Blagues du jour

Martin était sur son lit de mort.
Sa femme Martine, le veillait. Elle tenait sa main fragile et des larmes coulaient sur son visage pendant qu’elle lui récitait des prières.

Martin la regarda et sa bouche, si fragile, s’entrouvrit :
– Martine, ma chérie, je t’aime.
– Reposes-toi, ne perds pas tes forces à essayer de parler.
– Martine, dit-il avec sa voix fatiguée, je dois me confesser.
– Mais tu n’as rien à te confesser, répondit sa femme, tout est correct! Essaie de dormir.
– Non ! Non ! Je dois mourir en paix, lui répondit Martin. Et pour ce faire, je dois te l’avouer…
J’ai couché avec ta soeur, ta meilleure amie, sa meilleure amie… Et ta mère!
– Je sais, répondit Martine, maintenant reposes-toi et laisses le poison faire effet…

Pour l’anniversaire de son petit fils, une grand-mère organise une petite fête et engage un clown pour animer la journée. La fête commence dans quelques minutes et le clown n’est pas là.

Au même moment, on sonne à la porte. Ce sont deux clochards qui demandent un peu de nourriture en échange d’un travail domestique. La dame leur propose de couper du bois dans le fond du jardin.
Quelques minutes plus tard, on sonne à nouveau. Ce sont les enfants! ils entrent en se bousculant et en criant: « Le clown! Le clown! Le clown!!! »

La grand-mère, inquiète, cherche une solution. « Patience les petits. Patience! » Puis, elle se souvient des deux clochards. Elle s’approche de la fenêtre où elle les voit en train de s’amuser. L’un d’eux se jette par terre, se relève, m=ultiplie les pirouettes, grimpe sur les rondins otut en chantant à tue-tête.

– Hé! Vous, dit la grand-mère, votre ami accepterait-il de faire le même numéro pour les enfants. C’est l’anniversaire de mon petit-fils. S’il est d’accord, je lui donnerai 50 dollars pour deux heures!

Ça, je ne sais pas. Je vais lui demander…
– Hé! Marcel, la vieille t’offre 50$ pour te couper un autre doigt!?

Bonne en tabar(*?$/"

Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable. Il s’y précipite et se rend compte qu’une des vaches et en train de mettre bas.

Alors qu’il aide l’animal, l’homme s’aperçoit que son fils de quatre ans l’a rejoint et qu’il observe la scène avec une curiosité évidente… L’agriculteur hésite un instant et se dit finalement qu’il va le laisser regarder et s’il a des questions, il lui répondra.

Quand la mise bas se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l’homme interroge son fils :
– Alors Maxime, tu as des questions ?
– Oui j’en ai une papa. A quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?

Le curé d'un tout petit village apprend que la jeune Marie est enceinte de lui. Aussitôt il va lui parler, pour lui expliquer que ce n'est pas possible dans ce petit village. Il faut qu'elle déménage dans un village voisin, mais il veillera à verser chaque mois sur un compte une belle somme d'argent pour l'entretien du petit, jusqu'à ses 18 ans.

Le mois avant les 18 ans du "petit", le curé dit au … sacristain :

- Va voir Marie, et dis-lui bien que c'est le dernier versement. Observe bien son visage lorsque tu lui diras cela.

- Observer son visage ? Mais pourquoi faire ?

- Mais pour savoir si elle est contente ou triste.

Une fois arrivé sur place, le sacristain remplit sa mission, et reste à observer Marie.

- Mais pourquoi me regardez-vous ainsi ? demande Marie.

- C'est un ordre de Monsieur le Curé. C'est pour voir si la nouvelle vous rend contente ou triste.

- Eh bien, dites à Monsieur le Curé que j'ai avorté au bout de 2 mois, mais que j'étais quand même bien contente de recevoir l'argent chaque mois pendant 18 ans. Et là, observez bien le visage que fera Monsieur le Curé !

Le bon samaritain
Un homme, style élégant, sort d'un supermarché, poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre : Champagne, foie gras, saumon, etc ....
En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un Arabe qui ramasse de rachitiques brins d'herbe poussés à travers le béton du parking.
L'homme élégant : Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
L'arabe : Je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien !
L'homme élégant : Ah bon ! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
L'arabe : C'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes.
L'homme élégant : Mais, c'est évident, venez avec votre famille !
L'arabe : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
L'homme élégant : Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
L'arabe : Z' êtes sûr, parce qu'y a aussi mes 2 soeurs et mes beaux frères, on est nombreux .....
L'homme élégant : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux, en trois heures c'est fait !!!

Ça coûte moins cher qu'une Lawn Boy

Un représentant de commerce arrête dans une petite ville pour y passer la nuit. Malheureusement pour lui, il n’y a qu’un seul hôtel et toutes les chambres sont prises.
Le représentant insiste auprès de l’aubergiste:

– Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n’importe où, je suis crevé. Pas question de reprendre la route. C’et trop dangereux. Et puis il neige.

– Ben, j’ai bien une chambre avec deux lits qui n’est occupée que par une personne… Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous… Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c’est vous qui voyez.
– Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !

L’aubergiste va chercher le ronfleur qui est dans l’autre pièce, au bar. Ils font connaissance et décident de partager leur repas.

Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l’aubergiste, il a l’oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.
– Hé Bonjour! Vous avez réussi à dormir?
– Oui sans problème
– Les ronflements ne vous ont pas gêné?
– Pas du tout: il n’a pas ronflé de la nuit
– Comment cela?
– Eh bien, l’homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre.
Alors je me suis approché de son lit et j’ai déposé un baiser sur ses fesses en disant « Bonne nuit ma beauté »… Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller ! Je pense qu’il va sauter le petit-déjeuner.

Un gars entre chez lui à 7h le matin.
Sa femme l’attend de pied ferme. Quand il pousse la porte, elle lui lance un regard de feu et lui dit :
– Ouin, belle heure pour arriver. Supermannnnnnnnnn!
D’où t’arrives comme ça? Supermannnnnnnnnn!
– Laisse-moi t’expliquer mon amour, c’est que j’ai eu une réunion d’affaire.
– Une réunion d’affaire qui s’est terminée à 7h. Supermannnnnnnnnnn!
– Voyons mon amour, laisse-moi t’expliquer, nous avons décroché un nouvau client et sommes allé au restaurant avec lui…
– Un souper! Un souper qui s’est terminé à 7h. Supermannnnnnnnnnn!
– Voyons mon amour, laisse-moi t’expliquer 2 minutes. Après le souper d’affaire, notre client voulait aller dans une discothèque.
– La discothèque! La discothèque jusqu’à 7h. Supermannnnnnnnnnn!
– Voyons ma chérie, laisse-moi t’expliquer 2 minutes… Après il a voulu aller au club de danseuses, mais je te JURE que je n’ai pas regardé. J’ai passé le reste de la soirée à regarder ma montre, je te JURE que je n’ai rien vu. J’étais assez mal d’être là.
– Club de danseuses! Club de danseuses pis tu n’as pas regardé. SUPERMANNNNNNNNNNNN!!!!!!
– Voyons mon coeur, laisse-moi t’expliquer. Et pourquoi m’appelles-tu Supermannnnn?
– Y a juste SUPERMANNNNNNNNNNN qui met ses bobettes par-dessus ses pantalons.

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l’amour.
– Et le sexe à la Rodéo, t’as essayé?
– Sexe à la Rodéo ? Non… C’est comment?
– Tu te mets sur ta femme, tu la caresses longuement et puis lorsqu’elle n’en peut plus d’attendre, tu lui dis à l’oreille : « Mmm… Ton parfum est le même que celui de ma secrétaire! »
– Et après?
– Après, tu essayes de rester plus de 5 secondes dessus…

Un homme sortant de hôpital après avoir passé des examens de routine, dit à son beau-frère :
– Hé Roger, sais-tu que ça va bennnnnn mal dans les hôpitaux au Québec?
Roger lui répond :
– Y parait, pourquoi tu dis ça?
– Bennnn, les gens sont tous malades!!!!

La prof d’anglais se fait inspecter. L’inspecteur s’installe au fond de la classe à coté du petit Denis.

L’enseignante propose aux élèves de faire des traductions oralement.
– Qui peut me traduire « My dog is black » ?
– Moi, moi ! dit Denis en levant le doigt.
– Je t’écoute.
– Quel beau cul elle a celle la!
– Ciel ! Tu es renvoyé du cours petit malpoli!

Le petit Denis remballe ses afaires dans son sac et en quittant sa place pour prendre la porte dit à l’inspecteur :
– Quand on ne sait pas, on ne souffle pas !

Chevy73 a écrit:
La prof d’anglais se fait inspecter. L’inspecteur s’installe au fond de la classe à coté du petit Denis.

L’enseignante propose aux élèves de faire des traductions oralement.
– Qui peut me traduire « My dog is black » ?
– Moi, moi ! dit Denis en levant le doigt.
– Je t’écoute.
– Quel beau cul elle a celle la!
– Ciel ! Tu es renvoyé du cours petit malpoli!

Le petit Denis remballe ses afaires dans son sac et en quittant sa place pour prendre la porte dit à l’inspecteur :
– Quand on ne sait pas, on ne souffle pas !

Pendant que le train roule, quelques voyageurs sont penchés sur une grille de mots croisés. Un monsieur se tourne vers sa femme et il lui demande :
– Qu’est-ce qui a sept lettres, qui finit par ouille et qui se retrouve vide quand on a tiré son coup?
Sa femme réfléchit une seconde et elle dit :
– Ben, c’est une douille, bien sûr.

Alors, dans un coin près de la fenêtre, un curé sursaute et il murmure timidement :
– Quelqu’un n’a pas une gomme à effacer?

Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, elle prend un revolver et débarque comme une folle dans la chambre où roucoulait les deux tourtereaux. Ceux-ci se mettent alors à hurler à la vue du flingue.
La blonde, une lueur haineuse dans les yeux dirige l'arme contre elle-même.
- Non ! Ne fais pas ça, crie son infidèle copain !
- Ta gueule ! crie la blonde ! Après c'est ton tour !

Chevy73 a écrit:Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, elle prend un revolver et débarque comme une folle dans la chambre où roucoulait les deux tourtereaux. Ceux-ci se mettent alors à hurler à la vue du flingue.
La blonde, une lueur haineuse dans les yeux dirige l'arme contre elle-même.
- Non ! Ne fais pas ça, crie son infidèle copain !
- Ta gueule ! crie la blonde ! Après c'est ton tour !

est vielle mais est encore bonne

Une petite fille monte une montagne avec son père :
- Papa, je peux te dire quelque chose ?
- Quand on sera en haut.
Dix minutes plus tard :
- Je peux te le dire maintenant ?
- Tout à l'heure.
Une heure plus tard, le père se tourne vers sa fille :
- Voilà, on y est, que voulais-tu me dire ?
- J'ai oublié mon sac en bas...

Dans l’année 2008, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit :

« Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construit une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n’envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits. »

Six mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.

« Noé » gronda t-il « Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l’arche? »
« Pardonne-moi mon Dieu », implora Noé « mais les temps ont changé. J’avais besoin d’un permis de construire pour commencer l’arche. J’ai dû me battre plusieurs mois avec l’inspecteur au sujet du système d’alarme pour l’incendie.

Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j’allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite l’Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l’arche d’arriver jusqu’à la mer. J’ai eu beau leur dire que c’est la mer qui viendrait à l’arche, ils n’ont pas voulu me croire.

Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l’environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu’on allait détruire l’habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J’ai tenté d’expliquer qu’au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n’y a fait.

Ensuite, l’agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l’impact pour l’environnement de ce fameux déluge.

Dans le même temps je me débattais avec l’Administration sur l’emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l’arche. Je les avais embauchés car les syndicats m’avaient interdit d’employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu’à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d’arche et si possible syndiqués.

Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.

Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche. » Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.
Noé leva la tête et dit : « Tu ne vas pas détruire le monde ?
« Pas la peine », répondit Dieu, « les fonctionnaires s’en occupent ».

À la maternité un nouveau père, inquiet, demande à la sage-femme :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
- Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel c'est qu'il soit en bonne santé !

Après 50 ans de mariage, monsieur meurt .

Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.

Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :

- Mon chéri, que c'est bon de te revoir .

Il lui répond :

- Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" ! Maintenant je suis libre, alors casse-toi...