Blagues du jour

Un homme, en chaise roulante, se rend à Lourde.
Soudain dans la grotte, une lumière apparaît, un miracle vient de se réaliser...
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L'homme tout heureux s'écrit : J'ai des pneus neufs !

sti qu,est bonne

Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable. Il s'y précipite et se rend compte qu'une des vaches et en train de mettre bas. Alors qu'il aide l'animal, l'homme s'aperçoit que son fils age de quatre ans l'a rejoint et qu'il observe la scène avec une curiosité évidente... L'agriculteur hésite un instant et se dit finalement : "Je vais le laisser regarder et s'il a des questions, je lui répondrais." Quand l'accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l'homme interroge son fils : "alors Benoît, tu as des questions ?" - "Oui j'en ai une papa, répond le fiston, "A quelle vitesse il allait le veau quand il a percute la vache ?"

une autre tragédie dans le monde musical

Justin Beiber a été retrouvé dans son appartement vivant

Les enfants sur le siège arrière sont parfois source d'accidents... Les accidents sur le siège arrière sont quelquefois source d'enfants...

J'ai un nouveau chien, il est formidable

Je lui ai fait sentir une patte de lapin,
il m'a rapporté un lapin.

Je lui ai fait sentir une plume de faisan,
il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme,
il m'a rapporté les testicules du voisin !!!

Bon chien !!!!

Un médecin s'adressait à un auditoire à Montmagny récemment.

" Ce que nous mettons dans notre estomac est suffisant pour nous tuer tous.

La viande rouge est affreuse, les liqueurs douces sont corrosives pour la muqueuse de notre estomac, les mets chinois sont pleins de glutamate de sodium, le gras saturé dans notre alimentation peut être désastreux et aucun de nous ne réalise le dommage causé par les bactéries présentes dans notre eau potable. Mais il y a une chose qui est la plus dangereuse de toutes et que nous avons mangé ou que nous mangerons : quelqu'un peut-il me dire quel aliment nous cause le plus d'ennuis et de souffrances durant des années après en avoir mangé ? "

Après plusieurs secondes de silence, un septuagénaire dans la première rangée lève sa main et dit doucement :

"Un gâteau de noces"


Tchao,

Une dame descend de sa voiture en colère :
- Vous êtes en tort car je viens de la droite et j'ai la priorité.
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-- Peut être, répond l'autre automobiliste, mais vous êtes dans mon garage !

En traversant un village enneigé, une Cadillac STS dérape, cogne un mur et se retrouve sérieusement endommagée. Le conducteur sort furieux :
- Tabar.... ! Un mois de salaire *&?% !
En attendant le towing, il assiste à l'accident identique d'une Porsche 911 dont le conducteur, en sortant du véhicule, en beau maudit il dit :
- maudit ! Deux mois de salaire de parti !
Soudain, les deux accidentés voient arriver une Hyundai Accent qui n'arrivant pas à freiner, rentre dans la STS et s'écrase sur la Porsche. Le conducteur en sort désolé et dit:
- Deux ans de salaire *&?%$ !
Les deux autres se regardent et commentent :
- Il faut vraiment être fou pour acheter un char aussi cher !

> Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.
> > >
> > > L'homme se présente :
>
> - Je fais une enquête pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé notre produit ?
> > >
> > > - Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons souvent !
> > > - Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez ?
> > >
> > > - Nous l'utilisons toujours pour faire l'amour.
> > >
> > > - Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher.

>
> J'admire votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour ?
> > > Ça ne me dérange pas de vous le dire, moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d'entrer.

L'institutrice fait aux tout petits une leçon sur le partage.
Au beau milieu du cours, elle insiste sur le fait que personne ne peut avoir exactement "tout ce dont il a besoin" et que c'est pour ça qu'il est bien de partager.
À ce moment là, Toto lève la main et fait tout pour que la maîtresse lui donne la parole.
"Madame, madame, c'est pas vrai!" "Qu'est-ce qui n'est pas vrai Toto?"
"Eh bien, chez nous, on a plus besoin de rien depuis une semaine!"
"Allons Toto, comment peux-tu dire ça, tu sais bien que c'est impossible!"
"Si madame! C'est mon papa qui l'a dit l'autre jour!"
"Répète-moi ce qu'il a dit exactement" s'informe la maîtresse.."Eh bien, l'autre jour, ma grande soeur qui a quinze ans est rentrée à la maison avec son nouveau petit ami, un skinhead, et elle a dit qu'elle était enceinte de lui. Et c'est là que mon papa il a dit 'Eh ben, il ne nous manquait plus que ça!!!'"

Un indien arrive au saloon, un gun dans une main, et un seau de bouse de
bison dans l'autre.
- " Chef Bison vouloir café ! "
Le serveur lui apporte un café, l'indien le cale en une gorgée, jette le
contenu du seau en l'air (bouse de bison), tire un coup de gun dans le tas
et sacre son camp.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
- " WOW' minute!...... " s'exclame le patron - " On est encore en train
de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ? "

- " Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. travaux
pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis
disparaître toute la journée"

j'ai lu tout le topic,vous est super !

continuez comme la les gars !

le matin un indien entre dans une taverne avec un 12 et une chatte noir sous le bras.il va vers une table dans le fond, et se commande 4 grosses molson tablette et donne 20$ de tipp au waiter.
il en boit une tranquillement,et tout dun coup se leve avec son fusil et tire un coup de 12 sur les 3 autres.la chatte se sauve par une fenetre ouverte ,et l'indien part a sa poursuite. les autres client font le saut, mais le waiter va nettoyer les degats et leur dit de pas sen faire avec ca.
vers 2 heures de l'apres midi le meme indien revient a la taverne et fait la meme chose,sous les yeux stupéfait des clients présent dans la place.
10 heures le soir ,meme chose.
le lendemain un client voit arriver le meme indien avec son 12 et sa chatte lui demande=
-mais cé quoi l'idée de faire ca?
-Moi faire comme homme blanc,pété dla broue, pis courir apres minoune

mafia a écrit:le matin un indien entre dans une taverne avec un 12 et une chatte noir sous le bras.il va vers une table dans le fond, et se commande 4 grosses molson tablette et donne 20$ de tipp au waiter.
il en boit une tranquillement,et tout dun coup se leve avec son fusil et tire un coup de 12 sur les 3 autres.la chatte se sauve par une fenetre ouverte ,et l'indien part a sa poursuite. les autres client font le saut, mais le waiter va nettoyer les degats et leur dit de pas sen faire avec ca.
vers 2 heures de l'apres midi le meme indien revient a la taverne et fait la meme chose,sous les yeux stupéfait des clients présent dans la place.
10 heures le soir ,meme chose.
le lendemain un client voit arriver le meme indien avec son 12 et sa chatte lui demande=
-mais cé quoi l'idée de faire ca?
-Moi faire comme homme blanc,pété dla broue, pis courir apres minoune

Un couple de personnes âgées célébrait leur soixantième anniversaire de mariage. Le couple s’était épousé comme amis d’enfance et revenait à leur vieux quartier après leur départ pour la retraite. Main dans la main, ils marchaient revenant voir leur ancienne école. Ce n’était pas verrouillé, donc ils sont entrés et ont retrouvé le vieux pupitre qu'ils avaient partagé, où Andy avait gravé :

« Je t'aime, Sally. »



En revenant à la maison, un sac d'argent tomba d’une Fourgon blindé, atterrit pratiquement à leurs pieds. Sally le prit rapidement et l’emporta à la maison.

Là, elle compta l'argent - cinquante mille dollars !



Andy déclara : « Nous devons le retourner ».



Sally dit, « Qui trouve garde. » Elle remit l'argent dans le sac et le cacha dans leur grenier.

Le lendemain, deux policiers vinrent dans le quartier pour chercher l'argent. Ils frappèrent à leur porte.



« Pardon, auriez-vous trouver un sac qui est tombé d'une Fourgon blindé hier ? »



Sally dit : « Non ».



Andy déclara : « Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier ».



Sally dit : "Ne le croyez pas, il est sénile ».



Les agents se sont tournés vers Andy et ont commencé à l'interroger :

« Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début. »



Andy a dit :

« Bien, quand Sally et moi revenions de l’école, hier… »



Le premier officier se tourna vers son partenaire et déclara :

« Nous partons d’ici ! »

C'est un curé qui a gagné un weekend à la neige pour 2 personnes alors il propose à la mère supérieure de l'accompagner...
> Elle accepte mais arrivés à l'hôtel, ils s'aperçoivent, qu'il n'y a qu'un grand lit et pas moyen de faire autrement que de Le partager...
> La Soeur est évidemment un peu gênée et ayant peur de la tentation de son compagnon, qui a déjà eu quelques antécédents par Le passé, elle ouvre alors la fenêtre de la chambre et prend de la neige et en garnie son sexe.
> Le froid permettant de dissuader certaines envies...
> Elle se retourne vers Le curé et reste interloquée par ce qu'elle voit ...
> Le curé EST en train d'enrouler son chapelet autour de son sexe...
> La Soeur choquée lui demande : « mais que faites vous ?
> Et Le curé lui dit : he ben ma sœur, quand il y a de la neige il est plus prudent de mettre des chaines...

notre ex-couple qui est au cieux,
que mon ex soit oublié,
que ma futur baise vienne,
que ta volonté soit executée sur le lit comme dans la salle à manger.
Pardonnes nous notre ancienne relation
comme nous ne pardonnerons jamais à nos ex
et soumet-nous à la tentation du futur
mais délivre nous de nos ex ,
et des vieux restes.

Dans un asile, un fou se promène avec une laisse avec accroché au bout une brosse a dent, un gardien de prison, sachant qu'il est fou, lui dit :
- Il est beau votre chien
Le fou le regarde bizarrement et lui dit :
- De quoi parler vous ? ce n'est pas un chien, mais une brosse à dents !
Le gardien, un peu confondu, décide de s'en aller, le fou regarde sa brosse à dents et lui dit :
- On l'a bien eu, hein Rex ?

Quel bout de la corde envoie-t-on à un huissier qui se noie?
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-- Les deux!