Blague du jour (2)

Hahahaha

Une blonde se retrouve prise dans une tempête de neige au volant de sa voiture.

Elle ne panique pas, malgré la visibilité a peu près nulle, et se souvient que son père

disait toujours ''Quand on est pris dans une tempête de neige, le mieux, c'est de repérer

un chasse-neige et de le suivre....''

Et c'est ce qu'elle fait.

Apres une heure et demie passée a suivre de très près l'énorme machine,

celle-ci s'arrête et le conducteur, s'approchant de la (jolie) blonde, lui dit:

- Dites donc, ma p'tite dame, qu'est-ce que vous avez a me coller au cul comme

ca depuis bientôt deux heures?.

Et la blonde de lui expliquer que, quand elle était petite, son père disait toujours...etc...etc...

Quand elle termine son explication, le chauffeur du chasse-neige hoche gravement la tête et dit:

- Bon, si c'est votre idée, pas de problème.
Maintenant qu'on en a fini avec le parking de RONA, on va passer au parking de Wal-Mart...

Un BS est assis à un bar en train de prendre une couple de bière.
Un moment donné, y a un gars qui entre dans le bar, il est bien habillé et
il est gay des pieds à la tête. Il s'assoit près du BS.

Après 3 ou 4 bières, le gay a finalement assez de courage pour parler au BS.

Il se penche et lui murmure à l'oreille :

- "Est-ce que tu veux un blow job?"

À cela, le gros BS, se lève avec des fusils dans les yeux, le frappe à la
tête, le jette par terre et le bat de toute ses forces en l'entraînant
vers la sortie, le laissant gisant dans le stationnement.

Lorsqu'il retourne au bar, le barman intrigué lui apporte une autre bière
et lui demande :

- "Coudonc! Quossé qu'y t'a dit pour que tu le battes comme ça?!"

Ce à quoi le BS répond :

- "J'ai pas très bien compris mais c'était quelque chose à propos d'une job !

Est écœurante celle-là

mezzan est bonne

Un président de compagnie de clous décide de faire produire une pub pour faire connaître ses clous. Le publiciste lui dit de regarder la télé le lendemain à 8 heures pour visionner l'annonce en question.

Le lendemain, le président regarde la pub, bouche bée: on y voit Jésus-Christ cloué sur la croix... et le narrateur qui dit:

"Les clous Tremblay, ça tient en Christ!"

Furieux, le président téléphone au publiciste pour l'engueuler royalement. Il lui donne 24 heures pour changer la pub. Le publiciste promet un changement et lui demande de regarder le lendemain à la même heure.

Le président, anxieux pour sa réputation, s'installe devant sa télé à 8 heures, le lendemain. Il voit Jésus Christ ensanglanté, dans le désert, fuyant des soldats romains qui lui courent après...

Et on entend un des Romains dire aux autres: "Hostie de gang d'innocents ! J'vous l'avais dit d'prendre des clous Tremblay!"

C'est une fois un petit gars qui joue au hockey.
Il est assis sur le banc, enlève son casque et le lèche.
Il retourne sur la patinoire et compte un but.
Il retourne sur le banc, lèche à nouveau son casque et compte un autre but.
Il refait cela, une troisième fois.
Son entraîneur, qui avait remarqué son manège, lui demanda pourquoi il lèche son casque. Alors le petit gars lui répond: « Hier soir, j'ai entendu mon père dire à ma mère: « ' Lèche-moi le casque, pis ça va rentrer! »

Chevy73 a écrit:C'est une fois un petit gars qui joue au hockey.
Il est assis sur le banc, enlève son casque et le lèche.
Il retourne sur la patinoire et compte un but.
Il retourne sur le banc, lèche à nouveau son casque et compte un autre but.
Il refait cela, une troisième fois.
Son entraîneur, qui avait remarqué son manège, lui demanda pourquoi il lèche son casque. Alors le petit gars lui répond: « Hier soir, j'ai entendu mon père dire à ma mère: « ' Lèche-moi le casque, pis ça va rentrer! »

Alors que le président Trump est en visite à Jérusalem, il est victime d'une crise cardiaque et meurt. L'entrepreneur de pompes funèbres dit aux diplomates américains qui l'accompagnent : "Vous pouvez le faire rapatrier pour 50 000 dollars ou l'enterrer ici, en Terre Sainte, pour seulement 100 dollars". ​
​
Les diplomates américains se mettent dans un coin pour discuter pendant quelques minutes. Ils reviennent avec leur réponse au croque-mort et lui disent qu'ils veulent que Donald Trump soit ramené chez lui. L'entrepreneur de pompes funèbres est perplexe et demande : "Pourquoi dépenser 50 000 dollars pour le ramener chez lui, alors qu'il serait merveilleux d'être enterré ici, et que vous ne dépenseriez que 100 dollars ? ​
​
Le diplomate américain répond : "Il y a longtemps, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard, il est ressuscité d'entre les morts. On ne peut pas prendre ce risque".

est bonne!...

Une enseignante a demandé à sa classe de 6 ème année combien d'entre eux étaient fans de Justin Trudeau.
Ne sachant pas vraiment ce qu'est un fan de Trudeau, mais voulant être aimé par le professeur, tous les enfants ont levé la main sauf pour le petit Johnny.
Le professeur a demandé à Little Johnny pourquoi il a décidé d'être différent... encore une fois
Le petit Johnny a dit : ′′ Parce que je ne suis pas fan de Trudeau."
Le professeur a demandé : ′′ Pourquoi n'êtes-vous pas fan de Trudeau ?"
Johnny a dit : ′′ Parce que je suis un conservateur."
Le professeur lui a demandé pourquoi il était conservateur.
Le petit Johnny a répondu : ′′ Eh bien, ma mère est conservatrice et mon père est conservateur, alors je suis conservateur."
Agacé par cette réponse, le professeur a demandé : ′′ Si votre mère était une abrutie et que votre père était un idiot, qu'est-ce que cela ferait de vous ? ′′
Avec un grand sourire, Little Johnny a répondu : ′′ Cela ferait de moi un fan de Trudeau."

Domtruck a écrit:Une enseignante a demandé à sa classe de 6 ème année combien d'entre eux étaient fans de Justin Trudeau.
Ne sachant pas vraiment ce qu'est un fan de Trudeau, mais voulant être aimé par le professeur, tous les enfants ont levé la main sauf pour le petit Johnny.
Le professeur a demandé à Little Johnny pourquoi il a décidé d'être différent... encore une fois
Le petit Johnny a dit : ′′ Parce que je ne suis pas fan de Trudeau."
Le professeur a demandé : ′′ Pourquoi n'êtes-vous pas fan de Trudeau ?"
Johnny a dit : ′′ Parce que je suis un conservateur."
Le professeur lui a demandé pourquoi il était conservateur.
Le petit Johnny a répondu : ′′ Eh bien, ma mère est conservatrice et mon père est conservateur, alors je suis conservateur."
Agacé par cette réponse, le professeur a demandé : ′′ Si votre mère était une abrutie et que votre père était un idiot, qu'est-ce que cela ferait de vous ? ′′
Avec un grand sourire, Little Johnny a répondu : ′′ Cela ferait de moi un fan de Trudeau."

Deux gars dans un bar...

- J'ai réécrit mon testament.
- Ah oui? - Je lègue tout à ma femme. Tout. Absolument tout, mais à une condition.
- Laquelle?
- Qu'elle se remarie.
- Voyons!
- Oui, je veux qu'il y ait au moins un gars sur la terre qui regrette mon départ

Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby: la pêche sur la glace.

Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret,
elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer
à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit:
- Il n'y a pas de poisson sous la glace !
Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle et recommence à faire un trou dans la glace...3 minutes plus tard de nouveau la grosse voix:
- Il n'y a pas de poissons sous la glace !
Pétrifiée, elle lève la tête et dit :
- Dieu, c'est vous ? Êtes-vous là ?
Et la voix répond:
- Non, c'est le Gérant de l'aréna

Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires.
• « L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10 $. A la deuxième infraction, 20 $ et 50$ à la troisième. C'est clair ? »
Un pensionnaire lève la main :
• « C'est combien pour un abonnement ? »

Un médecin s'adressait à un auditoire à Montmagny

" Ce que nous mettons dans notre estomac est suffisant pour nous tuer tous.

La viande rouge est affreuse, les liqueurs douces sont corrosives pour la muqueuse de notre estomac, les mets chinois sont pleins de glutamate de sodium, le gras saturé dans notre alimentation peut être désastreux et aucun de nous ne réalise le dommage causé par les bactéries présentes dans notre eau potable. Mais il y a une chose qui est la plus dangereuse de toutes et que nous avons mangé ou que nous mangerons : quelqu'un peut-il me dire quel aliment nous cause le plus d'ennuis et de souffrances durant des années après en avoir mangé ?

Après plusieurs secondes de silence, une septuagénaire dans la première rangée lève sa main et dit doucement :



Un gâteau de noces " ..