ai un gros problème. Chaque fois que je me couche , je pense qu'il y a quelqu'un sous le lit. Je sais que c'est fou mais j'ai peur: je n'arrive plus à dormir.

Le psy de Laval : - Je vais arranger ça. Il suffit que vous veniez me voir trois fois par semaine pendant un an; on en discutera et on devrait pouvoir vous débarrasser de cette obsession.

Georges : - Combien ça va coûter ?

Le psy: Quatre-vingt dollars, la visite !

Georges : - Ouf ! Bon, je vais y penser.
Six mois plus tard, le psychologue rencontre Georges sur la rue.

Le psy : - Pourquoi n'êtes vous pas venu me voir à propos des peurs que vous aviez?

Georges : - Bon... Quatre-vingt dollars, trois fois par semaine et pour un an, ça faisait environ 12 000$ et un de mes amis du grand nord m'a guéri pour 10 $ et une bière.

Le psy : - Hé ben , vous m'dites pas !!! Et puis-je vous demander comment ce gars du grand nord vous a guéri ?

Georges : - Il m'a dit de couper les pattes du lit !

une petite fille de 3 ans joue dehors dans la cour.
elle voit-tu pas le petit voisin d'en face, sortir quelque chose d'étrange de ses culotte et se mettre a pisser.
elle court voir sa mère et lui demande :
maman maman, jai vue le petit gars en face ya sorti quelque chose de son pantalon et ya pisser.j'en veut une patente dememe.
quand tu sera grande et si tu es sage, tu en aura surement une.
et si je suis pas sage?
la , tu va en avoir plusieurs

Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes a bord et seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit :
– Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir.
Il prend un parachute et saute.

Le second passager, Hillary Clinton dit :
– Je suis la femme de l’ex président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une présidente potentielle des USA…
Elle prend le second parachute et saute.

Le troisième passager, Donald Trump dit :
– Je suis le président des USA. J’ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et plus encore, je suis le président le plus intelligent de l’Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir.
Il endosse le troisième parachute et saute.

Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans :
– Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute…
Le gamin répond :
– Non, c’est bon, il reste un parachute pour vous. Le président « le plus intelligent de l’Histoire Américaine » a pris mon sac à dos …

Cela faisait seulement deux semaines que ce couple s’était marié. Le mari bien que très amoureux, avait très envie d’aller faire un tour en ville et revoir ses vieux copains, donc il dit à sa femme :
– Chérie, je reviens tout de suite.
– Où vas-tu chéri?
– Je descends au bistrot, ma beauté, boire une bière.
– Tu veux une bière mon amour ?
Alors elle ouvre la porte du frigo et lui montre 25 sortes de bières de 12 différents pays : Allemagne, Belgique, Hollande, Japon, Inde, etc…

– Mais ma chérie au bistro ils ont des verres gelés…
– Tu veux un verre gelé mon chéri? Voilà…
Alors elle sort du congélateur une énorme choppe, tellement froide qu’elle en a des frissons.

– Oui chérie mais au bistro ils ont ces petits snacks tellement délicieux, tu verras je ne serai pas long. Je reviens tout de suite. Je te le promets. OK?
– Tu veux des snacks mon chéri?
Elle ouvre la porte du four et sort 15 variétés de snacks : Ailes de poulet, crevettes, jambon cru, etc…

– Mais chérie…. au bar…. tu sais….. Y a les copains, on jure, on dit des gros mots, enfin ce genre de chose…
– Tu veux entendre des gros mots mon chéri :
Elle lui flanque alors une claque derrière l’épaule en lui criant :
» TIENS! BOIS TA PUTAIN DE BIÈRE, DANS TA CHOPE DE MERDE GELÉE ET BOUFFES CES FOUTUS SNACKS, PARCE QUE TU NE VAS NULLE PART. T’AS COMPRIS?Cela faisait seulement deux semaines que ce couple s’était marié. Le mari bien que très amoureux, avait très envie d’aller faire un tour en ville et revoir ses vieux copains, donc il dit à sa femme :
– Chérie, je reviens tout de suite.
– Où vas-tu chéri?
– Je descends au bistrot, ma beauté, boire une bière.
– Tu veux une bière mon amour ?
Alors elle ouvre la porte du frigo et lui montre 25 sortes de bières de 12 différents pays : Allemagne, Belgique, Hollande, Japon, Inde, etc…

– Mais ma chérie au bistro ils ont des verres gelés…
– Tu veux un verre gelé mon chéri? Voilà…
Alors elle sort du congélateur une énorme choppe, tellement froide qu’elle en a des frissons.

– Oui chérie mais au bistro ils ont ces petits snacks tellement délicieux, tu verras je ne serai pas long. Je reviens tout de suite. Je te le promets. OK?
– Tu veux des snacks mon chéri?
Elle ouvre la porte du four et sort 15 variétés de snacks : Ailes de poulet, crevettes, jambon cru, etc…

– Mais chérie…. au bar…. tu sais….. Y a les copains, on jure, on dit des gros mots, enfin ce genre de chose…
– Tu veux entendre des gros mots mon chéri :
Elle lui flanque alors une claque derrière l’épaule en lui criant :
» TIENS! BOIS TA PUTAIN DE BIÈRE, DANS TA CHOPE DE MERDE GELÉE ET BOUFFES CES FOUTUS SNACKS, PARCE QUE TU NE VAS NULLE PART. T’AS COMPRIS?

Une superbe jeune fille doit subir une petite opération chirurgicale à l’hôpital.
Une infirmière la prend en charge, la prépare, puis l’aide à se placer sur le lit à roulette qui l’emmènera en salle d’opération. Ensuite l’infirmière la pousse jusque dans le couloir devant l’entrée de la salle d’opérations et lui dit qu’elle revient tout de suite.

Pendant que l’infirmière est partie voir si le bloc est prêt, une blouse blanche s’approche de la patiente, relève le drap qui la couvre et examine le corps en long et en large.
Puis il remet le drap en place et s’éloigne sans un mot.
Il retrouve un autre confrère en blouse blanche, un peu plus loin dans le couloir, et lui glisse quelques mots à l’oreille.
La deuxième blouse blanche s’approche de la patiente et procède au même examen visuel.
Une troisième blouse blanche arrive alors, et les trois confrères se mettent à converser.
Le troisième examine lui aussi la patiente.

A ce moment là, la jeune femme qui commence à s’impatienter dit :
– Bon dites un peu, c’est bien beau les examens mais quand allez-vous procéder à l’opération?

Alors une des trois blouses blanche la regarde en haussant les épaules et dit :
– Aucune idée… Nous on est les peintres…

Une femme amène un bébé naissant très maigre au cabinet du docteur.
Elle explique :
– Le bébé semble souffrant. Au lieu de prendre du poids, il a perdu trois onces cette semaine.

On lui dit d’aller dans une pièce pour un examen et d’attendre le docteur.
Le docteur entre et ausculte le bébé. Alors, il demande à la femme :
– Est-ce qu’il est nourri au sein ou à la bouteille ?
– Nourri au sein, dit-elle.
– Bien, déshabillez-vous jusqu’à la taille, ordonne-t-il.
Il serre les deux seins, les masse, pince les deux mamelons puis commence à sucer sur un mamelon avec force.

Finalement, il annonce :
– Sans aucun doute, ce bébé a faim ; vous n’avez pas de lait.
– Normal, je suis sa tante. Sa mère est malade.

Une femme amène un bébé naissant très maigre au cabinet du docteur.
Elle explique :
– Le bébé semble souffrant. Au lieu de prendre du poids, il a perdu trois onces cette semaine.

On lui dit d’aller dans une pièce pour un examen et d’attendre le docteur.
Le docteur entre et ausculte le bébé. Alors, il demande à la femme :
– Est-ce qu’il est nourri au sein ou à la bouteille ?
– Nourri au sein, dit-elle.
– Bien, déshabillez-vous jusqu’à la taille, ordonne-t-il.
Il serre les deux seins, les masse, pince les deux mamelons puis commence à sucer sur un mamelon avec force.

Finalement, il annonce :
– Sans aucun doute, ce bébé a faim ; vous n’avez pas de lait.
– Normal, je suis sa tante. Sa mère est malade.

C’est l’histoire d’un golfeur qui a pratiqué tous les greens de la planète. Un jour, alors qu’il s’apprête à swinguer, il meurt d’un arrêt cardiaque.

Il se retrouve aussi sec devant Saint Pierre qui lui dit qu’il n’était pas un mauvais bougre et qu’il a même réalisé de bonnes choses sur terre.

Il lui donne l’autorisation de choisir l’endroit où il passera l’éternité, Paradis ou Enfer.
Le golfeur fait le tour du Paradis pour voir comment les gens s’occupent, mais il ne voit rien pour le tenter.
Il descend en Enfer où il découvre le plus sublime des terrains de golf : des petits ruisseaux, des bandes de sables, et le gazon le mieux entretenu qu’il ait jamais vu.
Naturellement, l’accès au terrain est gratuit et illimité pour tous les habitants de l’enfer…

Alors le golfeur n’hésite pas une seconde ; il fait
savoir à Saint Pierre qu’il a choisi de passer son éternité en enfer.
Et tout de suite, il prend un club qui traînait par là, et regarde autour de lui pour trouver une balle afin de commencer le premier des 18 trous, mais n’en
trouve aucune.
Alors il appelle Satan et lui demande où sont rangées les balles, et le démon lui répond :
– Eh ouais… Tu viens de comprendre ce que c’est que L’ENFER…

un gars très inquiet arrive au bureau de son médecin.
-docteur , docteur jai mal partout.avec mon doigt jme touche au bras ,ca fait mal jme touche a la jambe , ca fait mal , jme touche a la joue et ca fait mal. jva tu mourir??
-mon cher ami, vous avez le doigt cassé

Le recteur visite toutes les classes de son collège. Arrivé dans la classe des tout petits, il se présente et demande au élèves d’en faire autant.
Le premier :
– Bonjour Monsieur le recteur, je m’appelle Thomas et pendant la récré, j’aime bien mettre du bois dans la fontaine avec les copains…

Le second :
– Bonjour Monsieur le recteur, je m’appelle Yvan et pendant la récré, j’aime bien mettre du bois dans la fontaine avec les copains…
Et ainsi de suite…

Tout à coup le recteur en voit un qui pleure et lui demande :
– Et toi, pourquoi pleures-tu ? Tu ne joues pas avec tes copains à la récré ?

– Si Monsieur le recteur, Dubois…. c’est moi !!!

Cette femme passe toutes ses soirées pendue au téléphone avec ses copines. Mais cette fois là, lelle raccroche après 15 minutes.

– Qu’est ce qui se passe, tu t’es fâchée avec une copine ? lui demande son mari. Tu n’as même pas parlé une heure!
– Je sais, je me suis trompée de numéro !

Quelle est la différence entre le pouce et le majeur ?
– Essayez un peu de faire de l’auto-stop avec le majeur… Vous verrez bien !

Chevy73 a écrit:Quelle est la différence entre le pouce et le majeur ?
– Essayez un peu de faire de l’auto-stop avec le majeur… Vous verrez bien !