Blagues du jour

est bonne  

Un homme entre dans une pharmacie :
- Salut , j’voudrais une capote.La pharmacienne s’offusque et répond :
- Vous pourriez demander ça avec plus de politesse !
Le mec réfléchit, sort son sexe, le pose sur le comptoir et dit :
- Un costume pour monsieur s’il vous plait !

Jacqueline a une crise cardiaque , et se
retrouve à l ' hôpital .
Sur la table d ' opération, proche de la mort ,
elle vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande :
"Mon heure est- elle arrivée?"
Dieu lui répond :
"Non , il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours . "
À son réveil , elle décide de demeurer à
l ' hôpital , de se faire remonter le
visage, faire une liposuccion , injecter du
collagène dans les lèvres, faire
refaire les seins et tout le reste .
Comme elle devait encore vivre longtemps ,
cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de
l ' hôpital , traverse la rue , et se
fait écraser par un camion .
Arrivée au ciel devant Dieu , elle lui
demande :
"Il me semble que je devais vivre encore 40
ans et plus! Pourquoi ne
m ' avez - vous pas fait éviter la trajectoire de
ce camion ?"
Et Dieu répond :
"Oh putain ! Je ne t ' ai pas reconnue !!"
moralité : restez naturelles!!!

 

mon arbres de noel cet annee

 

Nos deux blondes ont enfin trouvé leur sapin de Noël après deux heures de recherche dans la forêt.
Elles le traînent par la cîme pour le rapporter à l'auto.
En chemin, elles croisent un gars qui leur dit:
-Vous devriez le traîner de l'autre sens !
-Ah, OK ! ...
Au bout de deux heures, une blonde dit à l'autre:
-Me semble qu'on s'éloigne de l'auto...

C'est une blonde et une brunette qui passent devant la vitrine d'un fleuriste.
La blonde fait remarquer à la brunette :
-Regarde, c'est pas ton chum, là, qui achète des fleurs?
La brunette répond :
-Ah merde! Il m'achète encore des fleurs pour aucune raison.
La blonde est surprise :
-Ben voyond donc, t'aimes pas recevoir des fleurs?
Et la brunette de répondre :
-Ben oui, j'aime ça.
Sauf que mon chum a toujours des attentes après m'avoir acheté des fleurs, si tu comprends ce que je veux dire,
et j'ai juste pas le goût de passer les trois prochains jours coucher sur le dos, les jambes en l'air.
La blonde, perplexe, lui répond :
-Pourquoi, t'as pas de vase?  

Les 7 nains qui téléphonent au père Noël et lui demandent :
- Père Noël, est-ce qu'il y'a des femmes au pôle nord ?
- Oui, bien sûr !
- Et des femmes naines ?
- Heu oui, quelques-unes.
- Et des femmes naines noires avec de très petits bras ?
- Ah non ça, il n'y en a pas !
- HAHAHA Simplet, tu vois, tu t’es fait un pingouin !.

C'est un Musulman qui se présente à St Pierre pour entrer au ciel.
St-Pierre lui dit '' Désolé mais nous n'acceptons pas de Musulman içi
''Le Musulman se mets à se plaindre que c'est pas juste.St-Pierre lui demande si il avait déjà fait quelques choses de bien dans sa vie ?
Le Musulman lui dit que l'autre jour il avait donné $10 à une dame pour Leucan et un autre jour $10 pour le cancer et finalement un autre $10 à un sans-abri
C'est bien lui dit St-Pierre, maintenant je vais aller en discuter avec Dieu.
5 minutes plus tard lorsqu'il revient il dit au Musulman
'' Écoute j'ai parler de toi avec Dieu et il est d'accord avec moi pour que je te rembourse ton $30 et tu crisse ton camp d'içi ''

Un bon vieux Ch’timi (Chicoutimi) se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau; il dit au jeune, en utilisant son patois:


" Bôé pa steaulà , mon garchon, lé vache , y on shié dens !


Le jeune lui répond:

" Monsieur, en français s'il vous plait, je suis Musulman,

et je ne comprends pas les dialectes "

" Bois doucement garçon, l'eau est froide !

C'est quoi la différence entre Jésus et une photo de Jésus ?
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La photo de Jésus ca prend juste un clou pour la faire tenir.

 


Une blague entendue  au spectacle de Francois Morency hier soir....

eille cé la meilleur celle-la   

Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d' une petite fille.
L' ingénieur dit à la petite fille :
- Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu' un.

La petite fille le regarde et dit :
- D' accord, de quoi voulez-vous qu' on parle ?

L' homme fanfaronne :
- Et si on parlait de physique nucléaire ?

La petite fille lui répond :
- D' accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l' herbe.
Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules.
Comment expliquez-vous cela ?

L' ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :
- Ma foi, je ne saurais l' expliquer.
Alors, maligne, la petite fille lui dit :
- Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?

Quelle est la différence entre les voleurs saoudiens et les voleurs québécois ?







En Arabie saoudite, les voleurs sont amputés ;







au Québec, ils sont députés.

Le mari, en colère, appelle la réception de l'hôtel:

-
S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une
discussion avec ma femme et elle dit qu'elle va sauter par la fenêtre.

-
Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.

-
Oui ! mais la crisse de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça, c'est un
problème de maintenance !!!!!!!

hahahaha!.....est bonne!...

Un Newfie en voyage au Japon, s'achète des lunettes révolutionnaires !

Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
Il sort dans la rue et met ses lunettes.
Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
Il enlève les lunettes : Habillées.
Il remet les lunettes : nues.
C'est incroyable !
Dans l'avion de retour, il devient fou en voyant les hôtesses nues.
Arrivé chez lui, avant d'entrer il met ses lunettes pour voir sa femme
toute nue.
Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé,
nus.
Il enlève les lunettes : Ils sont toujours nus.
Il remet les lunettes : Toujours nus
Il enlève les lunettes : Encore nus.
Furieux il hurle :
Baptême, c'est l'bout d'la marde, elles sont neuves et elles ne fonctionnent
déjà plus !!!

Une famille est en train de déjeuner.

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette … Au bout d’un moment, elle dit :
- J’ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent attentivement.

- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence…et puis…le père s’adresse à sa femme :
- C’est de ta faute, toujours habillée super sexy et trop maquillée, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé… C’est lamentable, c’est comme ça que les problèmes arrivent !

A son tour, la femme s’adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? à gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison. Tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer :
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c’est un exemple ?

Et ça continue comme ça…

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
- C’est le curé…

La grand-mère :
- Comment ça le curé ?

- Le curé a choisi une autre fille pour faire la vierge dans la crèche…

la raison que ont doit faire degriffer son chat

ouch !

Une prostituée va voir son gynécologue. Celui-ci lui demande :
- Vous avez beaucoup de perte pendant vos règles ?
- Bof, 2000 à 3000 piastres...

Le grand-père boit tranquillement sa bière quand son petit-fils lui demande:[/size]
- Hey Papy, est-ce que je pourrais avoir une gorgée s'il-te-plaît?






Et le grand-père de répondre:


- Mets tes mains dans tes poches


et dis-moi si tu es capable de toucher ton pénis!


Le jeune mets ses mains dans ses poches et dit:


- Non grand-père, je n'y arrive pas!





Le grand-père:


- Tu es donc trop petit pour en avoir....





Plus tard, le grand-père sort un sac de chips


et mange tranquillement ses croustilles.





Le petit revient à la charge


et demande à son grand-père s'il pouvait en avoir!


Le grand père lui dit:


- Mets tes mains dans tes poches


et dis-moi si tu es capable de toucher ton pénis!


Et tout comme la première fois, le petit-fils tout découragé répond:


- Non grand-père....je ne suis pas capable... Bad(





Le grand-père lui dit alors qu'il ne peut pas en avoir!





Devant la tristesse du garçon,


le grand père sortit un $2 de ses poches et dit au jeune garçon:


- Tiens, va t'acheter 2 piastres de bonbons et achale-moi plus!!!





10 minutes plus tard, le jeune revient à la course, fou de joie et dit:





- Papy, Papy... j'ai acheté un billet et j'ai gagné $5000!!





Le grand-père tout étonné demande au garçon s'il veut partager avec lui.



Le jeune de répondre:


- Mets tes mains dans tes poches et dis-moi si tu es capable de toucher ton pénis!





Le grand-père s'exécute et dit:


- Oui, oui je suis capable!!!





Le jeune de répondre:





Ben crosse toé. . stie!!!

Un groupe de visiteurs français, de passage au Canada, ont décidé d’aller voir une partie de hockey, au Centre Bell, pendant leur séjour à Montréal.

Ils ont été extrêmement impressionnés par la rapidité du jeu ainsi que l’engouement des partisans.

À la fin de la partie, ils étaient tellement époustouflés qu’ils décidèrent de s’acheter un chandail de hockey et d’y faire inscrire le nom du joueur pour lequel les fans ont scandé le plus durant la partie.

Ils ont tous choisi le même nom et ils sont retournés en France complètement époustouflés.

Le joueur dont le nom leur était le plus familier était ...







Enweille Tabarnac!......