Blagues du jour

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot:
Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !"

Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?"

Oui! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes
les pièces se ressemblent!"

Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça
ensemble."

Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.

"Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet
les corn flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne...."

Un président de compagnie de clous décide de faire produire une pub pour faire connaître ses clous. Le publiciste lui dit de regarder la télé le lendemain à 8 heures pour visionner l'annonce en question.

Le lendemain, le président regarde la pub, bouche bée: on y voit Jésus-Christ cloué sur la croix... et le narrateur qui dit:

"Les clous Tremblay, ça tient en Christ!"

Furieux, le président téléphone au publiciste pour l'engueuler royalement. Il lui donne 24 heures pour changer la pub. Le publiciste promet un changement et lui demande de regarder le lendemain à la même heure.

Le président, anxieux pour sa réputation, s'installe devant sa télé à 8 heures, le lendemain. Il voit Jésus Christ ensanglanté, dans le désert, fuyant des soldats romains qui lui courent après...

Et on entend un des Romains dire aux autres: "Hostie de gang d'innocents ! J'vous l'avais dit d'prendre des clous Tremblay!"



Toujour bonne celle la!.....

Un individu qui à fait un copieux diner avec de la soupe aux pois et des fèves au lard va à la confesse, ne pouvant se retenir dans le confessionnal, un gaz n'attendait pas l'autre.
Le curé sorti n'en pouvant plus, sort du confessionnal en courant.
L'individu sort la tête de la porte, et lui cri , eh ma pénitence?
TA PÉNITENCE LUI CRI LE CURÉ, VA CHIER!!!

Un homme tombe en panne en pleine campagne. Il soulève son capot, examine le moteur lorsqu’il entend une voix:
– Ce sont les bougies!
Il se retourne et s’aperçoit que c’est un cheval qui vient de lui parler. Très étonné, il court à la ferme voisine. Il dit au fermier:
– C’est incroyable! Je suis tombé en panne et votre cheval m’a dit que le problème vient des bougies.
Le fermier lui répond:
– Il était de quelle couleur, le cheval?
– Noir, mais pourquoi?
– Faut pas l’écouter, il y connaît rien à la mécanique!

BRANCHEZ-VOUS!
Un officier de police intercepte une blonde pour excès de vitesse et lui demande gentiment de lui montrer son permis de conduire. La blonde répond, en colère:
– Branchez-vous! Hier vous m’avez retiré mon permis et aujourd’hui vous me demandez de vous le montrer?

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au
travail.Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour
voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.

Un moment plus tard, le mari entre à l'improviste. Paniquée, la
femme cache son amant dans l'armoire

Le fils : « Fait sombre ici.
L'homme : « Ouais c'est vrai.
Le fils : « J'ai un ballon de foot.
L'homme : « Content pour toi.
Le fils : « Tu veux l'acheter?
L'homme : « Non merci »
Le fils : « Mon père est là dehors!
L'homme : « Ok, combien?
Le fils : « 250 piastres.

Deux jours plus tard, répétition des faits et le fils se
retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère

Le fils : « Fait sombre ici.
L'homme : « Ouais c'est vrai.
Le fils : « J'ai des super baskets.
L'homme se rappelant de la dernière fois grimace : « Combien? »
Le fils : « 500 piastres.

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : « Met tes
Baskets et prend ton ballon, on va faire une partie

Le fils : « Je ne peux pas, j'ai tout vendu.
Le père : « Pour combien!
Le Fils : « 750 piastres.
Le père : « c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça,
ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église
pour te confesser.»

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le Confessionnal et
ferme la porte

Le fils : « Fait sombre ici. »
Le curé : « Christ, pas encore toé!!!

est vraiment bonne

Bapteme de l’air Un type décide de faire son baptême de l'air.

Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :

- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations fortes, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes!

- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir!

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas! Il fonce droit sur un arbre! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...

Le pilote entend son client assis derrière lui dire : - Ça, je m'y attendais...

L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche!

L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude.. Le pilote entend son client dire : - Ça, je m'y attendais aussi !

Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :

- Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :

- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais".

- Écoutez bien ! dit le type. Quand j'ai dit 'ça, je m'y attendais!' au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais!' parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur. Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas...!!!!!!!!!

Un homme et sa femme ont des problèmes conjugaux à la maison. Ils en viennent à se bouder et à ne plus se parler. L’homme se souvient alors qu’il aura besoin de sa femme afin qu’elle le réveille à 5 h du matin pour prendre un vol important en direction de l’Europe. Orgueilleux, l’homme décide de ne pas parler et d’écrire sur un bout de papier: «Réveille-moi à 5 h du matin, SVP.»
Le matin suivant, l’homme se réveille en sursaut et découvre qu’il est 9 h et qu’il a manqué son vol. Furieux, il se lève pour aller voir sa femme quand il aperçoit une note dans le lit disant: «Il est 5 h, lève-toi!»

Stephen Harper, Barak Obama et Jean Charest meurent en même temps et se retrouvent en enfer.

A leur arrivée, ils repèrent un téléphone rouge et immédiatement demandent qu'elle en est l’utilité.

Le diable leur dit qu’il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.

Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n’ont pas eu le temps... de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s’ils peuvent s’en servir.

Obama demande donc d’appeler les Etats-Unis, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu’il lui doit 1 million de dollars. Obama fait un chèque.

...Stephen Harper demande donc à son tour d’appeler Ottawa. Il parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions de dollard et il paye.


Jean Charest à son tour prend le téléphone, appelle Québec et parle pendant 4 heures. A la fin de l’appel le diable lui dit qu’il doit 5 dollars.

Quand Obama entend cela il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Charest est il traité de manière préférentielle.

Le diable sourit et lui dit que depuis que Pauline Marois est devenu Premier ministre, le Québec est devenue un enfer et que c’est donc un appel local.

Différence entre Potentiellement et Réellement

Un petit gars entre dans le salon et demande à son père:

'Hey Papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement?

Le père se met à réfléchir.


Il répondit ainsi à son fils:

'Va demander à ta mère si elle voudrait coucher avec Robert Redford pour un million de dollars.......


Ensuite demande à ta sœur si elle voudra coucher avec Brad Pitt pour un million de dollars.......


Et demande à ton frère s'il voudrait coucher avec Tom Cruise pour un million de dollars.


Tu viendras me voir après..

Le kid demande alors à sa mère:

Maman, est-ce que tu coucherais avec Robert Redford pour un million de dollars?

Elle répondit: 'Bien oui!!


Je ne laisserais jamais passer une occasion comme ça!!!

Le petit gars va voir sa sœur et lui demande

Fanny, est-ce que tu coucherais avec Brat Pitt pour un million de dollars?


Elle répondit:
'Bien certain!!


C'est mon plus grand fantasme!!!'

Toujours en quête de connaissance, il va voir son frère de 20 ans et lui demande:

'Hey Pat, est-ce que tu coucherais avec Tom Cruise pour un million de dollars?

Son frère répond: 'Bien pourquoi pas!! Imagine ce que tu peux faire avec un million de dollar je n'hésiterais pas!

Le petit gars réfléchit pendant quelques minutes et va revoir son père dans le salon.

'Alors mon gaillard, as-tu trouvé la réponse à ta question?

'Ho! oui Pa!...

Potentiellement = on est assis sur 3 millions de dollars,

mais réellement = on vit avec 2 guidounes, et un fif.

Un matin, une blonde arrive au bureau en pleurant. Son patron, soucieux du bien-être de ses employés lui demande avec sympathie ce qui se passe.
La blonde lui répond:
- Tôt ce matin, j'ai reçu un coup de téléphone m'annonçant que ma mère venait de mourir.
Le patron, se sentant vraiment désolé pour elle lui explique :
- Pourquoi ne rentreriez-vous pas chez vous pour la journée ? Il n'y a pas trop de boulot en ce moment. Prenez une journée de congé pour vous reposer.
La blonde lui répond très calmement:
– Non, je préfère être ici. J'ai besoin de m'occuper l'esprit et c'est ici que j'aurai le plus de chance de ne pas y penser.
Le patron est d'accord et laisse la blonde travailler comme d'habitude et il rajoute:
- Et si vous avez besoin de quelque chose, n'hésitez pas à me le dire...

Quelques heures passent et le patron décide d'aller voir comment va la blonde. Il passe la tête par la porte et voit la blonde pleurer comme une hystérique. Il se précipite vers elle et lui demande, inquiet:
– Qu'est-ce qui ne va pas maintenant ? Vous allez bien ?
La blonde crie en pleurant:
- Non ! Ma soeur vient de m'appeler. Sa mère aussi est morte !

J'étais heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis déjà plus d'une année, et ainsi nous avons décidé de nous marier. Nos parents nous ont aidés de tous les côtés, nos amis nous ont encouragés. Et ma petite amie ? C'était un rêve !

Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup et cette chose, c'était sa plus jeune soeur...

Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini jupes serrées et des chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi. J'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.

Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de n'importe qui d'autre.

Peu avant le grand jour, la petite soeur m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt j'allais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, désirs qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter! Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.

J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot!

Elle a dit, je vais en haut dans ma chambre à coucher. Si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre !

J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le haut, elle a enlevé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.

Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai finalement tourné rapidement en direction de la porte. J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison. J'ai marché rapidement directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors... Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et dit : Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille !

La morale de cette histoire ?

Toujours garder ses condoms dans son char!

Dans une tempête de neige, une femme se rappelle d'un conseil donné par son mari :

"Si tu te fais prendre dans une tempête de neige, suis la première charrue que tu verras;
comme ça tu pourras rentrer en toute sécurité " .

La femme aperçoit une charrue dans la tourmente et se met à la suivre.
Au bout d'une heure, la charrue s'arrête, le chauffeur descend. Il va parler à la femme :

- Coudonc Madame, pourquoi vous me suivez comme ça?

- Ben, c'est mon mari qui m'a dit de suivre une charrue si je dois conduire dans une tempête.

- Ah! OK Madame, comme vous voulez; maintenant que nous avons fini le stationnement de Sears,
nous allons faire celui de Future Shop!

mustangii a écrit:Dans une tempête de neige, une femme se rappelle d'un conseil donné par son mari :

"Si tu te fais prendre dans une tempête de neige, suis la première charrue que tu verras;
comme ça tu pourras rentrer en toute sécurité " .

La femme aperçoit une charrue dans la tourmente et se met à la suivre.
Au bout d'une heure, la charrue s'arrête, le chauffeur descend. Il va parler à la femme :

- Coudonc Madame, pourquoi vous me suivez comme ça?

- Ben, c'est mon mari qui m'a dit de suivre une charrue si je dois conduire dans une tempête.

- Ah! OK Madame, comme vous voulez; maintenant que nous avons fini le stationnement de Sears,
nous allons faire celui de Future Shop!

Prescription du docteur à son patient :
- Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit...

- Mais je ne peux pas Docteur, répond le patient.

- Et Pourquoi ?

- Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre !

Dans un asile, un médecin demande à fou :
- Alors, qui es-tu aujourd'hui ?
- Et ben Dieu m'a dit que j'était Noé.
Et là un autre fou passe en criant :
- C'est pas vrai ! Je ne lui ai même pas parlé à lui d'abord !

Un cow-boy entre, en furie, dans un bar. Il hurle :
Qui a peint mon cheval en vert ?
Un colosse, qui porte quatre rangées de revolvers autour de la taille, s'avance :
C'est moi... Pourquoi ???
Heueueu... C'était pour vous demander...
Quand est-ce que vous passez la deuxième couche ?

Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?

« Mon mari me traite comme un chien ! »

« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »

« Non, il veut que je lui sois fidèle !
__________________

Chevy73 a écrit:Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?

« Mon mari me traite comme un chien ! »

« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »

« Non, il veut que je lui sois fidèle !
__________________

Le comble du culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit,

entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements,

de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main,

lui taper sur le cul et dire :

"t'énerve pas, t'es la suivante".

Voici l'histoire d'une jeune femme blonde en avion accompagnée seulement du pilote.

Il subit une crise cardiaque et meurt. Elle, très nerveuse, lance un appel au secours.

"May Day! May Day! Aidez-moi! Aidez-moi! Mon pilote a eu une crise cardiaque et il est mort.
Et je ne sais pas comment piloter un avion. Aidez-moi! S'il-vous-plaît, aidez-moi!"

Elle entend une voix à la radio qui lui dit:

"Ici le contrôle aérien et je vous entends très bien. Je vais vous donner des instructions à la radio et vous ramener à bon port. J'ai une bonne expérience avec ce genre de problème."

"Maintenant, respirez profondément et calmement. Tout se déroulera bien!"

"Donnez-moi d'abord votre hauteur et votre position."

Elle répond : "Je mesure 5'4" et je suis assise sur le siège avant."

"O.K." répond la voix à la radio.... "Répétez après moi: Notre Père. . Qui êtes aux cieux... ...."

L'ACCROCHAGE DES AVOCATS...
Un avocat se range sur la voie d'accotement de l'autoroute pour un besoin naturel urgent... En ouvrant la porte, un camion qui passait trop prêt arrache violemment la porte de sa voiture!

L'avocat désemparé s'écria :

" Ma BM ! Ma BM ! Ma BM ! "

La police arrive sur les lieux et constate que l'avocat ne s'est même pas aperçu que son bras avait été arraché en même temps que la porte de sa voiture... Il ne faisait que répéter:

" Ma BM ! Ma BM ! "

La police :

" Arrêtes de brailler pour ton char ! Tu ne t'es même pas aperçu que tu t'es fait arracher le bras tellement tu es énervé ! "

L'avocat :

" Ma Rolex ! Ma Rolex ! Ma Rolex ! "