Blagues du jour

Chevy73 a écrit:Un président de compagnie de clous décide de faire produire une pub pour faire connaître ses clous. Le publiciste lui dit de regarder la télé le lendemain à 8 heures pour visionner l'annonce en question.

Le lendemain, le président regarde la pub, bouche bée: on y voit Jésus-Christ cloué sur la croix... et le narrateur qui dit:

"Les clous Tremblay, ça tient en Christ!"

Furieux, le président téléphone au publiciste pour l'engueuler royalement. Il lui donne 24 heures pour changer la pub. Le publiciste promet un changement et lui demande de regarder le lendemain à la même heure.

Le président, anxieux pour sa réputation, s'installe devant sa télé à 8 heures, le lendemain. Il voit Jésus Christ ensanglanté, dans le désert, fuyant des soldats romains qui lui courent après...

Et on entend un des Romains dire aux autres: "Hostie de gang d'innocents ! J'vous l'avais dit d'prendre des clous Tremblay!"

Trois blondes (une américaine, une allemande et une canadienne) viennent de mourir et se retrouvent devant Saint-Pierre.

Ce dernier leur explique qu’avant de pouvoir entrer dans le Royaume des cieux elles doivent expliquer la signification de la fête de Pâques.

La blonde Américaine dit : » Pâques est un gros party où on mange de la dinde, du chocolat et on prend un coup. »
Saint-Pierre crie : « Noooooooon! »

Et il l’envoie en enfer.

La blonde Allemande répond : » À Pâques on célèbre la naissance de Jésus et on échange des cadeaux. »
Saint-Pierre crie : » Noooooooon pas du tout! »
Et il l’envoie en enfer.

La blonde Canadienne dit : » Pâques est une fête chrétienne qui coïncide avec la Pâque juive. Jésus a été trahi par Judas, puis il a été crucifié et est décédé. Les Juifs l’ont ensuite mis dans une caverne fermée par une très grosse pierre.

Saint-Pierre s’exclame : ‘C’est bien ça. Bravo! »

Et la blonde continue : ‘Chaque année depuis cette époque reculée, on roule la pierre et Jésus sort de la caverne. S’il voit son ombre, ça veut dire qu’on a encore six semaines de hockey!

Saint-Pierre s’évanouit.

Chevy73 a écrit:Trois blondes (une américaine, une allemande et une canadienne) viennent de mourir et se retrouvent devant Saint-Pierre.

Ce dernier leur explique qu’avant de pouvoir entrer dans le Royaume des cieux elles doivent expliquer la signification de la fête de Pâques.

La blonde Américaine dit :  » Pâques est un gros party où on mange de la dinde, du chocolat et on prend un coup. »
Saint-Pierre crie : « Noooooooon!  »

Et il l’envoie en enfer.

La blonde Allemande répond :  » À Pâques on célèbre la naissance de Jésus et on échange des cadeaux.  »
Saint-Pierre crie :  » Noooooooon pas du tout!  »
Et il l’envoie en enfer.

La blonde Canadienne dit :  » Pâques est une fête chrétienne qui coïncide avec la Pâque juive. Jésus a été trahi par Judas, puis il a été crucifié et est décédé. Les Juifs l’ont ensuite mis dans une caverne fermée par une très grosse pierre.

Saint-Pierre s’exclame : ‘C’est bien ça. Bravo! »

Et la blonde continue : ‘Chaque année depuis cette époque reculée, on roule la pierre et Jésus sort de la caverne. S’il voit son ombre, ça veut dire qu’on a encore six semaines de hockey!

Saint-Pierre s’évanouit.

Un homme et sa femme vont au resto pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.
Quand le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari:
- Chéri, retourne toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à côté.
L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné.
- Chérie, Victor Hugo est mort depuis longtemps.
- Tu es sûr?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari.
- Non, regarde... Il a bougé!

Chevy73 a écrit:Un homme et sa femme vont au resto pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.
Quand le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari:
- Chéri, retourne toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à côté.
L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné.
- Chérie, Victor Hugo est mort depuis longtemps.
- Tu es sûr?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari.
- Non, regarde... Il a bougé!

Une patiente est dans le cabinet de son médecin, après l’avoir auscultée et établi son diagnostic il lui demande de tirer la langue. La patiente s’exécute.

Au bout de cinq minutes, la patiente trouve le temps long et fini par dire à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m’avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !

- OUI, oui ! c’était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

Trois amis antiquaires, l’un allemand, l’autre français et le troisième suisse, se retrouvent à la Foire internationale de la brocante.

Le soir le français et l’allemand discutent de leur journée.
Le français se vante :
- Tu sais, je suis le meilleur vendeur du monde !
- Vraiment ?
- Oui, j’ai réussi à vendre un phonographe à un sourd.
- Moi, j’ai fais mieux, dit l’allemand, j’ai vendu une télévision noir et blanc à un aveugle.

Sur ce, le suisse arrive :
- Mes amis, tous cela n’est rien par rapport à ce que j’ai fait : j’ai vendu un coucou à un japonnais.

Les deux autres éclatent de rire :
- Mais qu’est-ce que cela à d’extraordinaire ?
- C’est que je lui ai vendu les graines avec !

Dernière heure.

Suite aux pressions de différents groupes islamistes et dans un but de satisfaire sa clientèle multiculturaliste Paolo Noël a fait l’annonce aujourd’hui qu’il change son nom pour Paolo Des Fêtes.

Petite blague de Noël

Autrefois à Noël... Le Christ était couché dans la crèche et les boeufs le réchauffait de leur haleine . Aujourd'hui.... en 2017 , les boeufs se Christ sur le bord du chemin et check ton haleine pour voir si t'es réchauffé !

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...


Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël.
Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame:
- Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules; on le prend !



Le petit garçon d'un mafioso voudrait avoir une bicyclette neuve pour Noël.
Alors il prend un papier et un crayon et écrit :
- Cher petit Jésus, j'aimerais bien avoir pour Noël une bicyclette neuve car mon vieux bicycle...
Il arrête, regarde sa lettre la déchire en disant que ça ne marchera pas.
Il prend un autre papier et écrit :
- Cher petit Jésus ayant été sage, j'aimerais pour Noël, avoir une bicyclette neuve...
Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça ne marchera pas celle-là non-plus...
Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la Sainte-Vierge, prend la roulette de papier collant, enrubanne la statue comme il faut, la dépose dans une boîte et entoure la boîte carton, descend dans le sous-sol dépose la boîte dans une valise, barre la valise pour ensuite la déposer dans le coffre-fort et barre le lec offre-fort avec deux cadenas.

Il remonte en haut prend un papier et sa plume et écrit :
- Cher petit Jésus, si tu veux revoir la madone vivante...



Une femme, peu avant Noel dit à son mari qu'elle aimerait recevoir quelque chose capable de monter de 0 à 100 en plus ou moins 4 secondes...
Il va de soit qu'elle voulait une nouvelle voiture..
Le mari, très consciencieux va lui acheter ce qu'il faut..
Pour Noel, elle reçoit donc.. UNE BALANCE!!!

La madone en otage... Futé le jeune

Lasrocosa a écrit:Petite blague de Noël

Autrefois à Noël... Le Christ était couché dans la crèche et les boeufs le réchauffait de leur haleine . Aujourd'hui.... en 2017 , les boeufs se Christ sur le bord du chemin et check ton haleine pour voir si t'es réchauffé !

Chevy73 a écrit:Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...


Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël.
Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame:
- Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules; on le prend !



Le petit garçon d'un mafioso voudrait avoir une bicyclette neuve pour Noël.
Alors il prend un papier et un crayon et écrit :
- Cher petit Jésus, j'aimerais bien avoir pour Noël une bicyclette neuve car mon vieux bicycle...
Il arrête, regarde sa lettre la déchire en disant que ça ne marchera pas.
Il prend un autre papier et écrit :
- Cher petit Jésus ayant été sage, j'aimerais pour Noël, avoir une bicyclette neuve...
Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça ne marchera pas celle-là non-plus...
Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la Sainte-Vierge, prend la roulette de papier collant, enrubanne la statue comme il faut, la dépose dans une boîte et entoure la boîte carton, descend dans le sous-sol dépose la boîte dans une valise, barre la valise pour ensuite la déposer dans le coffre-fort et barre le lec offre-fort avec deux cadenas.

Il remonte en haut prend un papier et sa plume et écrit :
- Cher petit Jésus, si tu veux revoir la madone vivante...



Une femme, peu avant Noel dit à son mari qu'elle aimerait recevoir quelque chose capable de monter de 0 à 100 en plus ou moins 4 secondes...
Il va de soit qu'elle voulait une nouvelle voiture..
Le mari, très consciencieux va lui acheter ce qu'il faut..
Pour Noel, elle reçoit donc.. UNE BALANCE!!!

Une voiture, après avoir fait une embardée, s’est écrasée contre un poteau. Le conducteur, éjecté, gît à côté de son véhicule, et un attroupement s’est formé.

Arrive un jeune homme qui fend la foule des curieux, parvient jusqu’à la victime, et dit à une femme penchée sur le blessé :
- Écartez-vous ! Je suis secouriste diplômé !
Il sort son manuel du parfait secouriste et commence à lire les instructions.
Alors la femme lui tape sur l’épaule en disant :
- Quand vous arriverez à la page où il est écrit qu’il faut appeler un médecin, je suis déjà là…

La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l’aperçoit par-dessus la clôture.
– Que fais-tu là?
– J’enterre mon poisson d’aquarium qui est mort.

– C’est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?

– C’est parce qu’il est à l’intérieur de ton putain de chat.

club de naturistes...
Bob joint une colonie de naturistes tres exclusive.
A son premier jour, il enleve ses vêtements et commence a visiter l'endroit.
Une magnifique blonde marche vers lui et Bob se sent un peut gêné de constater qu'il a une érection immédiatement.
La femme remarque son érection, s'approche...
-Monsieur est-ce que vous m'avez demandée?
-Euh...non,qu'est-ce que vous voulez dire?
-Vous devez être nouveau ici,laissez-moi vous expliquer. Il y a une règle non écrite voulant que si vous obtenez une érection en regardant une femme, ça implique que vous la demandez.
Souriant,elle le mène près d'une piscine puis elle se couche sur une serviette, le tire passionnément sur elle et ils font l'amour avec ardeur.
Bob trouve son séjour très agréable! Il continue a visiter les installations.
Il entre au sauna, s'assied et pète. Immédiatement, un homme énorme,très poilu avec une érection monstre se précipite à toute vapeur vers lui.
L'homme énorme dit:
-Monsieur,vous m'avez demandé?
-Euh...non ,non,qu'est-ce vous voulez dire?
Vous devez être nouveau ici, c'est une règle non écrite, quiconque pète en présence d'autres hommes, ça implique que vous le demandez.
L'homme énorme retourne Bob le fait se pencher sur le banc et le sodomise.
Lorsque L'interlude est terminé, Bob se rédépêche d'aller au bureau de la colonie. Il est accueilli par la réceptionniste nue:
-Est-ce que je peux vous aider?
-Oui. Voici votre carte et vos clefs,je vous les rends.
Vous pouvez garder les $500 de menbre honoraire.
-Mais monsieur, vous avez été seulement ici deux heures; vous n'avez vu qu'une petite partie de nos instalations...
-Ecoutez madame, j'ai 58 ans,je n'ai une érection qu' une fois par mois, mais je pète 15 fois par jour.
Non merci!

Dans un bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :
"Bière :5.00 $
"Sandwich au poulet : 8.00 $
"Masturbation : 15.00 $

Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le bar, super mignonne, les yeux pétillants et les cheveux long comme une nuit brûlante.

Il hésite un peu, ensuite lui demande:
- Heu… les masturbations là, c'est toi qui t'en occupe ?

La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
- Oui c'est moi, beau gars…

Le gars lui dit:
- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que moi je veux un sandwich au poulet.

doumme a écrit:
- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que moi je veux un sandwich au poulet.

...

Au cours d’un naufrage, un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans le canot de sauvetage.

Un Anglais le retient et lui dit:

– Monsieur, attendez, il y a encore des femmes à bord.

– Et alors…vous croyez que j’ai envie de baiser dans un moment pareil?. Pervers.

Chevy73 a écrit:Au cours d’un naufrage, un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans le canot de sauvetage.

Un Anglais le retient et lui dit:

– Monsieur, attendez, il y a encore des femmes à bord.

– Et alors…vous croyez que j’ai envie de baiser dans un moment pareil?. Pervers.

Un prisonnier d’un pénitencier très dur discute avec un nouveau:

– Moi, j’ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?

– 20 ans pour secourisme.

– Arrête, tu déconnes, personne n’a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !

– Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l’hémorragie.

Chevy73 a écrit:Un prisonnier d’un pénitencier très dur discute avec un nouveau:

– Moi, j’ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?

– 20 ans pour secourisme.

– Arrête, tu déconnes, personne n’a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !

– Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l’hémorragie.

hostie celle la je l'aime