Blagues du jour

en forme les cousins aujourd'hui !!!!

ca oui

mustangii a écrit:Un jour une fille dit à sa mère :
- Maman ! Devine quoi !!
- Allez vas-y raconte ma fille !
- Je suis passée à côté d'un groupe de garçons tellement fainéants que c'est moi qui suis monté cherche leur ballon coincé sur un arbre.
- Mais tu es sotte !! Ils voulaient juste regarder ta culotte sous ta jupe !!
- Mais non... j'ai été plus intelligente ! Je l'avais enlevé !!

HA HA HA FAUT AVOIR UNE CRINIERE BLONDE POUR FAIRE CA !!!!!

portrait de famille

Simone la belle-mère arrive à la maison de sa bru et trouve son fils furieux, en train de faire ses bagages
- mais qu'est-il arrivé, Manu?
Qu'est-il arrivé? Je vais te le dire ! J'ai envoyé un télégramme à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui, je suis arrivé chez moi et devines ce que j'ai trouvé? .....Ma femme, oui ma Marie, avec un mec tout nu dans notre lit conjugal! C'en est fini de notre mariage, je pars pour toujours!
Du calme dit la mère !Il doit y avoir quelque chose de bizarre dans cette histoire, ton épouse ne te ferait jamais une chose pareille!
Attends une minute, je vais vérifier ce qui s'est passé.
Quelques instants plus tard, Simone est de retour avec un grand sourire :
Alors, je te l avais dit qu'il devait y avoir une erreur mon fils? Marie n'a pas reçu ton télégramme.

Conseil pour faire de la chute libre : Quand tu vois des vaches comme des fourmis il y a pas de danger, Quand tu vois des vaches comme des vaches il faut commencer à ouvrir ton parachute et quand tu vois des fourmis comme des vaches... ...c'est trop tard !

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police...
Agent : "Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone à 100."
Homme : "Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105."
Femme : "Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus."
L'homme lance un regard à sa femme...
Agent : "Je vais aussi vous donner une amende pour votre lumière arrière qui est brûlée."
Homme : "Lumière brûlée? Je ne savais pas que j'avais une lumière brûlée."
Femme : "Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer."
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.
Agent : "Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture."
Homme : "Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto."
Femme : "Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture!"
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
"VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE!"
L'agent se penche et demande à la femme : " Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça?"
Elle répond : "Non, seulement quand il a bu."

Deux blondes en voiture. Un oiseau chie sur le pare-brise. L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Hi! Hi! Trop tard. Il est déjà trop loin.

Une étude récente à démontré
que le canadien moyen marche
approximativement 900 milles par année.

Une autre étude tend à démontrer
que le canadien moyen boit
approximativement
22 gallons de bière dans une année.
Ça veut
dire qu'en moyenne,,
un canadien fait 41 milles au gallon.


De quoi être fier d'être "Canadian"

mafia a écrit:Une étude récente à démontré
que le canadien moyen marche
approximativement 900 milles par année.

Une autre étude tend à démontrer
que le canadien moyen boit
approximativement
22 gallons de bière dans une année.
Ça veut
dire qu'en moyenne,,
un canadien fait 41 milles au gallon.


De quoi être fier d'être "Canadian"

je suis fier d’être Quebecois mais je doit être un Ford!!......
..
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..dur au gas!....

Une femme rencontre son médecin pour son rendez-vous annuel.
À la fin de la consultation, elle lui demande un peu gênée:
-Dites docteur, mon mari s'intéresse au sexe anal, est-ce dangeureux ?
-Vous l'avez essayé déjà ?
-Oui
-Et vous avez aimé ça ?
-Oui
-Ça vous a fait mal ?
-Non
-Ben alors, y a pas de problème, en autant que vous vous protégez et que votre mari porte un condom...
-Hein ?!?! Je peux quand même pas tomber enceinte ?????
Et le docteur répond:
-Ah non !!!! Et d'où croyez vous que provient Jean Charest ???

Une nouvelle hôtesse de l’air blonde accompagne l’équipage sur un vol long-courrier. Lors de l’escale, le commandant montre à la blonde où manger et dans quel hôtel dormir. Le lendemain, l’équipage doit repartir. Tout le monde est arrivé à l’aéroport, sauf la nouvelle hôtesse blonde. Le commandant qui s’inquiète appelle l’hôtel et demande à lui parler. Elle décroche le téléphone et, en sanglotant, explique qu’il lui est impossible de sortir de sa chambre.
– Et pourquoi donc? demande le commandant.
– Eh bien, c’est parce qu’il y a seulement deux portes ici. L’une est la porte de la salle de bains, et sur l’autre il y a une pancarte «Ne pas déranger».

Maman, maman! Raconte-moi une histoire!
– Écoute, non, je ne peux pas, je dois préparer le dîner...
– Maman, maman! Raconte-moi une histoire!
– Bon, bon... Il était une fois...
– Maman, maman! Est-ce que toutes les histoires commencent par «il était une fois»?
– Non, ma puce, parfois elles commencent par: «Chérie, j’ai une réunion ce soir et je vais rester tard au bureau...»

Chevy73 a écrit:Une femme rencontre son médecin pour son rendez-vous annuel.
À la fin de la consultation, elle lui demande un peu gênée:
-Dites docteur, mon mari s'intéresse au sexe anal, est-ce dangeureux ?
-Vous l'avez essayé déjà ?
-Oui
-Et vous avez aimé ça ?
-Oui
-Ça vous a fait mal ?
-Non
-Ben alors, y a pas de problème, en autant que vous vous protégez et que votre mari porte un condom...
-Hein ?!?! Je peux quand même pas tomber enceinte ?????
Et le docteur répond:
-Ah non !!!! Et d'où croyez vous que provient Jean Charest ???

Chevy73 a écrit:Maman, maman! Raconte-moi une histoire!
– Écoute, non, je ne peux pas, je dois préparer le dîner...
– Maman, maman! Raconte-moi une histoire!
– Bon, bon... Il était une fois...
– Maman, maman! Est-ce que toutes les histoires commencent par «il était une fois»?
– Non, ma puce, parfois elles commencent par: «Chérie, j’ai une réunion ce soir et je vais rester tard au bureau...»

est bonne

La petite Nathalie, 7 ans, est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »
> > > > > > > Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
> > > > > > > Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
> > > > > > > A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton criss de chat. »
> > >

Une Dame , avec son fils de 10 ans , déjeune au restaurant .

Par mégarde , l'enfant se met une pièce de monnaie dans la bouche et l'avale .
La mère essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans Le dos ,
en Le frappant dans le cou , le secouant , sans réussir .
L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère , désespérée ,
commence à crier en demandant de l'aide .
Un Monsieur se lève d'une table voisine , et avec un calme étonnant , sans dire un mot , baisse le pantalon du gamin ,lui saisit ses petits testicules ,les serre avec force et les tire vers Le bas violemment .

Automatiquement , l'enfant sous la douleur irrésistible recrache la pièce ,
et l'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant ,
retourne à sa table sans dire un mot .

Au bout d'un certain temps , la mère , maintenant rassurée ,
se lève pour le remercier lui qui a sauvé la vie de son fils ,
et lui demande :---" Vous êtes Médecin ? "


" Non Madame , JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DE REVENU QUÉBEC , habitué à tenir les citoyens par les couilles , jusqu'à ce qu'ils donnent leurs derniers sous

Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande, "Combien d'entre vous avez pardonné à vos ennemis?"
80 % des gens lèvent la main.
Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné s'appelant M. Bédard, qui assiste à la messe seulement quand la température est mauvaise.
"Monsieur Bédard, puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église.
Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis?"
"Je n'ai aucun ennemi," répond-il brusquement.
"Monsieur Bédard, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous?"
"98 ans".
Toute la foule se lève et l'applaudit.
"Monsieur Bédard, pourriez-vous s'il-vous-plaît venir à l'avant et nous dire comment une personne peut vivre 98 ans et n'avoir aucun ennemi?"
Le vieux golfeur marche le long de l'allée et dit tout simplement au micro, "Ils sont tous morts, les tabarnacks...''

Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir :
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique :
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immédiatement :
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette. Ce à quoi la blonde répond :
- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux... Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
- Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur, sa mère est morte elle aussi.

Une blonde à son amie brune:

Blonde:Facebook ne fonctionne pas!
Brune:Comment ca?
Blonde:Pas capable d'ouvrir ma session
Brune:Que se passe-t-il?
Blonde:Il y a un message qui me dit: mot de passe incorrect
Brune:Et alors?
Blonde:J'écris incorrect et il n'ouvre pas!

Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets à base de caoutchouc.

C’est le Directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire. Ils s’arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges. Dong… Plouss. Dong…Plouss.
« Vous voyez, explique le Directeur à son hôte, ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés. Le « dong », c’est lorsque la tétine est moulée par la machine et le « plouss », c’est quand elle perce un trou à l’intérieur. Vous me suivez ? »

Les deux partenaires s’arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des « dong » à répétition: Dong, dong, dong, dong…
« C’est quoi, ça ? interroge le visiteur.
- Ca, c’est une machine qui fabrique des gants de vaisselle, explique le Directeur. Évidemment ils sont imperméables, c’est pour cela que vous n’entendez que des « dong ». »

Ils poursuivent tous deux la visite de l’usine et s’arrêtent devant l’atelier de conception des préservatifs.
Le visiteur est très surpris lorsqu’il entend : Dong… Dong…Dong.. Plouss. Dong… Dong… Dong… Plouss.
Et il interpelle immédiatement le Directeur : « Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs. »

Le propriétaire des lieux explique : « Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l’usine est percé ».
- Mais c’est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire ? » répond le visiteur troublé.

Et le Directeur de répliquer : « Non mais c’est excellent pour le commerce des tétines… » !

Un père se fait sévère avec son gamin de cinq ans.
- Apprends, mon garçon, lui lance-t-il, que dans cette maison, c est moi qui commande.
Il marque un temps, puis il ajoute, très inquiet :
- Surtout pas de gaffe ! Ne va pas me faire avoir des histoires en racontant à maman que je t'ai dit cela.

Un père se fait sévère avec son gamin de cinq ans.
- Apprends, mon garçon, lui lance-t-il, que dans cette maison, c est moi qui commande.
Il marque un temps, puis il ajoute, très inquiet :
- Surtout pas de gaffe ! Ne va pas me faire avoir des histoires en racontant à maman que je t'ai dit cela.


est bonne