Blagues du jour

Si a l'hopital tu vois une infirmiere avec un thermometre sur l'oreille....dit toi que quelque part il y'a un patient avec un stylo dans le cul!....

une femmes très laide et très méchante fait ses courses
chez carrefour avec ses 2 gamins laids et très méchants!

a la caisse, l'hôtesse lui dit :
- BONJOUR madame, charmants vos enfants,ce sont des jumeaux ?
Très irritée la dame répond:
- connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux ?
L'hôtesse répond calmement:
- je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois...

regardé le vidéo sais drole

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Le sept

Encore aujourd’hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.

La plupart des typographies l’ont fait disparaître aujourd’hui, comme vous pouvez le constater ici : 7

Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu’à nos jours?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième, il annonça:
- Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.

Et là, de nombreuses voix s’élevèrent parmi le peuple lui criant :
- Barre le sept, barre le sept !!!…

  

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bain. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure : - Chérie, ce gars-là sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime mon amour. Sa femme, à moitié nue, écarte son bandeau sur sa bouche et répond : - Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait qu'il te trouvait vraiment beau et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bain, sois fort, je t'aime mon amour...

Je suis allé voir une voyante. Lorsque j’ai frappé à la porte, la voyante a dit:
- Qui est là ?
J’ai r’viré de bord et je suis parti très déçu.

Deux homosexuels font l'amour durant toute l'après-midi comme des fous. Après trois heures éreintantes, l'un deux dit :
- Je vais aux toilettes. Toi, tu ne bouges surtout pas, tu ne fais rien et tu te reposes.
Il revient trois minutes plus tard et constate que la pièce est couverte de sperme. Il engueule alors son ami en lui disant qu'il lui avait bien dit de ne rien faire pendant son absence. L'autre lui répond :
- Ben, si on peut même plus péter alors !

Hier soir, je suis allé manger dans un grand restaurant. Mes amis et moi avons remarqué un truc bizarre. Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche gauche de leur chemisette.

Aussi, quand le serveur est venu prendre notre commande, j'ai demandé: « Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ? »

Il m'expliqua que la patronne avait demandé conseil à une firme de consultants, qui avait conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent par terre, à une fréquence de 3 cuillères par table à chaque heure.

Depuis, nous portons tous sur nous une petite cuillère, ce qui nous empêche de courir sans arrêt à la cuisine pour en chercher une nouvelle. L'économie de rendement en temps de travail ainsi réalisée est estimée à environ 5,21%. L'indice de satisfaction de la clientèle se trouve, par le fait même, accru de 3,75%.

Tout en l'écoutant, je laissai tomber ma petite cuillère par terre. Aussitôt, le serveur me tendit la sienne en me disant qu'il en prendrait une nouvelle lors de son prochain passage en cuisine. Bravo les consultants !!!
Mais, plus curieux encore, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait à peine de leur braguette. Lorsqu'il nous a apporté l'addition, j'ai demandé au nôtre à quoi servait cette ficelle.
« Bien observé, me dit-il en baissant la voix. La firme de consultants a aussi calculé que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes.

La ficelle est attachée autour du pénis, ce qui nous permet de le sortir sans le toucher, évitant du même coup d'avoir à nous laver les mains. En plus de représenter une économie appréciable d'eau, le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.
« Pardonnez-moi mais ... après l'avoir sorti, comment remettez-vous le pénis à l'intérieur sans le toucher ? » demandais-je.

« Eh bien, me dit-il en chuchotant, je ne sais pas pour les autres ... mais moi j'utilise la petite cuillère...» !!!!!!!!!!

Le Québecois n'a pas d'ennui: Yé dans marde

Le Québecois ne te trompe pas: Y t'fourre

Le Québecois ne manque pas ses cours: Y fox

Le Québecois n'est pas menteur: C't'un esti d'crosseur

Le Québecois n'est pas un expert: C't'une tite bolle

Le Québecois n'est pas con: S't'une tache

Le Québecois n'est pas fonceur: Ya du front

Le Québecois ne s'en fout pas : Y s'en colisse

Le Québecois ne blasphème pas: Y sacre en esti

Le Québecois ne s'assoit pas: Y s'tire une bûche

Le Québecois ne s'enivre pas: Y brosse

Le Québecois ne s'étend pas: Y s'éfwère

Le Québecois ne s'enfuie pas : Y s'pousse

Le Québecois ne se sert pas d'un ordi: Y gosse dessus

Le Québecois n'embrasse pas: Y french

Le Québecois ne fait pas l'amour: Y s'met

Le Québecois ne derange pas: Y tape sul nerf

Le Québecois ne te dit pas non: Y t'envoye chier

Le Québecois ne se goinfre pas : Y bouffe en sacrament

Le Québecois ne se fâche pas: Yé en tabarnac

Le Québecois ne te frappe pas: Y t'en calisse une

Le Québecois ne tombe pas: Y s'pete la yeule

Le Québecois ne te congédie pas: Y t'criss dewors

Le Québecois n'appelle pas: Y call

Le Québecois ne descend pas de l'auto: Y débarque du char

Le Québecois ne vérifie pas: Y tcheck

Le Québecois ne débraie pas: Y pese sa clutche

Le Québecois ne freine pas: Y colisse les brakes ds l'tapis

Le Québecois n'accelère pas: Y pèse sa sussse

Le Québecois ne déteste pas: Y haït ça

Le Québecois ne touche pas : Y tappone

Le Québecois n'est pas ivre: Ya d'la broue dans l'toupette

Le Québecois n'est pas énervé: Yé sul nerf

Le Québecois ne se sent pas mal: Y s'peut pu

Dans la foulée de la Commission sur les signes ostitentatoires et autres,pourrait-on poser une question à l'Office de la Protection de la Langue Française?


-Sachant qu'une française sans seins, s'appelle souvent une planche à pain;

-Sachant qu'une Québécoise sans sein s'appelle une planche à repasser,


Comment appelle-t-on une musulmane sans seins ?


- Une planche à voile !


  

En rentrant à son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d'un couple de paroissiens et décide d'aller leur dire un petit bonjour.
Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.
Dans Le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes
dans le plus simple appareil, les yeux bandés.
Ces dernières tâtent les parties génitales des messieurs.
"Nous avons organisé un petit jeu" fait le maître de maison "les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels"
Rougissant, le curé dit :
"Excusez-moi, je repasserai une autre fois..."
"Mais non, entrez, vous êtes le bienvenu. D'ailleurs vous avez déjà été cité trois fois"

Un homme se balade dans Central Park à New York. Soudain, il voit un Pitt Bull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.

Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : " Un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant."

L'homme répond:
"Mais ... je ne suis pas de New-York ! "

Eh bien on lira :
" Un courageux Américain sauve une petite fille..."

Mais... je ne suis pas Américain, je suis Pakistanais.

Le lendemain, les journaux titraient :
" Un dangereux extrémiste islamiste massacre un chien sous les yeux horrifiés d'une petite fille "

ouin ca ressemble a ce qu'on lirait a la une d'un quotidien montrealais

Chevy73 a écrit:Un homme se balade au parc Lafontaine à Montréal. Soudain, il voit un Pitt Bull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.

Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : " Un courageux montréalais sauve la vie d'une enfant."

L'homme répond:
"Mais ... je ne suis pas de Montreal! "

Eh bien on lira :
" Un courageux Québécois sauve une petite fille..."

Mais... je ne suis pas Québécois, je suis Pakistanais.

Le lendemain, les journaux titraient :
" Un dangereux extrémiste islamiste massacre un chien sous les yeux horrifiés d'une petite fille "

Remise à l'ordre du jour   

La femme à Ti-Guy

Gaétane, la femme à Ti-Guy, s’achète une nouvelle paire de petites culottes dans le but de mousser sa vie sexuelle. Elle les met sous une petite jupette très courte, et s’assoie sur le sofa en face de Ti-Guy qui est assis dans son Lazy-Boy.

À des moments stratégiques, elle se décroise les jambes... Assez, qu’après un p'tit bout de temps Ti-Guy lui demande : Portes-tu des petites culottes pas de fond ?

O-u-i i i ! » s' exclame Gaétane avec un petit sourire séducteur.

Hostie qu'tu m'as fait peur ! répond Ti-Guy. J’pensais que tu t’étais assis su’l chat !  

Un deuxième pour a soir.

Un homme et sa femme blonde sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.
Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes
sur les tables voisines pour trouver l'inspiration.
Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari:
"Chéri, retourne toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à côté..."

L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné:
"Chérie, Victor Hugo est mort depuis longtemps."
La blonde en proie au doute réplique: "Tu es sûr ?"
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari:
"Non, regarde... Il a bougé !"


    


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https://www.forumaamq.com/viewtopic.forum?t=6585

J'étais installé au bar, à contempler distraitement mon verre, lorsqu'un motard plutôt costaud qui semblait chercher le trouble est arrivé derrière moi et a saisi mon verre pour le boire d'un seul trait.

« Alors, tu vas faire quoi? », que le motard m'a demandé comme pour me défier. Pour ma part, j'ai tout simplement fondu en larmes.

« Allez, je ne pensais pas que tu allais te mettre à pleurer, que le motard m'a dit. Je ne peux pas supporter la vue d'un homme en train de pleurer! »

« C'est le pire jour de ma vie, que je lui ai dit. Je suis une vraie catastrophe ambulante. Je suis arrivé en retard à une réunion et mon patron m'a mis à la porte. Quand je suis arrivé dans le stationnement, j'ai découvert que ma voiture avait été volée et je n'ai même pas d'assurance. J'ai oublié mon portefeuille dans le taxi et en arrivant à la maison, j'ai surpris ma femme avec un autre homme et puis mon chien m'a mordu.

Alors je suis venu dans ce bar en me disant que je trouverais le courage pour mettre fin à mes jours. Je mets donc une pilule de poison mortel dans mon verre et alors que je regarde le poison se dissoudre dans mon verre, toi tu arrives et tu bois tout ça. Mais bon, assez parlé de moi, comment a été ta journée toi? »