Blagues du jour

pp.dd a écrit:

On les attendait, elles sont là !
Voici les dernières perles reçues de la Société de l'assurance automobile du Québec.
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Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M. ...
car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas.
Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?
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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
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Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.
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Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière
et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
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Circonstances de l'accident: est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.
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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait.
J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.
C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière.
C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.
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J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste.
J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable.
Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite:
arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
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Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts.
Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?
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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer.
Veuillez m'indiquer la marche à suivre.
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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait.
Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?
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Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
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Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
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Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents
que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.
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Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.
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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
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Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
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J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassé ma gente et mon bras gauche.
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Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.
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Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture,
vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.
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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant.
J'espère que vous en tiendrez compte.
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Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.
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Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.
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Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu
arriver à avoir par mon docteur.
Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.
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Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre.
L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte.
Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
C'est une histoire vraie.
- J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.
Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.
Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
Non.
Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place!
- C'est là où je voulais en venir.

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion des cols bleus de Montréal.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou,
puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite...

Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser.
Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et un des cols bleus lui répond : "Je sais que ça peut paraître bizarre, d'habitude nous sommes trois dans l'équipe, mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en congé de maladie. "

À la fin de l’année budgétaire Revenu Canada a envoyé un vérificateur
au bureau d’un médecin pour vérifier ses comptes. Tout en vérifiant
les comptes, le vérificateur s’adresse au médecin et lui dit :

« J’ai remarqué que vous achetez beaucoup de bandages. Que faites-vous
quand vous arrivez au bout du rouleau et qu'il n’en reste pas assez
pour le prochain patient ? »
...

« Bonne question! » répond le médecin. « On les accumule et ont les
envoie au manufacturier et, de temps en temps, il nous envoie un
rouleau neuf ».

«Oh! » répond le vérificateur un peu déçu que sa question inhabituelle
ait une réponse totalement pratique. Mais il continue :

« Et le plâtre que vous achetez. Que faites-vous avec ce qu’il reste
après avoir posé un plâtre sur un patient ? »
« Ah oui !» répond le médecin qui commence à comprendre le petit jeu
du vérificateur. « Mon assistante le met dans un sac et quand nous en
avons assez, on le retourne au manufacturier et, de temps en temps, il
nous en envoie un sac neuf ».

« Je vois » répond le vérificateur maintenant frustré de ne pas
pouvoir coincer le médecin. « J’imagine que vous faites de la
chirurgie d’un jour. Que faites-vous des restes de chirurgie
d’hémorroïdes ? ».

« Eh bien! » répond le médecin. « Ça aussi, on les accumule et, une
fois par année, on les envoie à Revenu Canada et ils nous envoient un
nouveau trou de cul pour vérifier nos livres».

tres bonne celle la

Tiens, prends ça, je retourne chercher ma femme!

une joke de pas de classe poigné sur facebook

2 personnes âgées dans un foyer un demande a l'autre qu'est-ce qui est le moins pire selon toi avoir le Parkinson ou le Alzheimer ??

l'autre lui répond "le Parkinson sans l'ombre d'un doute... c,est mieux renverser quelques goûtes de whisky que de ne plus se souvenir ou est serré la bouteille

Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :

- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions...!

- Ecoutez, ce sont vos lions...! Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même...!

Chevy73 a écrit:http://www.ridaventure.ca/uploads/gallery_948_136_58709.gif

maudit malade toi

Les avocats ne devraient jamais poser des questions dont ils ne connaissent pas les réponses




Dans une affaire qui se déroule en Abitibi,
le procureur de la Couronne appelle son premier témoin à la barre,
une grand-mère très âgée.

Il s'approche d'elle et lui demande :

"Mme Lemieux, me connaissez-vous?"-

Oh! oui que je vous connais Me L. Paquette .
Je vous connais depuis votre enfance,
et sincèrement vous me décevez beaucoup.
Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme,
vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur.
Vous pensez être "un big shot"
alors que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez.
Oh! oui je vous connais."


L'avocat, surpris, ne sachant que faire, pointa l'autre avocat du doigt et demanda:
"Mme Lemieux, connaissez-vous cet avocat?


"Mais oui, que je le connais.
Je connais Me Richard depuis qu'il est tout jeune.
Il est paresseux,
il est alcoolique.
Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque.
Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes,
mais l'une d'entre elles est votre femme.
Oh! oui je le connais."

L'avocat de la défense était au bord de l'évanouissement.


Le juge demanda aux 2 avocats d'approcher de la barre,
et avec une voix très calme, il leur dit:


"Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît
je vous envoie tous deux pourrir en prison
pour outrage au tribunal et complot."

Pendant que le docteur posait des points de suture sur la main d’un vieux pêcheur Acadien qui s’est blessé lors de sa dernière sortie, il discutait avec lui de choses et d’autre, un peu pour le distraire.


À la longue, la conversation tourna autour de la politique et la récente victoire de Pauline Marois.




Le vieux pêcheur Acadien dit : “Ouain, vous savez, Mme Marois est comme une tortue piquette.”


Pas familier avec le terme, le docteur dit : “Qu’est-ce qu’une tortue piquette? ”


Le vieux pêcheur dit : “Quand vous conduisez sur un chemin de campagne et vous croisez un piquet de clôture avec une tortue jucher dessus, ça c’est une tortue piquette”.




Le vieux pêcheur remarqua l’air de questionnement du docteur, alors continua donc son explication : “On sait qu’elle n’a pas grimpé là toute seule, elle n’est pas à sa place, elle n’a pas d’idée quoi faire pendant qu’elle y est, elle est au-dessus de sa capacité de fonctionner, et vous vous demandez qu’elle bande d’abrutis l’on placé dans cette position.”




Meilleure explication que j’ai entendue à ce jour des résultats de la dernière élection.

Chevy73 a écrit:http://www.ridaventure.ca/uploads/gallery_948_136_58709.gif

Ho oui elle est vraiment bonne

Le mari se met au lit et murmure doucement et avec passion à l'oreille de sa femme :J'ai pas de bobette...

Et sa femme lui répond : Là j'dors, j't'en laverai demain matin...

maudit malade lol

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans des sables
mouvants. Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de
pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide?
- C'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et
les pompiers lui reposent la question:
- Vous avez besoin d'aide?
- C'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
Lorsque le curé n'a plus que la tête dehors des sables, les pompiers
passent une troisième fois:
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide?
- C'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis
dit au seigneur:
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me
viendriez en aide!
Et le seigneur lui répond:
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je vois pas ce que je peux faire
de plus!

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle à 3h du matin
dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour
se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence
à se sentir excité sexuellement. Avec un air confiant, il se penche
légèrement vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (noter
la position du gars, très important pour la suite de l'histoire !), et
lui dit:

- Chérie, me ferais-tu une pipe ?

Horrifiée, elle répond :

- Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir !

- Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une
voix haletante.

- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du
juge local se doit d'être exemplaire !

- Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.

- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...

- Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?

- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !

- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit ?

- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de 15
à 20 bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix
de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la
jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux
bouffis, et leur annonce d'une voix endormie

- Papa m'a dit de te dire :

« Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de
besoin,maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais
par pitié,dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone » !

Lors d'une demande de divorce, le juge demande à la plaignante:
> >>
> >> - Madame, vous êtes bien sûre de ce que vous avancez,
> >> vous demandez le divorce pour COMPATIBILITE DE CARACTERES?
> >> Vous êtes sûre que c'est pas le contraire?
> >>
> >> La dame répond :
> >>
> >> - Oui, M. le juge! C'est bien pour compatibilité.
> >> Moi j'aime le cinéma, mon mari aussi !
> >> J'aime aller à la mer, mon mari aussi !
> >> J'aime le théâtre, lui aussi !
> >> J'aime les hommes .
> >>
> >> hé ben, LUI AUSSI TABARNAC !!!...

est bonne j'me roule a terre