Blagues du jour

C'est 3 gars de la construction Michel,Carlos et Bob. Ils sont aux 10eme étages d'un immeuble en construction Bob bouge trop vite et Michel tombe en bas et meurt. Soudain Bob dit à Carlos : Criss je vien de tué Michel tu dois dire a sa blonde qu'il est mort!
Carlos qui est quand même 1 gars assez fort mentalement lui dit : Ok! Je vais y allez et je reviens directement ici, ok?
-Ok!
La Carlos par pendant une heure et revien avec 1 six pack (de la bierre). Bob étonné dit : Hey! Le Francais tu m'a dit que tu ferais occune escale seulement allez dire a la femme a michel que michel est mort!
Carlos dit d'un air plutot convainquant: Arrête de chialer j'ai faite se que j'ai dit mais regarde bien sa. je suis arrivé la-bas j'ai conné a la porte sa blonde a ouvert je lui est dit: Est-ce que c'est içi qu'habite la veuve de Michel? elle répliqua: Non non je suis pas veuve. Et comme un pro je lui est dit : Je te pari 1 Six Pack que oui!

ohnnnnnnnn

Un docteur Anglais dit :

La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante un
testicule de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail après 6
semaines!!

Un docteur allemand rétorque :

Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de
quelqu'un chez un autre et le deuxième greffé peut chercher un travail
après 4 semaines!!

Le docteur russe dit :

Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine est
tellement avancée que si on enlève un bout du cœur de l'un et on le
replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent
rechercher du travail !!!

En entendant tout ça, le docteur canadien dit :

Tout ça, ce n’est rien en comparaison à nous !!

Nous au Canada, sans l'intervention de la médecine nous avons pris 2
personnes sans cerveau, sans cœur et sans couilles, nous les avons
nommés PREMIER MINISTRE (l'un au Québec et l'autre à Ottawa) et
maintenant des milliers de gens dans tout le pays se CHERCHENT du
travail !!!

Deux Indiens et Jean Charest marchent dans les bois.

Soudain, l'un des indiens court en haut d'une colline jusqu'à l'entrée d'une
petite caverne.

--Wooooo! Wooooo! Wooooo!

Crie-t-il vers l'intérieur de la caverne, et il prête l'oreille jusqu'à ce
qu'il entende:

--Wooooo! Wooooo! Woooooo!

Alors, il arrache ses vêtements et disparaît à toute vitesse dans la grotte.

Charest est étonné et demande à l'autre Indien ce qui se passe. Est-ce que
l'autre Indien est fou ou quoi?

L'Indien répond:

--Non, c'est une coutume: durant la saison des amours, quand un homme de
notre race voit une caverne, il appelle: Wooooo! Wooooo! Wooooo! à l'entrée.
S'il entend une réponse, cela veut dire qu'il y a une belle Indienne à
l'intérieur qui l'attend.

Juste à ce moment, ils arrivent à proximité d'une autre petite caverne. Le
deuxième indien s'en approche en courant, s'arrête et crie:

--Wooooo! Wooooo! Wooooo!

Immédiatement, il entend la réponse du plus profond de la grotte:

--Wooooo! Wooooo! Wooooo!

Il arrache ses vêtements et court dans l'obscurité.

Charest continue de marcher seul dans les bois et soudain, il aperçoit une
troisième caverne, une très très grande caverne. Etonné, il regarde
l'ouverture béante et pense:

--WOW! Quelle ouverture! C'est beaucoup plus vaste que les précédentes. Il
doit s'y cacher une vraiment belle femme!

Devant l'entrée, il crie de toutes ses forces:

--Wooooo! Wooooo! Wooooo!

Comme les deux Indiens, il entend une réponse à son cri:

--WOOOOOOOOO! WOOOOOOOOO! WOOOOOOOOO!

Les yeux brillants et un sourire au visage, il court à l'intérieur en
arrachant ses vêtements.

Le lendemain matin, on peut lire à la UNE du journal local... UN frisé TOUT NU ÉCRASÉ PAR UN TRAIN!!!

LE FISC...

Dans une sombre ruelle ,un homme se fait agressé:

"donne-moi ton fric, vite sinon ..."

"Mais, monsieur vous ne savez pas à qui vous parler !"

"Je m'en fous , donne-moi le fric"

"Monsieur , je suis un représentant du fisc."

"Alors , dans ce cas, rendez-moi mon agent."

good one

Un homme va au bureau de poste US pour appliquer à un emploi.

La personne qui fait l'entrevue lui demande : Avez-vous des allergies?

L'appliquant répond : Oui, à la caféine. Je ne peux pas boire de café.

Avez-vous déjà fait du service militaire?

Oui dit-il, j'ai été en Iraq pendant deux ans.

L'intervieweur dit : Ceci vous donnera des points de bonus pour obtenir votre emploi.

Après il demande : Est-ce que vous souffrez d'une quelconque invalidité?

Le gars répond : Oui. Une bombe a sauté près de moi et j'ai perdu mes deux testicules.

L'intervieweur fait une grimace et lui répond : D'accord, vous avez assez de points pour que je vous embauche immédiatement. Nos heures normales de travail sont de 8:00 am à 4:00 pm. Vous pourrez commencer à travailler demain matin et à tous les jours à partir de 10:00 am..

Le gars est un peu dérouté. Il demande : Si les heures normales de travail sont de 8:00 am à 4:00 pm, pourquoi voulez-vous que je commence seulement à 10:00 am?

Parce que ceci est un emploi du gouvernement. Pour les premiers deux heures, la seule chose qu'on fait, c'est de boire du café puis de se gratter les boules. T'as pas besoin de venir ici pour ça!

Je me demande si les chinois qui font du tourisme au Québec savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.

Un homme s'approche d'un garçon et lui demande : Peux-tu me dire où est le bureau de poste?

Tout fier, le garçon répond : C'est juste ici, au bout de la rue. Vous tournez àgauche et vous le verrez tout de suite.

Pour le remercier, le monsieur dit : Je suis votre nouveau curé. Viens à l'église dimanche, je te dirai comment aller au ciel.

Sans perdre une seconde, le garçon répond, en riant : Ben voyons donc tabarnac! Tu sais même pas comment te rendre au bureau de poste!

Ma femme est en beau maudit!



Un jour, ma femme m'appelle sur mon cellulaire, elle était en beau maudit

« Hey, mon soûlon, où est-ce que tu es ? »

Je réponds doucement:
« Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais vu une superbe bague avec des diamants et tu en avais capoté dessus? Je t'avais dit à ce moment : "un jour elle sera à toi". Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir. »

Ma femme, calmée et soudainement toute émue, un début de sanglot dans la voix : « Oh oui, mon amour, je me souviens ! »

Moi : « Eh bien, je suis dans le bar juste à côté ! »

Pour voter en 2012 au Québec,

il faut bien se préparer !!!


Qui détient le symbole de la démocratie ?
- ni le PQ

- ni le Parti Libéral

- ni la CAQ

- ni le Parti Vert

- ni le Parti Communiste

- ni Québec Solidaire




MAIS… le STRING ! ! !
Il s'avère que c'est le plus important symbole de la démocratie :
- il sépare bien la gauche de la droite
- il protège le centre
- il fait rebondir le point de vue de chacun
- et unifie le regard du peuple
Seul inconvénient :
le String c'est comme la négociation !

il ne faut pas trop tirer sur la ficelle car on finit par l'avoir dans le c…

Bonnes blagues Mafia

Sur un vol vers l'Irlande, une jeune femme distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demande : "Mon Père, puis-je vous demander une faveur? "
"Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour vous?"
Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électronique très dispendieux pour l'anniversaire de ma mère. Il est encore dans sa boite et bien au-delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes, pour moi, sous votre soutane, par exemple?
"J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai pas."
"Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda : "Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père?"
"De la pointe de mes cheveux, jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors: "Et de la taille aux pieds, qu'avez –vous à declarer?"
"J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à cette date."
Éclatant de rire, Le douanier lui dit: " Passez, Mon Père….. Au suivant! »

Nouvelle recrue à la police de la ville de Québec.
Au poste de police, le Capitaine croise un jeune policier fraîchement débarqué de l'école de police de Nicolet.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
-Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine. »
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.

Question de vie ou de mort : L'EUTHANASIE

Hier soir, mon ado est revenu de l'école et en discutant de choses et d'autres,
nous en sommes venus à parler d’euthanasie.
Le sujet est délicat, celui du choix entre la vie et la mort.
Je suis quand même heureux qu'il soit éveillé à ces choses-là.
Ils en avaient parlé à l'école avec des copains et il m'annonce d'un ton très
ferme: "Ne me laissez jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une
machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.
Si vous me voyez dans cet état, débranchez les appareils qui me relient à la
vie."
Je me suis levée, j'ai débranché son iPod, j'ai éteint son ordinateur et sa
Playstation et j'ai jeté sa canette de Red Bull.

Voilà, c'est fait.

L' instituteur : Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?

Thomas : Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.

L' instituteur : C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.

Thomas : Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?

L' instituteur : Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!

C' est un homme qui se trouve chez Walmart et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit : Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.

Le second lui répond : Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?

Il répond : Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m , cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche.

Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?

Oublie la mienne, on cherche la tienne...

La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme

m'a toujours sidéré.



Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.



Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : "Non,

mon amour, je ne me sens pas bien..."



Puis elle ajouta : "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu

me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins

émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels

d'homme !"



À mon regard ébahi, elle enchaîna : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que

je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit."



Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je

m'endormis. Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je

décidai de passer une belle journée avec elle.



Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand

magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard

intéressé.



Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et

parada devant moi comme une star.



Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne

savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les

deux.



À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures. Une paire neuve par

robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui

faisait de l'œil, hop, dans le panier!



Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!



Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation

indescriptible.



Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux

bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je

répondis oui.



Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons

parfum et maquillage et quelques bricoles.



Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et

dit : "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand?"



Je répondis : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."



Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.



Je lui dis alors : "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te

voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités

financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de

femme."



Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai : "Je voudrais

que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!"



À défaut d’orgasme, maudit que ça m’a fait du bien.

Chevy73 a écrit:Un homme s'approche d'un garçon et lui demande : Peux-tu me dire où est le bureau de poste?

Tout fier, le garçon répond : C'est juste ici, au bout de la rue. Vous tournez àgauche et vous le verrez tout de suite.

Pour le remercier, le monsieur dit : Je suis votre nouveau curé. Viens à l'église dimanche, je te dirai comment aller au ciel.

Sans perdre une seconde, le garçon répond, en riant : Ben voyons donc tabarnac! Tu sais même pas comment te rendre au bureau de poste!

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans....Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....

est bonne

Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame :

- Bonjour belle-maman ! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait pas vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?

La belle-mère, voulant plaisanter :

- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.

Le gendre :

- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café d'abord ?

Deux hommes sont dans un bar et discutent.
- Où est-ce que tu es né ?
- A Québec...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
- Celle du CHUL...
- Ah oui...vraiment, Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre
- Pas serieux!...moi aussi et de quel année ?
- 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore paquetés.