Blagues du jour

Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine.

Une blonde pure, très bien tournée.

Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouve à l'entrée de son terrain. Elle l'ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.

Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore la réouvre et la referme violemment.

Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison.

Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, v'là encore la voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la réouvre et la referme très fortement.

Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande :
- Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine!
La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre :
- Certainement, que ça ne va pas ! Mon ordinateur stupide n'arrête pas de me dire « Vous avez du courrier !

ha la technologie, c'est dure a comprendre

À la fin de l’année budgétaire Revenu Canada a envoyé un vérificateur au bureau d’un médecin pour vérifier ses comptes. Tout en vérifiant les comptes le vérificateur s’adresse au médecin et lui dit ;


« J’ai remarqué que vous achetez beaucoup de bandages. Que faite vous quand vous arrivez au bout du rouleau et il n’en reste pas assez pour le prochain patient ? »


« Bonne question » répond le médecin. « On les accumule et ont les envoient au manufacturier et de temps en temps ils nous envoient un rouleau neuf ».


«Oh » répond le vérificateur un peu déçu que sa question inhabituelle ait une réponse totalement pratique. Mais il continue ;



« Et quoi du plâtre que vous achetez. Que faite vous avec ce qu’il reste après avoir posé un plâtre sur un patient ? »
« Ah oui » répond le médecine qui commence à comprendre le petit jeu du vérificateur. « Mon assistante le met dans un sac et quand nous en avons assez, on le retourne au manufacturier, et de temps en temps il nous en envoie un sac neuf ».


« Je voie » répond le vérificateur maintenant frustré de ne pas pouvoir coincer le médecin. « J’imagine que vous faite de la chirurgie d’un jour. Que faite vous des restes de chirurgie d’hémorroïdes ? ».


« Eh bien » répond le médecin. « Ça aussi on les accumule et une fois par année on les envoie à Revenu Canada et ils nous envoient un nouveau trou de cul »

Un fonctionnaire du gouvernement du Canada vient de décéder de la grippe !!!
En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout.
Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc.
Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines....
Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit.
Directo, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps.
- Mais, Madame, vous l'avez tué.
- Comment dit la dame, vous m'accusez ?
- Mais bien sûr, Madame ! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !

hahaha esti qu'est bonne

Un homme décède et va au paradis.
Il arrive dans le bureau de St-Pierre, et remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges. Intrigué, il lui demande :
- Dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs ?
-St-Pierre: Ce sont les horloges du mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure. Voici par exemple celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi, donc elle n'a jamais dit de mensonge. Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie.
- Je ne vois pas celle de jean Charest ?
- Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur !

Un homme se réveille mal en point à l'hôpital, bandages des pieds à la tête.

Le médecin entre dans la chambre et dit: Ah, je vois que vous avez repris conscience. Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute 20. Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le zizi dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé.

Le patient râle...et le Doc continue : Vos assurances prévoient une indemnité de $10 000. Moi, en tant que chirurgien, je peux vous en poser un neuf qui fonctionnera très bien.

C'est $1 000 dollars du pouce. Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur. Mais attention, si vous décidez 9 pouces et que votre femme est habituée à 5 pouces, ça va faire mal. Par contre si vous décidez 5 pouces et que madame est habituée à un zizi de neuf pouces, elle ne sera jamais satisfaite. Parlez-lui en et je reviens demain.

Et le lendemain, le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient...

Alors vous avez pris la décision?

Le patient piteux : Oui!

Qu'avez-vous décidé?

On fait refaire la cuisine. SACRAMENT!!!

La maîtresse décide d'interroger ses élèves :
- Pierre, cite-moi quelques verbes à l'infinitif
Pierre répond : rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher......
- Wow minute!!!
Et la maîtresse toute furieuse dit : - Si tu oses dire pénétrer je te donne zéro!!!
Alors Pierre dit : décourager, débander, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber…

Annie, 6 ans, revient de l'école.
Elle a eu sa première leçon de biologie à l'école.

Sa mère, très intéressée, lui demande : « Comment cette leçon s’est-elle passée ? »

Annie répond : « J’étais morte de honte !:



Billy, affirme que c'est la cigogne apporte les bébés. Ma copine, Sally dit qu’on peut acheter des bébés à l'orphelinat. Pierre explique, devant la classe, qu’on peut acheter des bébés à l'hôpital. Renaud, le bollé de la classe, dit qu'on peut s'adresser à Adoption Internationale pour avoir un bébé ! »

Sa mère répond en riant : « Mais tu n'as aucune raison d'avoir honte ? »

« Ouais ben, je n’ai pas pu leur avouer que nous étions tellement pauvres que papa a dû me faire lui-même ! »

Un couple célèbre son 25ème anniversaire de mariage à l'hôtel. Une fois nue, la femme demande à son mari:
- Qu'as-tu pensé quand tu m'as vue dans cette état il y a 25 ans ?
L'homme lui dit:
- Je me suis dit que je te baiserais jusqu'à te défoncer, et que je te mangerais les tétons jusqu'à te vider les seins !
La femme lui demande:
- Et maintenant, 25 ans plus tard, que penses-tu ?
Le mari répond:
- Que j'ai fait du bon travail !

alors lui il est fin,il sait parler aux femmes hahahaha :lol!: !!!!!!

- Un homme a été cambriolé.
- Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.
L'homme demande au policier :
-" Puis-je parler au voleur ?"
- "Pour lui dire quoi ? "
- "Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme.
S’il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte ! "

Une vieille dame dit à son fils :
>
> - « Comment il s'appelle déjà, ce bel allemand qui me rend complètement folle ? »
>
> - « Alzheimer maman, … Alzheimer ! …»

mafia a écrit: Une vieille dame dit à son fils :
>
> - « Comment il s'appelle déjà, ce bel allemand qui me rend complètement folle ? »
>
> - « Alzheimer maman, … Alzheimer ! …»

Un Somalien arrive à Montréal, comme nouvel immigrant Canadien.
Il arrête la première personne qu’il rencontre sur la rue et lui dit :

« Merci M. Canadien pour m’accepter dans ce pays, me fournissant
le logement, de l’argent pour la nourriture, les soins médicaux gratuits, l’éducation gratuite et tout ça sans impôt.»

Le passant lui répond.

« Vous faites erreur, je suis Mexicain.»

L’homme continu et rencontre un autre passant :


« Merci pour votre magnifique région au Canada »

La personne lui répond : «

Je ne suis pas Canadien, je suis Vietnamien »

Le nouvel arrivant continu sa route et la prochaine personne qu’il rencontre il l’arrête, lui serre la main et lui dit :


« Merci pour le majestueux Canada »

Cette personne enlève sa main et lui dit :

« Je suis du Moyen - Orient, Je ne suis pas Canadien »

Finalement il aperçoit une très jolie dame et lui demande :

« Êtes - vous une Canadienne ? »


Elle lui répond :

Non, je suis de l’Afrique.»


Tout mêlé, il lui demande :

« Mais où sont donc tous les Canadiens ?»

La dame Africaine répond:


Ils sont probablement au travail ! !

tres bonne MustangII


La blague du jour!...

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.

Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme qu'un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte 100 dollars.

L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.

Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.

L'américain ne change pas d'avis.

Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :
" Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman ! "

Son mari lui rétorque :
" Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre : je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!! "..

est bonne

Une blonde entre dans une banque de New York et demande un pret. Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires
et qu'elle a besoin d'emprunter 5 000 $.
L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce pret. La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve.
La voiture est garee devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en regle.
La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le pret. Des qu'elle est sortie de la banque, le directeur et les employes eclatent de rire:
C'a prend bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250 000 $ en gage d'un emprunt de 5,000 $...'
Un employe se charge ensuite de garer la voiture dans le garage sous le terrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient.
Elle rend les 5 000 $ et les interets qui s'elevent exactement a 15.41 $.
Le banquier dit alors:
'Mademoiselle, nous sommes tres heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passee mais nous sommes un peu perplexes.
Pendant votre absence, nous avons procede a des verifications a votre sujet et nous avons decouvert que vous etiez multimillionnaire!!
Pourquoi cet emprunt de 5 000 $?'

La blonde repond:
'En quel autre endroit de New-York pouvais-je garer ma voiture durant deux semaines pour 15.41 $ et m'attendre de la retrouver a mon retour?'

pas si blonde que sa

Un jeune homme voulait acheter un cadeau à sa nouvelle blonde.
Après mûre réflexion, il décida de lui acheter une paire de gants.

Accompagné de la soeur de sa nouvelle blonde, il alla les lui acheter dans
un magasin à rayons ».

La soeur de sa nouvelle blonde acheta, de son côté, deux paires de petites
culottes pour elle-même.

Durant l'emballage, la vendeuse mélangea les deux articles et la petite
soeur obtint les gants.
Sans vérifier le colis, il envoya les petites culottes à sa nouvelle blonde
avec la note suivante:

« Douce chérie,

Voici un petit cadeau pour te prouver que je n'ai pas oublié ton
anniversaire.

Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l'habitude de ne
pas en porter lorsque tu sortais le soir.

Si ce n'avait été de ta jeune soeur, j'aurais choisi une paire plus longue
avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, facile
à enlever.

La couleur est plutôt pâle, mais la vendeuse m'a montré une paire qu'elle
avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale.

La jeune vendeuse en a fait l'essai devant moi et ça lui faisait très bien.

J'aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois.

Sans doute beaucoup d'autres hommes les serreront dans leurs mains avant que
je ne puisse te revoir.
Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser
l'humidité qui reste toujours après usage.

J'espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi vendredi
prochain. Pense juste au nombre de fois que j'aurai le plaisir de les
embrasser.

Enfin, la dernière mode c'est de les porter avec des rebords pliés montrant
la fourrure.

Avec tout mon amour ! xxx »