Blagues du jour

C'est la femme d'un Newfie qui a eu des triplets.

Le Newfie demande au docteur de quoi ça dépend.

Le docteur lui dit que ça dépend de bien des facteurs.

Le Newfie dit : « Les tabarn... !!! ».

yé ou KiKi

mopar340 a écrit:yé ou KiKi

whaaaa

comment dit-t-on un nain pédé à Marseille ?

un Nain-c*lé

est bonne hihihih

Devant son bureau, un avocat gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
>
> Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière
> de la Porsche puis disparaît aussi vite.
>
> L'avocat se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après les flics sont là. Avant même qu'un des policiers
> n'ait pu poser la moindre question, l'avocat commence à hurler :
>
> "Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue,
> elle est foutue !"
>
> Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
>
> "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres avocats, vous êtes matérialistes !
> Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
>
> "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? " sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
>
> Le policier répond :
> "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté…"
>
> L'avocat regarde son bras avec horreur et hurle : "Criss, ma Rolex !

Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine.

Une blonde pure, très bien tournée.

Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouve à l'entrée de son terrain. Elle l'ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.

Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.

Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison.

Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, v'là sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement.
Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande :
Y a-t-il quelque chose qui ne va pas, chère voisine?
La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre :

- Certainement, que ça ne va pas ! Ce con d'ordinateur n'arrête pas de me dire

« Vous avez du courrier ! »

Les mystères de la vie...


D'après la Bible, Jésus est né à Bethléem, en Palestine, un pays où les gens s'appellent :

Mohamed, Abdel, Mounir, Aziz, Farid, Omar, Youssouf, Mouloud, etc. ...

Et ce mec a quand même réussi à se trouver 12 copains qui s'appelaient :

Jean, Pierre, Paul, Jacques, Thomas, Luc, Matthieu, André, Philippe, Simon, etc. ...



C'est pas un miracle ça ???




Tchao,

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

ll se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses

dans un hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment

il allait payer ses soins.

Elle lui demande s'il a une assurance maladie.

Il répond d'une petite voix encore faible:

"pas d'assurance maladie"

Elle lui demande:

"Avez-vous de l'argent à la banque"
> > > Il répond:

"Pas d'argent à la banque".

Elle poursuit:

"Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?

Il dit :

"je n’ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".

La sœur se fâche et lui dit:

"Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!!

Et le patient de lui répondre:

"Alors envoyez la facture à mon beau frère

Un jour à l’école la maitresse un peu raciste explique au jeune Mohamed :

« A partir d’aujourd’hui tu t’appelleras Jean-pierre, car nous sommes en France!! »

Le soir même Mohamed rentre chez lui et sa mère l’appelle par son prénom, mais Mohamed répond : « je m’appelle Jean-pierre maintenant », à peine fini la phrase que le pauvre petit se prend une baffe.

Quand son père rentre il raconte la même chose et s’en reprend une. Le lendemain de retour à l’école la maitresse en voyant son oeil au beurre noir lui demande : « que t’es-t-il donc arrivé Jean-Pierre ? »

Le jeune répond : » A peine 2 heures que j’étais Français que je me faisais déjà casser la gueule par des bougnouls! »

un bougnouls ces quoi

firebuick a écrit:un bougnouls ces quoi

C'est des arabes!!^^ Comme dire "négros" pour un noir.

MrEddy a écrit:Un jour à l’école la maitresse un peu raciste explique au jeune Mohamed :

« A partir d’aujourd’hui tu t’appelleras Jean-pierre, car nous sommes en France!! »

Le soir même Mohamed rentre chez lui et sa mère l’appelle par son prénom, mais Mohamed répond : « je m’appelle Jean-pierre maintenant », à peine fini la phrase que le pauvre petit se prend une baffe.

Quand son père rentre il raconte la même chose et s’en reprend une. Le lendemain de retour à l’école la maitresse en voyant son oeil au beurre noir lui demande : « que t’es-t-il donc arrivé Jean-Pierre ? »

Le jeune répond : » A peine 2 heures que j’étais Français que je me faisais déjà casser la gueule par des bougnouls! »

elle est bonne !!!

MrEddy a écrit:

firebuick a écrit:un bougnouls ces quoi

C'est des arabes!!^^ Comme dire "négros" pour un noir.

oui voilà,ou musulmans on va dire,c'est plus simple !

ou terroriste, ou poseur de bombe!.....

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:
- Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
Le lendemain, les enfants sont revenus et un par un ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d’histoires :
du lait renversé au dollar sauvé.
Mais le professeur a réalisé, à sa grande consternation, que seul Pierre n'avait rien raconté.
- "Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous?"
- "Oui madame.
Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
Elle était pilote de chasse en Irak et son avion a été touché.
Elle a dû s'éjecter au dessus du territoire ennemi et tout ce qu'elle avait c'était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie.

Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas a l'atterrissage et puis son parachute s'est pose au milieu de 20 soldats irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de munitions, puis, en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise, et puis elle a tué les 4 derniers a mains nues."
- « Seigneur ! », dit le professeur horrifié.
- Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible? "
" Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu."

LES JOLIS SURNOMS...

Un couple entre dans un restaurant et s'assoit près d'un autre couple.

L'homme de l'autre couple dit à sa femme : S'il te plait, passe-moi le sucre, sugar. Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler sugar. Un peu plus tard, il lui dit : Passe-moi le miel, honey. La femme lui passe tout de suite le miel.

Alors la femme du premier couple dit à son mari : J'aimerais que tu m'appelles par de jolis noms comme le fait le mari de cette femme.

- OK, passe-moi la crème, épaisse.

Chevy73 a écrit:LES JOLIS SURNOMS...

Un couple entre dans un restaurant et s'assoit près d'un autre couple.

L'homme de l'autre couple dit à sa femme : S'il te plait, passe-moi le sucre, sugar. Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler sugar. Un peu plus tard, il lui dit : Passe-moi le miel, honey. La femme lui passe tout de suite le miel.

Alors la femme du premier couple dit à son mari : J'aimerais que tu m'appelles par de jolis noms comme le fait le mari de cette femme.

- OK, passe-moi la crème, épaisse.

enorme !!!!!

Une p'tite vieille, entre péniblement dans un « sex shop ».
Elle a visiblement de la difficulté à marcher,
se faufile de peine et de misère jusqu'au comptoir et s'y supportant,
elle demande au commis en bégayant :
«Aveez-vous des vibraateurs?»


Le commis, s'efforçant poliment de ne pas pouffer de rire, répond :
«Oui, nous avons des vibrateurs. Effectivement, nous en avons plusieurs modèles.»


La dame s'informe : «En aveez-vous un rooose, dix pouces de loonng et
à peu prèès deux pouuuces d'épaaiss, qui maaarche à baateeriiees?"


Le commis répond : «Oui, nous en avons, Madame!»


La p'tite vieille demande : «Saaveez-vous coommeent l'aaarrêêêter?»

Un BS est assis à un bar en train de prendre une couple de bière.

Un moment donné, y a un gars qui entre dans le bar, il est bien habillé et il est gay des pieds à la tête. Il s'assoit près du BS. Après 3 ou 4 bières, le gay a finalement assez de courage pour parler au BS.

Il se penche et lui murmure à l'oreille : "Est-ce que tu veux un blow job (une pipe)?

À cela, le gros BS, se lève avec des fusils dans les yeux, le frappe à la tête, le jette par terre et le bat de toutes ses forces en l'entraînant vers la sortie, le laissant gisant dans le stationnement.

Lorsqu'il retourne au bar, le barman intrigué lui apporte une autre bière et lui demande : Coudonc! Quossé qu'y t'a dit pour que tu le battes comme ça?

Ce à quoi le BS répond : J'ai pas très bien compris mais c'était quelque chose à propos d'une job !

Le pharmacien entre dans son commerce, voit un individu lourdement appuyé sur le mur.



Il demande alors à son employé:
C'est quoi le gars là-bas?"

Son employé répond :

"Ah lui ? Il est entré ce matin pour acheter un sirop contre la toux, on n'en a plus en stock





alors, je lui ai vendu une bouteille de laxatif."

Le pharmacien ouvre alors les yeux tout grands et en s'énervant
Lui dit :"Idiot, tu peux pas traiter une toux avec du laxatif! "



L'employé répond: " Ben oui tu peux, regarde, y a peur de tousser!"

C'est une dame blonde, très très snob, qui habite OUTREMONT et se rend
(en BMW) chez son médecin, Avenue Laurier... Elle entre dans le
cabinet du médecin et s'écrie toute affolée:
- Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
- Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute
pas bien grave.
- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est
extrêmement... comment dire... c'est horriblement gênant,
voyez-vous...

- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
- Mais enfin, je suis médecin, je...

- Non, non, non et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous
soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une
chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains.
C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.

- Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par
le secret professionnel,vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment
voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a
piquée ?

- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à
votre épouse ?

- Vous avez ma parole, madame.

Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide
coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls
dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :

- Chez WALMART...!

asti qu'est bonne