Blagues du jour

Un homme se promène d’une façon erratique dans un supermarché. Il est tellement préoccupé qu’il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
– Excusez-moi monsieur, j’ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
– Aie ! Moi aussi je la cherche. De quoi elle a l’air la vôtre
– Elle s’appelle Vanessa. C’est une belle blonde, qui mesure 1m75, cheveux en bas de l’épaule, vêtue d’une jupette près des fesses, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni. Et elle a toujours un sourire des plus charmeurs… Et la vôtre, de quoi a-t-elle l’air ?
– Oublie la mienne, on cherche la tienne!

Je l'ai trouvé Vanessa

Un autre homme, toujours au même supermarché, s’approche d’une très belle femme et lui dit:
– J’ai perdu ma femme ici, dans ce supermarché. Puis-je discuter un petit moment avec vous?
– Bien sûr, mais pourquoi?
– C’est facile. Chaque fois que je parle à une jolie fille, ma femme réapparaît de nulle part !

Un homme quitte les rues enneigées de Montréal pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride. Sa femme, en voyage d’affaires, a prévu de le rejoindre le lendemain.

Quand il arrive à l’hôtel, il envoit un courriel à son épouse. Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l’adresse, il creuse sa mémoire.
Malheureusement, il oublie une lettre et c’est une veuve qui le reçoit.
Quand celle-ci consulte ses courriels, elle pousse un cri d’horreur en lisant son courriel, et meurt d’une crise cardiaque. Ses enfants entendant le cri se précipitent et lisent le message suivant sur l’écran :

Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage. Mais j’adore déjà l’endroit.
J’ai parlé avec les gens d’ici, et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer ça autant que moi.

Bisous de ton cher mari. A bientôt. xxx

Il a fallu que je la relise 2-3 fois celle la
c vrai que j'en suis a mon premier café
mais disons que c une drole de joke

pas pire est bonne

Le père partant en voyage dit à son fils aîné de 10 ans :
– Durant mon absence, c’est toi qui dois veiller au bien-être de la famille.
Le soir venu, le fils dit à sa mère :
– C’est bien moi qui remplace papa?
– Oui mon fils.
– Alors ce soir, je peux coucher avec toi?
Un peu hésitante, la mère dit :
– Euh… Oui.
– Comme tu fais avec papa, nous serons nus tout les deux?
La mère, très réticente, mais voulant savoir jusqu’où son fils voulait aller, acquiesça.

Une fois au lit, le fils dit :
– C’est bien moi le chef de famille et je peux te demander n’importe quoi?
La mère est inquiète, mais joue quand même le jeu. Alors elle répond:
– Oui
Le fils sur un air très solennel dit alors :
– QU’EST-CE QUE TU DIRAIS D’ACHETER UNE NOUVELLE BICYCLETTE AUX ENFANTS?

Une dame vient d’acheter la nouvelle Cadillac.
La voiture, « toutes options », lui a coûté très cher!

Deux jours plus tard, elle ramène sa limousine chez le vendeur, se plaignant que la radio ne fonctionne pas.
– Madame, lui dit le vendeur, le système audio de cette voiture est complètement automatique. Tout que vous devez faire est d’exprimer à haute et intelligible voix quels sont vos goûts musicaux !

Stupéfaite et incrédule, elle s’adresse à la radio et énonce distinctement « Elvis Presley ». La radio se met alors automatiquement en marche et commence à diffuser « Jailhouse rock ».

Sans attendre la fin du morceau, elle prononce « Beethoven, la 5ème symphonie » et aussitôt les premières mesures du chef-d’œuvre retentissent !
Conquise, la dame monte en voiture et rentre chez elle.

En sortant de la ville, à un croisement, elle doit freiner sec pour éviter une voiture qui vient de griller un feu rouge.

Sur le coup de la colère, elle hurle : « ESPÈCE DE CONNARD! » Et, aussitôt à la radio on entend : « Mesdames et messieurs, vous allez à présent entendre une allocution du Premier ministre, Philippe Couillard.

yes yes yes

Ont organisent un gros party pour le 25ieme anniversaire de mariage de Johnny et germaine .
Au milieu de la soirée, ont aperçoit ti pas Johnny assis dans le coin, entrain de brailler comme un veau . Son frère va le voir pour lui demander ce qui va pas.
Ça  va pas mon johnny?
Le fêter lui répond, c'est pas  grave, c'est l'émotion et quelques regrets.un en particulier....
Lequel??
Ben si je l'avais étranglé le soir de mes noces, je sortira de prison aujourd'hui.

:hahah

a:

Un homme se confesse au curé d’avoir fait l’amour avec cinq femmes en ligne la veille.
– Comme pénitence, vous allez boire le jus de 5 citrons!
– C’est pour nettoyer l’intérieur ?
– NON ! C’est pour faire disparaître ton petit ?%#! de sourire qui m’agace!

Un homme téléphone chez lui :
– Allô,Hector?
– Oui, qui est à l’appareil?
– C’est monsieur !
– Bonjour Monsieur.
– Pourriez-vous me passer Madame?
– Ah, ce n’est pas possible. Madame est avec un Monsieur.
– Ah bon? Et que font-ils ?
– Et bien, voulez-vous vraiment que je vous fasse un dessin?
– Quoi??!!?? …(moment de réflexion) Hector, prenez mon fusil et abattez-les.
– Oui Monsieur.

Un moment s’écoule, deux détonations, puis :
– C’est fait Monsieur. Que dois-je faire de l’arme?
– Mettez-la dans la piscine pour le moment.
– La piscine, Monsieur ? Mais, quelle piscine?

mafia a écrit:Ont organisent un gros party pour le 25ieme anniversaire de mariage de Johnny et germaine .
Au milieu de la soirée, ont aperçoit ti pas Johnny assis dans le coin, entrain de brailler comme un veau . Son frère va le voir pour lui demander ce qui va pas.
Ça  va pas mon johnny?
Le fêter lui répond, c'est pas  grave, c'est l'émotion et quelques regrets.un en particulier....
Lequel??
Ben si je l'avais étranglé le soir de mes noces, je sortira de prison aujourd'hui.

:

Chevy73 a écrit:Un homme téléphone chez lui :
– Allô,Hector?
– Oui, qui est à l’appareil?
– C’est monsieur !
– Bonjour Monsieur.
– Pourriez-vous me passer Madame?
– Ah, ce n’est pas possible. Madame est avec un Monsieur.
– Ah bon? Et que font-ils ?
– Et bien, voulez-vous vraiment que je vous fasse un dessin?
– Quoi??!!?? …(moment de réflexion) Hector, prenez mon fusil et abattez-les.
– Oui Monsieur.

Un moment s’écoule, deux détonations, puis :
– C’est fait Monsieur. Que dois-je faire de l’arme?
– Mettez-la dans la piscine pour le moment.
– La piscine, Monsieur ? Mais, quelle piscine?

La maîtresse interroge Toto :
– Avec quel accessoire peut-on faire de la compote ?
– Avec une lime Madame
– Mais… Pourquoi une lime ?
– Ben hier soir, ma mère a dit à mon père : « Arrête de me limer le cul, il va finir en compote ! »

C’est un père qui couche sa fillette certains soirs et lui fait réciter sa prière qui se termine en disant :
– Bénie ma maman, bénie mon papa, bénie ma grand-maman et adieu grand-papa. Amen.
Le père lui demande pourquoi elle a dit : » Adieu grand-papa « , elle lui répond qu’elle n’en sait rien, que c’est quelque chose qu’elle devait dire.

Le lendemain matin, on apprend que le grand-père est décédé. Le père pense à une étrange coïncidence, sans plus.
Quelque mois passèrent et l’enfant récite :
– Bénie ma maman, bénie mon papa, adieu grand-maman. Amen.
Le lendemain, la grand-mère meurt.
– Seigneur ! Pensa le père. Cette petite est en contact avec l’au-delà !

Plusieurs semaines après, cette fois la fillette dit :
– Bénie ma maman, adieu papa. Amen.
Le père est maintenant pris de panique. Il ne dort pas de la nuit, il se rend au travail mais ne va pas dîner et pour plus de sécurité, décide de rester sagement au bureau jusqu’à minuit. Il rentre tard mais soulagé et raconte à sa femme quelle terrible journée il a eu.
Sa femme lui répond :
– Moi aussi, j’ai eu une horrible journée ! Figure-toi que ce matin, le facteur est tombé raide mort sur notre perron !

L'actualité au Québec en 4 photos

DERNIÈRE HEURE:

Éric Salvail sera défendu par la firme d'avocats Lemoyne, Allaire, Tétrault, Cauchon…

je l'aime celle la

Un homme frappe à la porte d’un bordel exclusif.
À travers une petite fenêtre dans la porte, la madame dit :
– Qu’est-ce que je peux faire pour vous, Monsieur ?
– J’aimerais me faire baiser.
– C’est un club exclusif. Pour entrer, vous devez glisser cent dollars sous la porte.

L’homme s’exécute, mais la porte reste fermée. Il sonne.
– Que voulez-vous ?
– Ben, je vous l’ai dis, me faire baiser.
– Comment ? Encore ???

Les enfants attendent en ligne pour dîner dans la cafétéria d’une école catholique élémentaire.
Au bout de la table, il y a une grosse pile de pommes. La religieuse y a placé une note sur le plateau de pommes disant :
« N’en prenez qu’une seule, Dieu vous surveille. »

En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, ils voient, à l’autre bout une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat. Et là il y avait une note griffonnée par une main d’enfant :
« Prenez-en tant que vous voulez, Dieu est occupé à surveiller les pommes! »

Le père s’assied à table avec ses enfants pour souper. Tout à coup, il demande, l’air bourru, à ses enfants :
– Qui a poussé la chiotte en bas de la côte? Personne ne répond.
– Qui a poussé la chiotte en bas de la côte?
Même silence.
Il regarde alors son plus jeune, Ti-Guy, dans les yeux et pose la même question. Ti-Guy ne bronche pas. Alors, il leur raconte une histoire…
» George Washington, alors qu’il était enfant, reçut pour sa fête un petite hache! Le lendemain, son père s’apercut qu’un arbre avait été coupé dans la grande allée ornée d’arbres qui conduisait à la maison. Il demanda à son fils qui avait coupé l’arbre?
Son fils lui répondit : C’est moi!
Alors le père de Ti-Guy lui dit :
– Tu vois, George à dit la vérité et il n’a mème pas reçu la fessée et plus tard, il est devenu président des Etats-Unis!
Ti-Guy, qui a poussé la chiotte en bas de la côte? – C’est moi !
Son père l’empoigna et lui donna une fessée mémorable.
– Comment ça, George Washington n’a pas eu de fessée, lui?
– Non mais le père de George Washington n’était pas dans l’arbre, lui!