Blagues du jour

mustangii a écrit:une vrai de vrai blonde ouais

ouai vrai de vrai

Marie-Berthe, grâce au progrès de la science, vient d'avoir un enfant alors qu'elle a 75 ans.
Ses voisines, Marie et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard, pour le moment ce n'est pas possible. Je vais faire du café en attendant.
L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé.
- Ce n'est toujours pas possible.
Alors Marie lui demande :
- Et pourquoi, ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis

Le mariage d'un homme de 80 ans et d'une femme de 20 ans
était la discussion du village. Après un an de mariage, le couple se
présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.

L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:
«C'est étonnant. Comment faites vous à votre âge?»

Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.»

L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. Elle dit, «Monsieur, vous êtes incroyable. Comment y arrivez-vous?»

Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.»

Un an plus tard, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur troisième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil homme, lui sourit et lui dit, «Vous êtes vraiment incroyable.
Comment faites vous?»

Le vieil homme sourit et dit, «C'est comme je vous ai déjà dit, vous devez garder le moteur en marche.»

L'infirmière continue de sourire, lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,
«Bien, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»

Fernand, 75 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, jeunesse de 55 ans .
Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux, et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles.
Arrive ce qui devait arriver : les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320.
Le lendemain matin, au réveil, Fernand, dit à sa compagne :
- Félicité, ma chère, je vous dois des excuses.
Si j'avais su que vous étiez encore vierge, j'y serais allé plus doucement.
- Mais non, mon bon Fernand, lui répond Félicité, c'est à moi de vous présenter mes excuses :
Si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants.

Une dame âgée est à la caisse d'une grande surface,
où la caissière est occupée à pointer ses achats.

Derrière elle, un "sale gamin", de 8 ou 9 ans,
pousse le charriot de sa mère dans les pieds de la vieille...
... Une fois, deux fois, trois fois...

La bonne vieille se retourne et demande au gamin d'arrêter.

Le gosse continue volontairement,
une fois, deux fois, trois fois...

La vieille s'en prend alors à la mère :
VOUS NE POURRIEZ PAS LUI DEMANDER D'ARRÊTER,
MADAME, SVP ?
VOTRE FILS ME FAIT TRÈS MAL !

NON !
dit la mère, ma méthode d'éducation
consiste à le laisser faire tout ce qu'il veut, sans interdit,
pour qu'il prenne conscience tout seul du tort qu'il fait aux autres. C'est plus efficace.

Derrière la mère et son fils, un jeune homme de 19 ans
attend son tour

Il a un pot de confiture à la main.

Il dévisse calmement le pot de confiture et le déverse sur la tête de la mère du gamin.

La mère se retourne, furieuse !

L'ado la regarde en riant :

VOILÀ, dit-il,
MOI, J'AI ÉTÉ ÉLEVÉ COMME VOTRE FILS,
JE ME COMPORTE DONC COMME JE VEUX !!!!

La vieille,
à l'avant,
se retourne et dit à la caissière :

LE POT DE CONFITURE...

C'EST MOI QUI LE PAIE !!!

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.

- Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.
J'ai eu un zéro en géographie.

- Pourquoi ?
- Je ne savais pas où est le Portugal.

- Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte du Canada.

Et la mère cherche, cherche ...
- Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la province.

Et la mère cherche, cherche.
- Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte de la ville.

Et la mère cherche, cherche...
- Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise et elle vient travailler tous les jours à vélo !!!

Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième

Pour compléter le bilan de santé de son patient, le médecin l'informe qu'il faudrait une analyse de son sperme.

L'octogénaire reçoit un pot stérilisé de son médecin qui lui dit : «Apportez ça chez vous et ramenez-moi un échantillon de sperme, demain.»

Le patient de 80 ans retourne au bureau de son médecin, comme prévu, mais il lui remet le pot aussi vide et propre que la veille.

Le médecin le regarde et lui demande ce qui s'est passé. Le vieillard lui répond : «Bien docteur, c'est arrivé comme ça, j'ai commencé avec ma main gauche et ça n'a pas abouti. J'ai ensuite essayé avec ma main droite, mais je n'étais pas plus avancé.

Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec sa main droite et ça n'a rien donné. Elle a changé de main, mais le résultat était le même. Elle a pensé que ça marcherait avec la bouche, mais non. Elle a essayé de nouveau sans son dentier mais ça n'a pas marché non plus.

En dernier, j'ai demandé à Arlène, la voisine, si elle voulait m'aider. Elle y est allée à deux mains, puis dans le creu de son bras et puis elle a essayé encore en le serrant entre ses cuisses, mais il n'y avait rien à faire. J'ai abandonné. Le docteur n'en revenait pas! «Vous avez demandé à une voisine?»

«Ouais!» S'exclame le vieil homme. «Et on n'a jamais été capable d'ouvrir le maudit pot!»

aie bonne en host?#?&&?(

Albert s'est battu contre les fonctionnaires de l'impôt une bonne partie de sa vie, et il a toujours perdu. Ils lui ont tout enlevé.
Sur son lit de mort, il demande à son grand ami Marcel de lui rendre un service.
- Mais oui, que veux-tu ?
- Tu dois me faire incinérer.
- OK
- Et après, tu places mes cendres dans une boite de carton, et tu le fais livrer à Revenu Québec et tu écris sur la carte... Maintenant vous avez tout.

une petite vieille rentre chez elle tard le soir
elle passe dans une petite ruelle sombre
la , deux malfrats qui se planquaient l'arrete
le premier lui vole son sac a main
le second la couche par terre , retrousse sa robe et commence a la violée

le premier reviens au bout d'un moment et dit :
* laisse tomber elle a pas de liquidité sur elle

et la petite vieille repond :
* non , vas y continus , je ferais un cheque !!!!!!!!! :face:

Quelle est la différence entre une moule et un pullover ...............

Le pullover sa moule et la moule, sa pu l’ovaire

Une blonde et une brune se promènent sur la plage. Un touriste leur demande :
- Do you speak English ?
Les deux femmes hochent la tête négativement.
- Sprechen Sie Deutsch ?
Les deux femmes hochent la tête négativement.
- Sprekt U Nederlands ?
Les deux femmes hochent la tête négativement.
- Czy mówią panie po Polsku ?
Les deux femmes hochent la tête négativement et le touriste se casse.
La brune dit à la blonde :
- On devrait apprendre une langue étrangère.
La blonde répond :
- Ça sert à rien. L'autre en connaissait quatre et ça lui a servi à rien.

Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir :
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique :
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immédiatement :
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette. Ce à quoi la blonde répond :
- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux... Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
- Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur, sa mère est morte elle aussi.

Le génie.
Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe. En l’ouvrant, ô surprise, apparaît un génie:
“ Bonjour, et je suis à tes ordres pour exaucer un seul souhait".
L'arabe réfléchit cinq minutes:

« Eh bien je veux qu’il y ait la paix au Moyen Orient. Regardez cette carte, je souhaite que tous ces pays vivent en paix ! »
Le génie regarde la carte et dit :
"Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans ! "
- Bon ben… vous savez, je n’ai jamais rencontré la femme idéale!
Alors, j’aimerais une femme qui ait le sens de l’humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot,
qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et qu’elle se moque que je n’aie pas d’argent.
Le génie soupire profondément et dit :

« Refais voir ta carte de merde !!!! »

--------------------------------------------------------------------------------

SUPERMAN
Deux amis se rencontrent. Pedro est couvert de bleus et de blessures. Juan lui demande:
- Mais qui t’a mis dans cet état?
- Ma femme, répond Pedro.
- T’as traversé pendant qu’elle faisant une marche arrière ou quoi?
- Non, mon pote…elle m’a frappé parce que je suis rentré à la maison comme Superman.
- Comment ça ? T’es rentré en volant ?
- Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip sur le pantalon !!!

--------------------------------------------------------------------------------

Souvenirs
- Germaine…, Comme nous étions heureux il y a 15ans !
- Mais Gégé… Nous ne nous connaissions pas, il y a 15 ans !
- Justement Germaine... justement...

--------------------------------------------------------------------------------

Chers Amis,

Je voudrais partager mon expérience avec vous et cela a à voir avec l'alcool au volant. L'autre soir, j'ai fait la fête. A la fin j'ai perdu le compte du nombre de verres de champagne, de bordeaux, whisky avec des glaçons et autres que j'ai pu avaler.

Me rendant compte combien j'étais ivre, j'ai fait quelque chose que je n'avais jamais fait avant dans ma vie...

J'ai laissé la voiture et j'ai pris un bus !

Croyez-moi, je suis rentré en toute sécurité, sans le moindre problème !

Ce qui m'a surtout fait le plus plaisir, c'est que jamais auparavant je n'avais conduit de bus..

C'est au bal du 14 Juillet sur la place de la mairie. Un couple est en train de danser depuis une bonne demi-heure. Alors le type dit à la fille: - Ça vous ferait rien qu'on change de sens... J'ai ma jambe de bois qui s'dévisse!

Un brave paysan fait appel en pleine nuit au médecin de famille sa femme va accoucher. Le médecin arrive avec sa petite trousse (campagnarde) et dit au fermier de rester sur le palier au cas ou il aurait besoin d'aide.
La porte s'ouvre et le médecin réclame "une pince S.V.P " Le brave paysan part chercher l'outil et le passe au médecin. Cinq minutes après, nouvelle requête : "un gros tournevis "
Le brave paysan n'y comprend rien et s'exécute. En attendant le paysan se dit : "Il va finir par me demander ma charrue s'il continue ". Il est tiré de ses pensées par le médecin qui lui demande "un grand pied de biche"
Le brave n'en peut plus et demande au médecin :
"Docteur il y a des complications ? "
Réponse du médecin : " La mère et l'enfant vont bien, mais je n'arrive pas à ouvrir ma trousse médicale "

est bonne

Un petit garçon à table :
- Mam...
- Voyons, Julien, tu sais bien que les petits enfants ne parlent pas à table, lui répond sa mère.
Le repas terminé, la maman dit à son fils :
- Voilà, tu peux parler Julien.
Et le petit garçon répond :
- Je voulais te dire que le robinet de la salle de bains est resté ouvert et que la baignoire déborde!

Un islamiste monte dans un taxi et demande au chauffeur d’éteindre la radio parce qu’elle n’existait pas au temps du prophète Mohammed.



Le chauffeur éteint la radio, arrête la voiture puis lui dit : "Les taxis non plus n’existaient pas à l’époque du prophète, je t’invite à descendre et à attendre le passage d’un chameau».

mustangii a écrit:Un islamiste monte dans un taxi et demande au chauffeur d’éteindre la radio parce qu’elle n’existait pas au temps du prophète Mohammed.



Le chauffeur éteint la radio, arrête la voiture puis lui dit : "Les taxis non plus n’existaient pas à l’époque du prophète, je t’invite à descendre et à attendre le passage d’un chameau».

Le docteur vient de procéder à toute une batterie de tests et examens.
C'est le moment où il va rendre son diagnostic.
"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je vous dis la mauvaise nouvelle d'abord : Vous avez une maladie extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre!"
"Oh c'est terrible docteur. Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle alors?"
"Mes neuf derniers patients sont morts."