Blagues du jour

Deux hommes dans leur soixantaine parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre... le pire, c'est nos femmes, elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs bobos.
Tu as raison mais moi, j'ai trouvé un bon truc pour les prendre au jeu... si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle commence à devenir sourde !
Le mec trouve l'idée très bonne et en rentrant chez lui, il se met à 10 mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte, "qu'est-ce qu'on mange pour souper ?" Pas de réponse... Il s'approche alors à 5 mètres et demande encore, "qu'est-ce qu'on mange pour souper ?" Pas de réponse... Il s'approche encore, à 2 mètres, et redemande, "qu'est-ce qu'on mange pour souper ?" Pas de réponse encore... le gars n'en revient pas! Il s'approche alors à 1 mètre et hurle, "qu'est-ce qu'on mange pour souper ?"
Sa femme se retourne et crie, "POUR LA QUATRIÈME FOIS, DES LASAGNES !"

 X 100

Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, elle prend un revolver et débarque comme une folle dans la chambre où roucoulait les deux tourtereaux. Ceux-ci se mettent alors à hurler à la vue du flingue.
La blonde, une lueur haineuse dans les yeux dirige l'arme contre elle-même.
- Non ! Ne fais pas ça, crie son infidèle copain !
- Ta gueule ! crie la blonde ! Après c'est ton tour !

C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui chuchotte dans l'oreille : - Où sont vos toilettes ? Le barman lui répond : - De l'autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchotte dans l'autre oreille : - Où sont vos toilettes ?

Une blonde qui prend une marche aperçoit une autre blonde a 4 patte dans rue en train de souffler dans le système d'échappement d'une auto. Elle lui demande donc :
- qu'est-ce que tu fait ?
-Je souffle dans mon muffleur, c'est mon garagiste qui m'a dit de faire ça pour débosser ma porte !
-Ben la, ça marchera pas !!
-ça dois marcher, c'est mon garagiste qui me l'a dit.
-ça marchera pas, ta fenêtre est ouverte!!!!!

Un policier arrête une automobiliste... vous n'aviez pas vu que le feu était rouge ?
oui je l'ai vus, c'est vous que je n'ai pas vu !

Une vieille femme vient voir son avocat car elle doit lui payer une note d'honoraires de 800$. Elle lui remet un billet de 1000$, mais ne se rend pas compte qu'un autre billet du même montant est resté collé au premier. Le soir même, l'avocat se rend compte de l'existence de ce second billet, et est alors tourmenté par une très grave question éthique: 'Dois-je en informer mon associé ?

hummmmmmmm pas sur

Deux policiers font leur ronde à 2h30 devant les bars et aperçoivent un gars titubant vers son véhicule qui échappent ses clefs à trois reprises.
Ils se cachent dans le fond du stationnement et observent la scène. Quatre des amis du gars en question s'approchent et lui et crient : Hey Rick ! Viens avec nous on va te ramener, t'es clairement pas en état de conduire ! Mais Rick insiste longuement pour prendre son véhicule malgré l'offre de ses amis. Alors que ses amis prennent chacun leur véhicule respectif, les policiers attendent impatiemment que l'homme prenne la route pour l'intercepter. Cinq minutes s'écoulent, dix minutes, quinze minutes et l'homme n'est toujours pas parti.
Finalement le moteur démarre et l'homme prend la route. Il ne fait pas 100 pieds que la police l'intercepte et lui fait souffler dans la balloune. Résultat: zéro point zéro d'alcoolémie.
Les policiers abasourdient, changent les piles de leur alcootest et recommencent le test... Toujours zéro. Un des policiers demande alors à l'homme de lui expliquer la situation.
L'homme répondit: Ben ce soir c'était mon tour!
Ton tour de quoi répondit le policier.
Mon tour de faire semblant d'être chaud pour que mes chums puissent partir avec leur chars

Deux prostituées jasent sur le trottoir
Une demande a l'autre
''Toé quand t menstruée, perds- tu beaucoup de sang?''
L'autre de lui répondre
''Non pas pas trop, 4-5 cents''

Pas mal mieux. Qu hier .     Celle a chevy.

L autre ??????

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. - Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents... Le médecin, choqué, l'interrompt, Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?... Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

Un gars entre dans un bar de danseuses , il aperçoit une belle rondelette et il la fait danser pour lui pendant deux heures sans arrêt... à la fin il lui remet $3.99 !!!  Elle lui demande: " C'est quoi ça? "
Le gars tout embêté n'a même pas le temps de répondre, elle lui dit: " tu sais que deux heures ça coûte $200.00 + le pourboire ? "
Le gars lui répond: " Les nerfs, y'a une affiche dehors qui dit: " La grosse à $3.99 "

ça doit etre une joke de newfie

Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance,
on pourrait tuer le cochon ?
Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !

Deux hommes d'affaires en train de rénover le nouveau magasin qu'ils viennent d'acquérir sont assis pour prendre leur pause café. Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes d'installées sans aucune marchandise. Ernest dit à Julien, je te gage que d'ici quelques minutes une personne âgée va mettre son nez dans la vitrine et va demander ce que l'on vend. Il n'avait pas aussitôt fini sa phrase que comme prévu, une personne âgée curieuse met son nez dans la vitrine et demande : "Que vendez-vous ici ?" Julien répondit sarcastiquement « Nous vendons des trous du cul »...
Sans perdre de temps, le vieillard dit "Ç'a l'air de bien aller, il ne vous en reste que deux ! "

Un patron a beaucoup de mal de se faire respecter dans son entreprise.
Un matin, il n'en peut plus et décide de prendre une mesure radicale, il colle sur la porte de son bureau une grande affiche où il est marqué en caractères d'imprimerie:
LE PATRON ICI, C'EST MOI!
La journée passe et il se sent beaucoup mieux. Il va à ses rendez-vous avec un moral d'acier.
En rentrant à son bureau le soir, il voit un “Post-it” que sa secrétaire avait collé
en dessous de son affiche, où il y est écrit:
«Votre femme a téléphoné, elle veut que vous lui rendiez son affiche immédiatement!»