Blagues du jour

yves5458 a écrit:oui pis quand ca casse attend la piece et paye le gros prix

Mouais!Un autre client satisfait!

Domtruck a écrit:La pire affaire pour un Ford, c'est un Dodge avec une grille de Ford...

Té bo maf

avec mécanique GM

Bon je m'en vais à l'église prier comme à tous les dimanche!Je suis très pieux!

Au nom du 5.7 du 5.9 du 6.4 et du srt8

Que ton Hemi soit modifié

Que ton cut off soit débarrer

Que ton Dodge Ram ai de la traction dans la bouette comme sur l'asphalte

Pardonne-nous notre vitesse comme nous pardonnons à ceux qui nous ont dépassé
(Ça arrive jamais)

Ne nous soumets plus au F150

Mais délivrés nous des Ford

Amen

Avec une prière de même

tu risque l'enfer...

Est pas pire!

Salut les amateurs de vieilles tôles,

.J'ai besoin d'une faveur. Mon ami a 2 billets pour le super bowl 2017, soit deux places à donner. Il a payé 2,500 $ pour chaque billet, mais il ne s'est pas rendu compte quand il les a achetés l'année dernière, que c'était le même jour que son mariage.

Si vous êtes intéressé, il cherche quelqu'un pour prendre sa place.

Le mariage est à l'église Jean de Dieu à 3 h. Elle s'appelle Julie; elle fait 5'6, environ 135 livres, bonne en cuisine et aime les câlins... Elle sera celle dans la robe blanche !

2 Québecois et 1 newfie
Deux Québecois et un newfie sont dans une taverne et bavardent, l'un des Québécois dit "mon voisin m'a demandé de lui tondre sa pelouse.... je lui ai répondu es-tu fou, je ne tonds même pas la mienne".... L'autre Québécois dit " c'est la même chose pour moi, mon voisin m'a demandé de laver son auto... je lui ai répondu es-tu malade, je ne lave même pas la mienne... "Le newfi à son tour dit "C'est la même chose pour moi... ma voisine (une belle femme) m'a demandé de lui faire l'amour... je lui ai répondu es-tu folle, je ne fais même pas l'amour à ma femme...!

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Québec, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ça tombe bien, il avait justement un petit creux. Cinq minutes plus tard, la vioque remet çà. Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes. Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence. Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère : - Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ? - Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

Ouf!

arkkk

Je ne verré  plus les cacahuètes de la même façon        

J'ai la priorité
Une blonde descend de sa voiture en colère:
- Vous êtes en tort car je viens de la droite et j'ai la priorité sur ce stationnement.
- Peut être, répond l'autre automobiliste, mais vous êtes dans mon garage!

Une vieille dame désirant stationner son automobile voit enfin une place libre. Elle fait les manoeuvres nécessaires, mais, tout à coup, une automobile sport se faufile à grande vitesse dans «sa» place de stationnement. Un jeune sort de l'automobile et dit à la dame:
- Jeune et rapide.

La dame recule alors son automobile pour prendre de l'élan et rentre à toute vitesse dans l'automobile du jeune. Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin:
- Vieille et riche!

Trois gamins se baladent sur la plage du camping quand ils entendent des cris et voient un homme en train de se noyer. Ils foncent et, grâce à leurs efforts combinés, ils le sortent de l’eau.

Et là stupeur ! Ils se rendent compte que c’est le président des USA, »Trumps., » qu’ils ont sauvé d’une mort atroce.

Lorsqu’il a enfin repris ses esprits, trumps demande aux petits gars

Dites-moi chacun ce que vous désirez le plus, et je tenterai de vous l’obtenir !

Le premier gamin dit :
– Moi j’aimerais bien avoir 1 million de $.
Trumps lui répond que ça ne devrait pas poser le problème [sauf si le congrès s’y oppose bien sûr]…

Le deuxième gamin dit :
– Moi je voudrais bien avoir un F-16 à moi tout seul
Trumps lui promet de lui en fournir un qui devrait aller à la casse.

Enfin le troisième gamin dit :
– Moi je voudrais bénéficier du Programme de Protection des Témoins du F.B.I.
Trump lui demande pourquoi il a cette demande qui lui semble tellement bizarre.

Et le gosse répond :
– Parce que quand mon père va apprendre que ce que j’ai fait, il va vouloir me tuer !

Un résident d'un centre de personnes âgées, monsieur Poirier, était tout triste ce matin-là.
Alors l'infirmière lui demande ce qui ne va pas. Monsieur Poirier lui répond qu'il est triste parce que son pénis vient de mourir.

L'infirmière sachant que son patient est quelque peu confus lui dit: "Ah c'est regrettable, je vous offre mes sympathies."

Le lendemain matin, monsieur Poirier se promène dans le corridor avec le pénis sorti du pyjama.
L'infirmière l'aperçoit et lui dit: "Monsieur Poirier vous ne pouvez pas vous promener comme ça.
Rentrez votre pénis dans votre pyjama."
"Mais garde, je ne peux pas" lui répond monsieur Poirier. "Je vous ai dit hier que mon pénis était décédé."

"Oui je me souviens" dit l'infirmière "mais pourquoi est-il sorti ainsi de votre pyjama?"

"Eh bien" lui répond-t-il "C'est aujourd'hui qu'il est exposé."

C'est bien! Mr. Poirier est très respectueux des traditions...

C'est l'heure du repas du soir, un père et ses deux enfants sont en train de dîner.

L'un des deux enfants demande à son père :
- Papa, c'est quoi qu'on mange ?
Le père ayant fait du lapin ne veut pas le dire alors il répond :
- Bein.. en fait c'est comme quand maman m'appelle par mon petit nom.
Alors l'enfant se met à cracher tout ce qu'il a dans la bouche et dit à son petit frère :
- Crache, crache, c'est du trou du cul !!!

Bonne en tab?%/"