Blagues du jour

C’est un soldat débute son entraînement dans l’armée. L’instructeur explique les rudiments du saut en parachute.

– Vous mettez votre parachute, vous montez dans l’avion. Une fois à la bonne altitude, vous vous placez près de la porte ouverte. Vous accrochez l’anneau qui va permettre le déploiement de votre parachute.

Ensuite quand le caporal vous donne une tape sur votre casque, vous sautez dans le vide, et votre parachute s’ouvre tout seul, mais si il y a un problème vous avez un anneau pour ouvrir votre parachute de secours, vous tirez et votre parachute de secours s’ouvre.

Une fois rendu en bas vous pliez votre parachute, et vous courez au camion, qui va vous ramener à la base. Pas de questions?
Alors on y va !

Notre recrue met son parachute, l’attache et se rend à l’avion. Il embarque dans l’avion qui décolle.
Une fois rendu à la bonne altitude, le caporal ouvre la porte. Il se rend près de la porte, et attend le signal. Le caporal lui donne une tape sur son casque, il saute dans le vide.

Il attend et son parachute n’ouvre pas…
– Bon j’suis pas chanceux, le parachute n’ouvre pas.
Il tire l’anneau de son parachute de secours.
Rien.
– Bon… Encore malchanceux, le parachute de secours n’ouvre pas. Tant qu’à être malchanceux je gage que le camion de récupération ne sera même pas là.

Comme un camionneur s’arrête à un feu rouge, une blonde (hé oui, encore…) le rattrape.

Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
Le camionneur descend sa vitre…
– Bonjour, mon nom est Adèle, et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.

Le camionneur l’ignore, et continue sur la rue.

Quand le camion s’arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto, et court au camion.
Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre. Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé :
– Bonjour, Je suis Adèle et je veux seulement vous dire que vous perdez votre cargaison.

Branlant la tête, le camionneur l’ignore encore une fois, le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.

Quand il arrête cette fois-ci, il se dépêche, sort de son camion et court à l’auto de la blonde. Il frappe sur sa vitre, elle descend et il lui dit exaspéré :

– Bonjour, je suis André, on est au Québec, c’est l’hiver… Et je conduis un « CAMION DE SEL », tabarn… !

Un couple est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu’ils font l’amour, le mari insiste pour qu’ils le fassent dans l’obscurité.

Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule. Elle décide de casser cette manie. Un soir, alors que nos amoureux sont au beau milieu de leurs ébats torrides, elle allume la lumière.
Elle regarde vers le bas et voit que son mari porte attaché à la taille un vibrateur, doux, merveilleux et plus long qu’un « vrai ».
– Maudit impotent, s’écrie-t-elle. Comment as-tu pu me mentir toutes ces années?

Son mari la regarde droit dans les yeux…
– Je t’explique le jouet si tu m’expliques pour les enfants !

les batteries ont coulées

Pis ca as donné des mongoles a batterie!..,...

Une vieille dame rencontre son docteur pour son examen médical annuel. Quand le médecin lui demande de ses nouvelles, elle lui dit :
– Ho ! Ça va bien, mais j’aimerais avoir un renouvellement de pilules anticonceptionnelles.

– Mais… excusez-moi Mme Smith, vous avez 75 ans… C’est impossible pour vous de devenir enceinte à votre âge, quelle utilité auraient ces pilules pour vous?

– Elles m’aident à mieux dormir la nuit.

– Mais comment des pilules anticonceptionnelles pourraient vous aider à mieux dormir?

– J’en mets une chaque matin dans le jus d’orange de ma petite-fille avant qu’elle parte pour l’école, et je dors beaucoup mieux.

est bonne

Pour la première fois depuis des années, un vieil homme habitant la campagne arrive en ville et décide d’aller au cinéma.
Après avoir acheté son billet, il se rend au comptoir de pop-corn.
– Combien je vous dois ?
– Le commis lui répond : $ 6.00
– Hé mon Dieu ! La dernière fois que je suis venu au cinéma, le pop-corn était 15 cents !
– Oh ! Monsieur… Vous allez réellement être heureux ; les films ont du son maintenant !

Un jeune indien visiblement contrarié va trouver son père, le grand chef indien et lui explique :

-J’en ai assez de m’appeler Le-chant-de-la-locomotive-qui-passe-gaiement-dans-la-verdoyante-vallée ! C’est trop long, papa !

-J’ai entendu ta demande, fils. Et comment souhaites-tu te faire appeler maintenant ?

-Tchou-tchou !

Choisir un prénom
C'est un petit indien qui dit à son père :

- Papa pourquoi les Français ils ont des prénoms courts alors que nous on en a des longs ?
Son père lui répond :

- C'est dans nos coutumes, on donne les noms comme le fils du grand esprit nous la enseigné, regarde ta soeur s'appelle soleil couchant sur la vallée parce que quand elle est née, il y avait un soleil qui se couchait sur la vallée. Tu as compris capote troué ?

Par un beau matin ensoleillé…

Mec :
– Salut, voisin, c’est une belle journée pour emménager.
Voisin 1 :
– Oui, et les gens par ici ont l’air très sympathiques.
Mec :
– Oui. Et qu’est-ce que vous faites dans la vie ?
Voisin 1 :
– Je suis professeur à l’Université. J’enseigne la logique déductive.
Mec :
– Ah ? … C’est quoi la logique déductive ?
Voisin 1 :
– Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin…
Mec :
– Oui.
Voisin 1 :
– J’en déduis que vous avez un chien.
Mec :
– Ben… Oui.
Voisin 1 :
– Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.
Mec :
– En effet.
Voisin 1 :
– Si vous avez des enfants, j’en déduis que vous avez, ou que vous avez eu, une femme.
Mec :
– Ben, oui, je suis marié.
Voisin 1 :
– Si vous avez une femme, j’en déduis que vous êtes hétérosexuel…
Mec :
– Ouais, c’est sûr, ça !
Voisin 1 :
– Eh bien, voilà ; c’est ça la logique déductive.
Mec :
– Cool !

Un peu plus tard dans la soirée :
Mec :
– J’ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa !
Voisin 2 :
– Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il fait dans la vie ?
Mec :
– Il fait un truc cool ; il enseigne la logique déductive.
Voisin 2 :
– Ah ??? … C’est quoi, ça ?
Mec :
– Attends, je te montre sur un exemple. T’as une niche dans ton jardin ?
Voisin 2 :
– Ben … Non.
Mec :
– Alors t’es pédé…

pouhahahawa es bonne

C’est dimanche, et le Père Barnabé a décidé de frapper un grand coup. À l’heure de la messe, il rentre dans le café du village et s’approche du bar où plusieurs hommes sont accoudés. Il s’adresse à l’un deux.
– Dis-moi Gilbert, n’as-tu pas envie d’aller au Paradis ?
– Oui, bien sûr, Monsieur le curé.
– Alors mets-toi là contre ce mur!

Puis le père Barnabé s’adresse à un deuxième gars :
– Et toi Maurice, n’as-tu pas envie d’aller au Paradis?
– Mais oui…
– Alors, toi aussi, aligne toi contre le mur!

Puis il se tourne vers Raymond, le mari de d’Henriette. Il est un peu simplet.
– Et toi Raymond, dis-moi, n’as-tu pas envie d’aller au Paradis ?
– Ah ça, non m’sieur l’curé!
– Quoi ? Tu veux dire qu’à l’heure de ta mort ça ne te fera rien de ne pas aller au Paradis rejoindre ta famille, et tous ceux que tu aimes ?
– Ouais, si c’est pour quand je mourrai, ça va. Je croyais que vous formiez un groupe pour partir maintenant…

Une blonde se nommant Barbara joue à :
« Qui veut gagner des millions. »

Jean-Pierre, l’animateur :
– Barbara, vous avez gagné 300 000 dollars, il ne vous reste plus qu’une question. La prochaine question peut vous permettre de gagner le million, mais si vous vous trompez, vous retomberez à 48 000 dollars. Vous pouvez toutefois vous arrêter et repartir avec les 300’000 dollars.
Êtes-vous prête ?
Barbara :
– Oui, on continue…
Jean-Pierre :
– Lequel de ces oiseaux, ne fait pas son propre nid ? Est-ce ;
A. Le merle
B. Le moineau
C. Le coucou
D. La grive.
Rappelez-vous, Barbara, cette question vaut 1 million.
Barbara :
– C’est le coucou !!!!
Jean-Pierre :
– Etes-vous sûre ? ! Vous pouvez repartir avec 300 000 dollars ou jouer…
Barbara :
– Je veux jouer, c’est le Coucou.
Jean-Pierre :
– Est-ce votre dernière réponse ?
Barbara :
– Oui !
Jean-Pierre :
– Etes-vous absolument certaine ?
Barbara :
– Absolument !
Jean-Pierre :
– Barbara vous avez 300 000 dollars et vous avez dit C. Le coucou. Oui, vous avez gagné !!!! Le public, applaudissez notre gagnante…

Cette nuit là, Barbara appela son amie Carole et elles décidèrent d’aller boire un verre pour célébrer cette victoire.
Carole demanda à Barbara :
– Dis moi, d’où savais-tu que le coucou ne construisait pas son propre nid…
– C’est simple, répondit Barbara, tout le monde sait que les coucous vivent dans des horloges….

La quoi… !?!?!
Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d’aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l’église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu’un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le père abbé lui répond :
– Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils.

Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n’y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l’inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande :
– Père abbé, que se passe-t-il donc ?
– C’est pas chasteté dans l’original, c’est charité !

« Cheap ! »
Une femme se rend au bureau du journal local pour faire publier l’annonce de son mari qui vient de décéder.
Le responsable dit :
– Pour placer une annonce, il y a des frais de 0.50$ par mot.
La dame réfléchit un peu et dit :
– D’accord, dans ce cas, inscrivez ceci ; « Décédé: Fred Brown. »

Le responsable, amusé par la tentative d’économie de la dame, rajoute :
– Chaque annonce doit avoir au minimum 8 mots !
– Oh ! Dans ce cas, inscrivez ; « Décédé: Fred Brown. Bâtons de golf à vendre. »

Quand j’étais jeune, je détestais aller aux mariages.
Il y avait toujours un oncle ou une tante pour venir me dire, en me tapant dans le dos : «Albert, tu es le suivant!»

Aujourd’hui, je me venge en assistant aux funérailles. Quand je vois un vieil oncle ou une vieille tante, je lui tape dans le dos en lui disant: «Alors, qui est le suivant?!

Un employé d’une grande entreprise prend son téléphone et dit :
– Hé, ma poule! Tu bouges tes p’tites fesses et tu me montes un café croissant! Et plus vite que ça!

De l’autre côté de la ligne, une voix très masculine répond :
– Dis donc, espèce d’insolent! Tu t’es trompé de numéro! Tu parles au président directeur général.
– Et toi, idiot? Tu sais à qui tu parles?
– Non!
– OUF!
Et il raccroche…

un matin de lendemain de veille, 2 gars dans la vingtaines se ramasse au bar pour se remettre de leurs brosse.ils voient arriver un bonhomme ,les cheveux blanc qui marche courbé avec sa canne, et qui vient s'effoirer a coté d'eux autres en tremblant.
-emmene-moé 4 cognacs doubles pis une grosse molson pour commencer, dit-il a waitress.
le gars a coté du bonhomme décide de jaser .
-eille ,ca fa plaisir de voir un homme de votre age encore en forme pour pouvoir profité des bonnes choses de la vie.c'est quoi votre truc pour vous tenir en forme dememe le père?
-moé mon jeune, ce qui me tient en forme c'est la boisson,la drogue pis les femmes.
-ben vous etes toff,c'est ca qu'ont fait nous autres itou, mais ont est magané en estie a matin.quelle age avez-vous le père?
-moé mon jeune dit le bonhomme, jai 30 ans

Un gars est invité chez des amis. Ses hôtes sont dans la cinquantaine, et viennent de fêter les noces d’argent.

Après le repas, pendant que madame prépare le café, l’invité prend son hôte par le bras, et lui dit sur le ton de la confidence :
– Dis donc, tu m’épates, après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme « Ma chérie », « Mon amour », « Mon bébé ». Vraiment je t’admire!

– Pour être honnête. J’ai oublié comment elle s’appelle.