Blagues du jour

Un couple de personnes âgées ont tous les deux des problèmes de mémoire.
Leur médecin leur a suggéré d'écrire ce qu'elles voulaient faire. Dans la soirée, en regardant la TV, le vieil homme se lève et dit :
"Tu veux quelque chose, je vais dans la cuisine ?"
- Apporte moi un bol de crème glacée, svp.
- Certainement !
- Tu devrais l'écrire pour pouvoir t'en souvenir !
- Non, je vais m'en souvenir.
- Bon ! J'aimerais aussi des fraises sur le dessus. Tu devrais l'écrire !
- Non, je vais m'en souvenir, un bol de crème glacée et des fraises.
- J'aimerais aussi de la crème fouettée par dessus. Écris-le pour t'en souvenir.
L'homme, irrité, dit :
"Je n'ai pas besoin de l'écrire, tu veux de la crème glacée avec des fraises et de la crème fouettée !"
Au bout de 20 minutes, le vieil homme revient de la cuisine et apporte à sa femme un plat de bacon et des oeufs.
Elle repoussa le plat et dit :
"T'AS encore oublié mes TOASTS... ?!"

3 morceaux de robots

Un homme en cour, accusé d'un double meurtre et le juge dit :
- Vous êtes accusé d'avoir battu à mort votre femme avec un marteau.
Une voix dans l'assistance dit :
- Ah ! Le maudit bâtard !
Le juge continue :
- Et vous êtes aussi accusé d'avoir battu à mort votre fille avec un marteau.
Encore, une voix dans l'assistance :
- Ah ! Maudit bâtard de bâtard !
Le juge s'arrête, se retourne vers l'homme assis à l'arrière et dit :
- Monsieur, je peux comprendre votre frustration et votre dégoût face à ces crimes, mais je ne pourrai plus tolérer ces remarques de votre part. Avez-vous compris ?
L'homme dans le fond de la salle se lève et répond :
- Pendant 15 ans, j'ai vécu la porte voisine de chez lui et le maudit bâtard, à chaque fois que je lui demandais de me prêter un marteau, il disait qu'il n'en avait pas !

Dans un spectacle, un ventriloque dit à sa marionnette: - Dis-moi, Pipo, je crois que tu as une bonne histoire à nous raconter ! Et la marionnette de répondre : - Oh oui ! Alors c'est l'histoire d'une blonde... Soudain, une blonde se lève au milieu de la salle et crie : - Assez des blagues sur les blondes !! On n'arrête pas de se faire ridiculiser! Mal à l'aise, le ventriloque lui répond : - Mais excusez-moi, madame... Vous savez, si on fait ça, c'est juste pour s'amuser! La blonde répond: - Ta gueule ! C'est pas à toi que je parle, c'est au petit à côté de toi !

C'est une blonde qui trouve un billet de 5$ sur le sol.

Sa copine lui demande :
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ce billet ?

La blonde lui répond :
- Je vais m'acheter un portefeuille. Comme ça, je pourrai mettre mon billet dedans!

En plein centre de Montréal, une Rolls-Royce se stationne devant une banque. Une superbe blonde en descend et rentre dans l'établissement pour demander un prêt de 2 000$.

Le caissier lui demande une garantie pour son prêt ainsi que la durée de celui-ci. La blonde propose, comme garantie, la Rolls-Royce stationnée devant la ban­que et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours. Sur ce, la blonde s'en va, tandis que le caissier et son directeur s'esclaffent : Il faut vraiment être une blonde pour offrir une Rolls-Royce comme garan­tie d'un prêt de 2 000$.

Quinze jours plus tard, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt et à récupérer sa Rolls-Royce. Le banquier s'exécute contre 2 000$ et ajoute 30$ d'intérêts et de frais.

Pris d'un cer­tain remords le banquier demande : «Vous ne semblez pas avoir besoin de 2 000 $, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n'avez apparemment pas besoin?» La blonde lui répond: «Parce que 30$ est le meilleur prix que j'ai pu trouver pour stationner en toute confiance ma Rolls-Royce pendant quinze jours en plein Montréal!»

Une jeune femme téléphone à un plombier:


-J'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain!


-OK! J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.
Le plombier arrive avec un gros chien.
-Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.
Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain. Le plombier regarde le tout et dit à son chien:
-Rex, apporte une clé 3/4 stp. Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé 3/4.
Après quelques instants, le plombier reprend...
-Rex, j'ai besoin d'un joint numéro 4.
Le chien revient avec un joint numéro 4. La jeune femme n'en revient pas:
-C'est incroyable ce que votre chien peut faire!
-Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes!
-Ah non, ça je ne le crois pas!
-Je vous le jure. Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez!
La femme s'exécute se disant que c'est impossible. Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.
-Rex, vas-y!
Le chien ne bouge pas.
-Rex, allez, vas-y!!!
Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille alors et dit:
-Rex, regarde bien, c'est la dernière fois que je te le montre!

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y avait trop de travail. Un des deux se lève et annonce:

- Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé. L'autre lui demande:

- Comment?

Le premier regarde si le directeur est proche - rien à l'hori­zon - il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du plafond, grimpe à l'intérieur, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau. Le directeur arrive dans le bureau et demande:

- Que se passe-t-il ici?

- Je suis une lampe, dit l'homme.

- Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins deux jours! dit le directeur.

Sur ce, le deuxième fonctionnaire se lève, prend sa mallette et met son manteau.

- Où allez-vous ? dit le directeur.

- Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

Un directeur de succursale à la SAQ reçoit, chez lui, un appel à 2 heures du matin.

– Allo ?
– Bonsoir, à… à quelle heure votre magasin ouvre?
– À 10h00 monsieur, et il raccroche.

Une heure plus tard, le téléphone sonne encore:
– Allo???
– Bbonsoir, à… à… à quelle heeeure vvotre ma magasin ouvre?
– Je vous ai dit à 10h00!
Il raccroche de nouveau.

Encore une heure plus tard, le téléphone sonne encore :
– QUOI!?!?!
– Bbbbonnnnnnnzoir, jjjjjje voudrais savoirrrrr à quelle heeeeeeeeeure vote maaaaaaagaaaasin y ouuuuuvre?
– Monsieur, vous me réveillez à chaque heure de la nuit, et je vous dis à chaque fois que nous ouvrons à 10h00, mais vous semblez tellement saoul que je ne suis pas certain que je vais vous laisser entrer!
– Jjjjjjjj’veux pas entrrrrrrrrrer, jjjjjjjj’veux sortiiiiir!!!

On s'attend pas à une fin de gag comme celle là!

Un homme, très soupçonneux de nature, entre dans un bistro, et commande une bière.
Soudain une envie pressante se manifeste. Il file aux toilettes et pour qu’on ne touche pas à son verre, il y place un petit papier avec écrit :
J’ai craché dedans, et s’en va.

Au retour, il voit qu’on a ajouté un mot sur son papier:
Moi aussi!

Les meilleures répliques au bureau?!

– Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine. Que dois-je en conclure?
– Que nous sommes jeudi, Chef!
***

Deux chefs d’entreprise discutent:
– Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l’heure au boulot?
– C’est très simple : 30 employés et seulement 20 places de parking.
***

– Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami qui a toujours raison.
***

– Tant que mon chef donnera l’illusion de beaucoup me payer, je donnerai l’illusion de beaucoup travailler.
***

Le chef hurle à sa secrétaire :
– Qui vous a dit que vous pouviez vous permettre de ne rien f…, sous prétexte que je vous ai embrassée quelques fois?
La secrétaire (en se marrant) :
– Mon avocat
***

– Chef, vous aviez dit que vous m’augmenteriez si vous étiez satisfait de moi!
– C’est exact. Mais je n’ai jamais été satisfait de quelqu’un demandant une augmentation.
***

– Vous commencez lundi. Nous vous payerons en fonction du travail fourni.
– Je ne pourrais pas vivre avec si peu.
***

– Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne tomberait jamais malade.
– Engagez-moi! Je vous aiderai à chercher.
***

– Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme?
– Il n’en est pas question!
– Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

Un officier de police est venu à ma ferme hier. Il m’a dit qu’il avait besoin d’inspecter les lieux et vérifier que je ne cultive pas de la drogue.

J’ai dit « Ok, mais n’allez pas sur le terrain là-bas. »
Le policier très en colère me répond et dit: » Monsieur, j’ai l’autorisation du gouvernement fédéral avec moi !!

En cherchant dans ses poches, l’officier arrogant retire et montre très fièrement son badge en me le mettant en plein dans ma face et dit : « Tu vois ce badge, il m’autorise à aller où je veux et faire ce que je veux ! Est-ce que je me fais bien comprendre ? »

Je lui répond '' Pas de problème M. l'agent " et je retourne à mes tâches agricoles. Peu de temps après, j'entends le policier hurler et appeler au secours. Je lève la tête et apercoit mon taureau qui lui courait derrière et l’agent qui est terrifié.

J’ai donc lancé mes outils, couru jusqu’au terrain et hurlé : « Ton badge, montre-lui ton BADGE !

je l'aime celle la bonne fin

Le père est devant la porte alors que ses trois filles se préparent à sortir.

Il demande à la première:
– Où vas-tu ?
– Ce soir, je sors avec Henry, parce qu’avec Henry, on rit.
À la seconde, un peu enveloppée:
– Et toi, où vas-tu?
– Je sors avec Solange, parce qu’avec Solange, on mange.
Et à la troisième…
– Et toi ?
– Je sors avec Blaise, parce qu’….
– Stop. Tu ne bougeras pas ici!

Puisqu'il pleut je vous en mets un deuxième.

Le frigo
Une mère demande à son enfant de préparer la table pour le repas. En ouvrant la porte du frigo, il voit une photo d’une superbe jeune fille avec un corps parfait.

Le gamin demande à sa mère :
– Maman, pourquoi cette photo?
– Ah, j’ai mis ça pour me rappeler que si je mange trop, je ne pourrai jamais ressembler à cette fille.
– Est-ce que ça fonctionne bien?
– Pour moi oui, j’ai perdu 7 kilos. Mais ton père en a gagné 1!.

À sa mort, le patron de Microsoft, Bill Gates, est envoyé en enfer.
Satan reçoit en personne l’homme qui était le plus riche du monde…
– Monsieur Bill, vous avez été un homme important sur Terre. Vous avez droit à certains égards. Je vais vous proposer deux options pour votre séjour parmi nous.

Satan conduit Bill près d’un lac embrasé où des millions d’âmes sont torturées pour l’éternité.
– Vous n’avez pas autre chose, dit Bill, ce n’est pas attirant.
– Mais oui, mais oui. Venez.
Satan le conduit vers un bâtiment où il l’invite à entrer dans une pièce. À l’intérieur, une table, une chaise et un PC.
– Tenez, dit le diable, ça tourne sous Windows.
– Ah oui? répond faussement Bill Gates, satisfait de constater qu’il est en position de monopole, même en enfer. Je crois que je vais prendre cette option.
– C’est bien ce que je croyais.

Le pacte étant scellé, un assistant de Satan, curieux, demande à son maître pourquoi il est si généreux pour Monsieur Gates.
– Héhééé! J’ai retiré trois touches sur le clavier.
– Lesquelles?
– Ctrl, Alt et Delete.