Blagues du jour

Pauvre
Sophie Grégoire!
Prise à la fois avec la covid-19
et un cocovid...

Je viens de recevoir ma tenue anti-Coronavirus d'Amazon. Ça va comme un gant.

Pour moé ça va prendre un ajustement!

oui la patte du milieu est pas assez grande

J'dirais plus que tu pourrais pisser dedans 2 jours de temps pis y va rester encore d'là place parce que tu connais l'refrain!Grosse corvette p'tite kékette!

maudit jaloux

Le fisc a décidé de vérifier grand-père, et l'a convoqué au bureau du fisc. L ' auditeur du fisc n'a pas été surpris quand grand-père est venu avec son avocat.

L ' auditeur a dit : " Eh bien, monsieur, vous avez un mode de vie extravagant et pas d'emploi à temps plein, que vous expliquez en disant que vous gagnez de l'argent. Je ne suis pas sûr que le fisc trouve ça crédible."

" Je suis un grand joueur, et je peux le prouver," dit grand-père. " Que diriez-vous d'une démonstration ?"

L ' auditeur pense un instant et dit : " OK. Allez-y."
Grand-père dit : " Je te parie mille dollars que je peux mordre mon propre œil."

L 'auditeur pense un moment et dit : " C' est un pari."
Grand-père enlève son œil de verre et le mord. La mâchoire de l'auditeur tombe.

Grand-père dit : " Maintenant, je te parie deux mille dollars que je peux mordre mon autre oeil."

L ' auditeur peut dire que grand-père n'est pas aveugle, donc il prend le pari.
Grand-père enlève ses prothèses et mord son bon œil. L ' auditeur abasourdi réalise maintenant qu'il a parié et perdu trois grands, avec l'avocat de grand-père comme témoin. Il commence à être nerveux.

" Envie d'aller quite ou double ?" demande grand-père. " Je te parie six mille dollars que je peux me tenir d'un côté de ton bureau, et pissé dans ce panier de l'autre côté, et ne jamais avoir une goutte nulle part entre les deux."

L ' auditeur, deux fois brûlé, est prudent maintenant, mais il regarde attentivement et décide qu'il n'y a pas moyen que ce vieux puisse gérer cette cascade, donc il est d'accord à nouveau.

Grand-père se tient à côté du bureau et dézippe son pantalon, mais bien qu'il pisse puissamment, il ne peut pas faire atteindre le panier de l'autre côté, donc il urine à peu près partout sur le bureau de l'auditeur.

L ' auditeur saute de joie, réalisant qu'il vient de transformer une perte majeure en une énorme victoire. Mais l'avocat de grand-père gémit et met sa tête entre ses mains.

" Est-ce que vous allez bien ?" le vérificateur demande.
" Pas vraiment," dit l'avocat. " Ce matin, quand grand-père m'a dit qu'il avait été convoqué pour un audit, il m'a parié vingt-cinq mille dollars qu'il pourrait venir ici et pissé partout sur ton bureau et que vous en seriez heureux."

Ne plaisante pas avec les vieux !

oh yessss est bonne en criss celle la

Sans Public Tabarnacle !

https://youtu.be/qVUxPC8qfsQ

allez, Santé !

Aujourd'hui, je suis allé au Provigo acheter un sac de nourriture pour mon chien.

Déjà en ligne, une femme derrière moi m'a demandé si j'avais un chien.

Je la regarde (ceux qui me connaissent vont imaginer mon regard )... Mais alors pourquoi je serais en train d'acheter de la nourriture pour chien, n'est-ce pas ?

Donc sur impulsion je lui ai dit non, que je n'avais pas de chien, que je recommençais le régime alimentaire pour chien, et que je ne devrais probablement pas parce que j'ai fini à l'hôpital la dernière fois, mais avec 15 kilos de moins !

Je lui ai dit que c'était le régime parfait et que tout ce que vous aviez à faire c'était de transporter les croquettes dans vos poches et manger une ou deux à chaque fois que vous avez faim (je dois mentionner que pratiquement tout le monde en ligne était intéressé par mon histoire).

Effrayé, la femme me demande si j'ai fini à l'hôpital parce que la nourriture pour chien m'avait empoisonné. Je réponds, bien sûr que non !

J'ai été admis parce que quand je me suis penché pour sentir le cul d'un bulldog et j'ai été frappé par un camion

Lasrocosa a écrit: