Blagues du jour

Dans un petit village du Lac St-Jean, un cultivateur voit un jeune boire de l'eau du ruisseau. Il lui dit :
-Hey le jeune, tu devrais pas boire c'teau-la, mes vaches chient dedans en haut...

-Toi y m'excuser, moi y pas tout comprendre, moi y en a arabe. Toi y en a parler moins vite...

Et notre cultivateur de répliquer:

-Bois lentement. Elle est froide...

scorpions a écrit:

c'est bien une blague à toi scorpion,ça te va bien ça

c est pour ca que je t ais dit que je vais en prendre une

yves5458 a écrit:c est pour ca que je t ais doit que je vais en prendre une

halala ce yves ..........

scorpions a écrit:

je suis chanceux j,ai une assurance privé

La vieille Germaine dit à son mari:

- Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta zigounette , depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune.

Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec appelle sa femme :

- Germaine viens vite!

Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée. Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme:

- Tu vois Germaine, même droguée elle t'a reconnue.

Un homosexuel est chez son médecin.
- Écoutez, Mon ami, je n'irai pas par quatre chemins...
Vous avez Le sida.
- "Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ?"
- "Vous allez rentrer chez vous et manger Trois kilos de saucisses épicées, Un chou au complet, Dix carottes marinées dans de la sauce Chili, Dix Piments Jalapeno et boire Un litre de jus de pruneaux..."
- "Et ça va me guérir ?"
- "Non, mais ça va vous rappeler à quoi ça sert un trou d'cul..."

Un homosexuel amateur de Corvettes décide de s'en faire tatouer une sur le pénis. Le tatoueur lui explique que c'est tres douloureux et lui conseille une anesthésie total, que son client accepte immédiatement.

apres son réveil, le fifi se regarde les parties et constate qu'il a un Hummer sur la queue. Furieux, il demande des explications au tatoueur, qui lui répond : "J'me préparais a te faire une Corvette, mais j'me suis dit que si jamais tu restais pogné dans la merde, tu serais ben mieux avec un Hummer!"

scorpions a écrit:La vieille Germaine dit à son mari:

- Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta zigounette , depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune.

Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec appelle sa femme :

- Germaine viens vite!

Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée. Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme:

- Tu vois Germaine, même droguée elle t'a reconnue.

s'ti qu'est bonne

Une femme se présente chez son médecin et demande à celui-ci comment
faire pour améliorer l'appétit sexuel de son mari.

- Pourquoi ne pas lui faire prendre du VViagra ?
- Oh non docteur! Je n'arrive mêmee pas à lui faire prendre de l'aspirine quand il a mal à la tête ! Il ne voudra jamais!
- Bon! Alors, pas de problème : faaites fondre les comprimés dans son café. Il n'y verra pas de différence et le résultat devrait suivre. Revenez me dire comment ça s'est passé.

Une semaine plus tard, la vieille dame revient et le médecin bien sûr lui demande des nouvelles...

-Terrible docteur ! Tout simplemennt terrible !
-Comment ça terrible ? Le sexe n'était ppas bon ?
-C'est pas ça docteur ... c'est laa fois où j'ai eu le plus de plaisir en 25 ans !
- Mais où est le problème ? Qu'a-t-il faait ?
- Eh bien, j'ai fait ce que vous m'avez conseillé et j'ai mis les comprimés dans son café et les effets ont été instantanés. Il a sauté sur moi en poussant d'un grand geste les assiettes et les ustensiles. Il m'a couchée sur la table et a déchiré mes vêtements et il m'a fait l'amour passionnément...
- Et alors?
- Bien, c'est que je n'oserai plus jamaiis remettre les pieds au Tim Horton

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Hey mouer je vend ma belle civic grise et noire je le drper homeaide je couper les coille avec mon graindeux sa a bin marcher et done un crisse de beaux look jai swap un b20 de cher les chinoi qui mon vandu i mon dit que la conpresion cetai 120 119 119 120 alore cest comme nufe il a fai unpeux de cutofffff cest cool mai aprae sa jais un shore shift couper avec mon grindeux pis cest coole shifter les vitesse conmme un gas de course allore touse pour dire que cest une bellle tit civic de drag je mande 2500 pas verman nego

Merci vous peuver mapeler au 619-632-1889

Franck

ouain c,ta ca ca serre lédukassion

cé quand meme surprenant,tout ce qu'ont peut faire aujourdhui avec un graindeux

Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.

Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son "dos " au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit. Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.

Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé : Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier...

Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette…

Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !

Après 35 ans de travail au service postal, un facteur se prépare pour sa retraite et entreprend sa dernière journée comme facteur.

Une famille lui donne une stylo comme cadeau, une autre un porte-clé, et quand il sonne à la troisième porte, une belle blonde apparaît à la porte, lui prend la main et l'amène dans sa chambre où ils passent deux heures de merveilleux "sexe". Après une bonne douche, elle prépare un déjeuner: oeufs avec jambon et jus d'orange et enfin lui remet $5.

Durant le repas, abasourdi il demande: "Pouvez-vous m'expliquer tout çà ?" La Blonde répondit: "Hier, j'ai dit à mon mari que notre facteur prenait sa retraite et que nous pourrions faire quelque chose de spécial pour lui, et il répliqua: "Fuck le facteur! donne-lui $5.!"

Mais le déjeuner est mon idée.!

un gars rencontre une femme.ils discute de chose diverse.
un moment donné le gars demande a la femme:
-a-tu peur des souris toi?
-oh oui quand je voit une souris ,je vient mal jai des frissons sur la peau.
-ah oui,tu voit comme c'est bizarre moi c'est le contraire.
-comment ca?
-moi c'est quand je voit dla peau qui me passe des frissons sur la souris

est bonne mafia

a faire refléchir
La vitesse de la lumière étant supérieure
à celle du son, il n'est donc pas anormal
que beaucoup de gens paraissent brillants
jusqu à ce qu'ils ouvrent leur grande
gueule...

C'est l"histoire d'un petit vieux qui s'abonne a un camp de nudiste. La premiere journee,il marche sur la plage et soudainment voit une jolie
blonde ,suite a ca,il a une erection. La blonde cours vers lui et lui dit:vous m'avez apelle' ? il repond non. Elle lui dit ensuite,ici quand un homme a une erection,la femme la plus proche lui fait une "job". suite a ca,le 'tit vieux va au bar,avec un gros sourir,bien vider,pour prendre une biere.
10 minutes plus tard,bien asis sur sont banc,le 'tit vieux lache un pete.
un gros mec de 300 lbs cours vers lui et lui dit : vous m'avez apelle'?
il repond,bin non..,,le mec lui dit alors,au camp ici,quand on pete, on
se fait prendre par l'arriere,2 min. plus tard,le gros mec fait la "job" au 'tit vieux.
suite a ca,le vieux cours vers le bureau d'administration et demande d'etre rembourse'. la secretaire lui demande" pour quoi???" il repond,
ecoute fille,a mon age ,je bande une fois par ans,mais je pete 10 par jour !..............

C'est un malade qui s'est fait greffer 2 oreilles. Il va voir le docteur quelques semaines plus tard. Le docteur lui dit :

- tout va bien ?

Le patient lui répond :

- ouais tout va bien. Je peux vous demander quelque chose. Est-ce qu'on ne m'a pas greffé des oreilles de femme ?

Le docteur répond étonné :

- oui mais comment le savez-vous ?

Le patient répond :

- parce que j'entends tout mais ne comprend rien ...

Marcel commande une trayeuse automatique très high tech d'un
manufacturier..
> Comme l'équipement lui est livré alors que sa femme est partie faire des
>courses, il décide de l'essayer sur lui-même... Il s'insère donc le pénis
>dans la trayeuse et la met en marche. Ce n'est pas long qu'il réalise que
>cet équipement lui procure un plaisir supérieur à celui que sa femme lui
>donne. Toutefois, lorsque son plaisir fut terminé, il réalise qu'il ne
>réussit pas à s'enlever le boyau de succion du pénis. Il fouille dans le
>manuel d'instruction, mais ne trouve rien d'utile...il essaie tous les
>boutons sans plus de succès. Finalement, il se décide à téléphoner au
>service à la clientèle de la compagnie.
>
>- Allo !!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse, elle
fonctionne
>très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?"
>
> - Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu
>elle a collecté 2 gallons.

Une naine va consulter un gynécologue.

* Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu !

- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.

* Ok.

Huit jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.

* Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore !

- Allongez-vous.

Après l'avoir examiné il dit :

- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !

Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer.

Deux minutes plus tard il lui dit :

- C'est terminé Levez-vous et marchez.

La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie :

* Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !

- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !!!

je suis à terre !!