Blagues du jour

Cette femme passe toutes ses soirées pendue au téléphone avec ses copines. Mais cette fois là, lelle raccroche après 15 minutes.

– Qu’est ce qui se passe, tu t’es fâchée avec une copine ? lui demande son mari. Tu n’as même pas parlé une heure!
– Je sais, je me suis trompée de numéro !

Le carton
– J’arrive du supermarché et j’ai vu une femme qui n’avait plus de bras. Elle avait un petit carton attaché autour du cou et sur lequel on lit:
« JE NE VEUX NI ARGENT, NI NOURRITURE »
– Mais qu’est ce qu’elle voulait, alors ?
– Qu’on lui gratte le dos !

Une blonde recherche un nouvel emploi au département de la Police. Elle passe l’interview. L’officier lui pose quelques questions…

Officier : Combien font 2+2 ?
Blonde : Ummmmm… 4!
Officier : Quelle est la racine carrée de 100 ?
Blonde : Ummmm… 10!
Officier: Bon ! Maintenant, qui a tué Abraham Lincoln ?
Blonde : Ummmm… laissez-moi réfléchir quelques secondes….j’en sais rien….
Officier : Bien, vous pouvez retourner à la maison et penser à cela. Revenez demain.

La blonde rentre donc chez elle et appelle un de ses amis, qui lui demande si elle avait obtenu le travail.
Elle lui répond, toute excitée :
– Non seulement j’ai obtenu le travail, mais je travaille déjà sur un cas de meurtre!

La vieille Simone a le visage tout enflé et boursouflé.

Elle fait venir le médecin.
– Eh bien Simone, que vous est il arrivé ?
– Foilà docteur, v’ai paffé le week-end fez ma fille et on a fait un barbecue, il fejait beau et v’en ai pofité pour pende mes aizes quand une guêpe ch’est posée sur mon vijage, j’étais pétifiée, ch’est alo’ que…

Le médecin finit la phrase pour elle
– …que la guêpe vous a piqué !?

– Naannnn docteu, ch’est mon gende, il a voulu écwagé la guêpe avec une pelle !

Pauvre pelle...

Pendant que le train roule, quelques voyageurs sont penchés sur une grille de mots croisés. Un monsieur se tourne vers sa femme et il lui demande :
– Qu’est-ce qui a sept lettres, qui finit par ouille et qui se retrouve vide quand on a tiré son coup?
Sa femme réfléchit une seconde et elle dit :
– Ben, c’est une douille, bien sûr.

Alors, dans un coin près de la fenêtre, un curé sursaute et il murmure timidement :
– Quelqu’un n’a pas une gomme à effacer?

Un beau matin, un fermier découvre dans son poulailler un oeuf en forme de cube.
Surpris, il surveille ses pondeuses de près et parvient à identifier la poule responsable de l’exploit.

Il présente sa poule au concours des gallinacés au Salon de l’Agriculture où, chaque matin, sous les yeux ébahis des visiteurs, sa poule pond un oeuf cubique.

Le gouvernement propose une jolie somme d’argent au fermier pour développer la poule eet sa descendance. Imaginez! Un produit de classe mondiale qui pourrait révolutionner les marchés.

Dès que la poule est sous le contrôle du gouvernement, elle commence à pondre des oeufs ordinaires.

Les fonctionnaires convoquent le fermier, demandent un remboursement au fermier qu’ils soupçonnent de fraude. On le menace.

Le fermier demande à sa poule :
– Ben alors, tu ne ponds plus d’œufs cubiques?
– Hé! Je suis fonctionnaire maintenant. Plus question de me fendre le cul en quatre!

Chevy73 a écrit:
– Hé! Je suis fonctionnaire maintenant. Plus question de me fendre le cul en quatre!

Travailler c'est trop dur quand on est fonctionnaire...

Un vieux fermier possédait une grande ferme où il avait aménagé un grand étang propre et sain pour la baignade. On y trouvait des tables de pique-nique et toute une panoplie de jeux.

Un soir, le vieux va à l’étang qu’il n’avait pas visité depuis un certain temps. Comme il approche, il entend des voix, des cris, des rires et des chuchotements.
Il s’approche et découvre un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang.
Il annonce sa présence et les baigneuses filent vers la partie la plus profonde de l’étang.

Une des femmes lui crie :
– On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.
– Minute les filles. Je ne suis pas un voyeur. Ni un vieux vicieux. Je passe tout simplement pour nourrir l’alligator.

Morale :
La sagesse de la vieillesse permet de bien belles choses…

C'est le père et son petit garçon de 5 ans qui prennent un taxi et ils passent par la rue Ste-Catherine.

Le fils demande :
"Papa, qu'est-ce qu'elles attendent les madames ?"
Le père :" euh , et bien je sais pas ....."
Le fils : "Oui mais dis-moi Papa ... qu'est-ce qu'elles attendent ?"
Le père : "euh, c'est des femmes qu'attendent leur maris ..."
Alors là le chauffeur de taxi intervient et dit :
"Mais non petit : c'est des putes !!"
Le fils : "Papa, papa, c'est quoi des putes ??"
Le père en colère contenue :" Eh bien c'est des femmes qu'ont plein de maris !!"
Le fils : "Si elles ont plein de maris , elles doivent avoir plein d'enfants ... Ils font quoi les enfants ?!?"
Le père : "Ils font ... des chauffeurs de taxi !!! "

LA BLONDE SUR L'AUTOROUTE...
Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.

Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :

- Bonjour, vous êtes en panne ? - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !

- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?

- C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...  
   

Un gars se fait sortir du Bar un soir par le patron, à cause de son état avancé d'ébriété. Il se lève, et s'écroule par terre. Le voilà donc obligé de rentrer chez lui en rampant. Arrivé devant sa porte, il arrive tant bien que mal à se relever et à rentrer chez lui. Il commence à grimper l'escalier, et de nouveau se retrouve par terre. Il rampe donc jusqu'à sa chambre, parvient à grimper sur son lit, et s'endort comme une masse. Le lendemain matin, sa femme arrive en gueulant:
- Calvaire! T'es encore rentré saoul hier soir! Y'a le patron du bar qui vient d'appeler pour dire que tu avait oublié ta chaise roulante là-bas !

Est bonne

y en a des maudites bonnes

C'est une blonde et une brunette qui passent devant la vitrine d'un fleuriste.
La blonde fait remarquer à la brunette :
-Regarde, c'est pas ton chum, là, qui achète des fleurs?
La brunette répond :
-Ah merde! Il m'achète encore des fleurs pour aucune raison.
La blonde est surprise :
-Ben voyond donc, t'aimes pas recevoir des fleurs?
Et la brunette de répondre :
-Ben oui, j'aime ça.
Sauf que mon chum a toujours des attentes après m'avoir acheté des fleurs, si tu comprends ce que je veux dire,
et j'ai juste pas le goût de passer les trois prochains jours coucher sur le dos, les jambes en l'air.
La blonde, perplexe, lui répond :
-Pourquoi, t'as pas de vase?

Lorsque Ste-Madeleine décéda, elle se retrouva devant St-Pierre qui lui expliqua ne pouvoir l'envoyer au Paradis puisque sur Terre, elle n'a commis aucun péché, si minime soit-il.

Il décide donc de la renvoyer sur Terre avec mission de faire au moins un péché qui a de l'allure pour lui permettre d'entrer au Paradis avec pour seule consigne de l'appeler une fois par semaine.

1°appel (une semaine plus tard):
«Bonjour St-Pierre, ici Ste-Madeleine, j'ai bu un Pepsi et j'en suis réjoui.»
St-Pierre décide donc d'attendre encore une semaine.

2°appel (une semaine plus tard):
«Bonjour St-Pierre, ici Ste-Madeleine, j'ai bu de la bière et j'en suis fière.»
St-Pierre attend donc impatiemment la semaine suivante.

3°appel (deux mois plus tard):
«Salut Pete, c'est Mado, j'ai goûté au cul, pis je ne remonte plus!»

Un Français et un Québécois vont en camping.

Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, le Québécois réveille le français et lui dit: Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !

- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

Le Français interprète la question un instant et dit :

1. Bien, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
2. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
3. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant que nous sommes petits et faibles.
4. Méthodologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.

Après s'être fait dévisagé par le Québécois pendant quelques minutes, il reprend: Quoi!!! - Qu'est-ce que j'ai dit de mal ?

- Crisse d'innocent! ça veut dire qu'on s'est fait voler notre tente!

On fêtait le départ en retraite du Père Gauthier par un souper d’adieu offert à la paroisse.

Un homme politique, membre du comité d’organisation, était invité et devait faire un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décida de prononcer quelques paroles pour passer le temps :

– La première impression que j’ai eu de notre paroisse je l’ai eue avec la première confession que j’ai eu à écouter. J’ai alors pensé que l’évêque m’avait envoyé dans un lieu terrible lorsque que cette première personne à confesser m’avoua avoir volé un téléviseur, volé de l’argent à son père, volé aussi l’entreprise pour laquelle elle travaillait, sans parler de ses relations sexuelles avec l’épouse de son patron. Parfois également il s’adonnait au trafic de stupéfiants.

J’étais atterré, mais avec le temps, je rencontrais d’autres gens et je m’aperçus que tout le monde n’était pas comme ça. J’ai alors vu une paroisse remplie de gens responsables et ayant la foi. Et c’est pourquoi j’ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.

A cet instant arrive l’élu qui prend la parole en s’excusant de son retard :

– Jamais je n’oublierai le premier jour de l’arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, figurez-vous que j’ai eu l’honneur d’être le premier à me confesser à lui !…

Un policier arrête une voiture à l’entrée de l’autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billets :

– Fantastique ! répond le conducteur.
– Qu’allez vous faire de tout cet argent ? demande l’agent.
– Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt :
– Ne l’écoutez pas ! Il dit n’importe quoi quand il est saoul !
Sur ce, le passager derrière ajoute :
– Je le savais qu’on aurait que des emmerdements avec une voiture volée !

La saison de pêche n’est pas encore ouverte et un « enragé » est en train de taquiner la truite malgré tout. Soudain, un promeneur s’approche.

Le marcheur engage la conversation : « Alors, ça mord ? »

– Si ça mord ? répond le pécheur en rigolant. Ici, c’est un coin INCROYABLE! On dirait que les truites viennent ici exprès pour se faire attraper. Hier, ici même, j’en ai pris dix en moins d’une heure !!!

– Vraiment ? Tiens, j’ai une question pour vous, demande le promeneur, est-ce que vous savez qui je suis ?

– Euh, non. Avoue le pêcheur.

– Eh bien, je suis le nouveau garde-pêche !

– Oh ! fait le pêcheur en ravalant sa salive. Hem, et moi, est-ce que vous savez qui je suis ?

– Non.

– Je suis le plus gros menteur de la région…

Le directeur d’un asile de fous a deux perroquets : un rouge et un vert.

Un jour, ils s’échappent et vont se percher dans un arbre.

Le directeur demande si un des patients peut grimper dans l’arbre. Un fou se présente, monte dans l’arbre et ramène le perroquet rouge… Ensuite, il va s’asseoir.

Le directeur lui demande pourquoi il ne va pas chercher le perroquet vert.

Le fou lui répond :
– Comme il n’est pas mûr, je l’ai laissé sur l’arbre !

Un citadin ayant besoin d’une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture. Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l’abattage de 6 arbres à l’heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc …Satisfait ou remboursé !

Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l’enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette %#$%@$#@$% de tronçonneuse !!!(traduction :satanée foutue tronçonneuse de merde !!!).
– Comment !?, s’exclame le vendeur, vous n’êtes pas satisfait ?
– De la camelote je te dis, répond le citadin…Je me suis ruiné la santé pour abattre UN seul arbre en une journée!!!. Rembourse-moi comme promis !
– Un arbre ? En un jour ? Ce n’est pas possible !, dit le vendeur, celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça..

À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.
Le citadin étonné s’exclame :
– Attendez,mais c’est quoi ce bruit là ???