Blagues du jour

>> A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses

>> lèvres vaginales sont trop grandes.

>> Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret

>> sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.

>> - Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.

>>

>> Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec

>> soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :

>> "Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne!"

>>

>> - Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première

>> rose est de moi.

>> J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé

>> tout ceci complètement seule.

>> La deuxième est de mon infirmière.. Elle m'a aidé à vous opérer.

>>

>> - Et la troisième?

>>

>> Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous

>> remercie pour ses nouvelles oreilles!

Un énorme tremblement de terre de 8.1 sur l'échelle de Richter a frappé l'Algérie.
Deux millions d'Algériens sont morts et un million gravement blessés, le pays
est quasiment détruit. Le gouvernement demande de l'aide à la communauté internationale.

L'Europe est choquée par le drame, se mobilise et promet d'envoyer toute l'aide qu'elle peut :
- La France envoie Médecins Sans Frontières et du fromage,
- Les Britanniques envoient leur armée pour aider au déblaiement,
- L'Allemagne envoie un bataillon d'ingénieurs et d'architectes pour aider à la reconstruction,
- La Grèce envoie des matériaux de construction et des moutons pour remplacer le cheptel détruit,
- Les Italiens envoient de l'huile d'olive, des pâtes, des tomates et des Fiat,
- Les Québécois envoient un million d'Arabe pour repeupler le pays !!!

Pas cons les Québécois, hein..................

Un épicier de quartier voit s'ouvrir un restaurant chinois juste à côté de son magasin.
Un jour le chinois vient voir l'épicier.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.

* Non, non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.

- Non Monsieur, j'ai trois chats.

* Ok amènes moi tes chats et on verra.
Le chinois montre ses chats à l'épicier et repart avec ses boites de Whiskas.
Quelques jours plus tard, le chinois revient.

- Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Dog Chow

* Hors de question, ce coup-ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.

- Non Monsieur, j'ai trois Labrador.

* Amènes les et on verra.
Le chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Dog Chow.
Quelques jours plus tard, le chinois entre dans l'épicerie avec un paquet à la main. Il le pose sur le comptoir, l'ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande. L'épicier se dit que finalement il est bien gentil ce chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter. L'épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.

* Mais....c'est de la merde !

- Oui, je voudrais trois rouleaux de papier de toilette, s'il vous plaît.
__________________

La bonne nouvelle
La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous serons 3 dans cette maison au lieu de 2 !
Le mari laisse exploser sa joie et embrasse sa femme, qui poursuit
- ... Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.

Suite au décès de son mari, une veuve éplorée rapporte les cendres à la maison et les répand dans toutes les pièces.
Ensuite, elle sort son aspirateur et à chaque mouvement d'aller-retour, elle s'écrie:

«C'EST LA DERNIÈRE FOIS QUE JE TE RAMASSE mon TABARNAK!»

Deux passants se croisent dans la rue :

Tiens, Jean, comme tu as changé : les cheveux, les yeux...

Mais monsieur, je ne m'appelle pas Jean.

Ah bon ! : Tu as changé de nom !

Un patron passe un savon à sa secrétaire blonde :
- Mademoiselle, vous avez fait plus de vingt fautes dans cette lettre ! Vous ne vous êtes donc pas relue ?
- Je n'ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche

Je sait pas ce que ça as donner quand il ont embrayer le char???....

ca donné une belle gang d'épais

On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.
Un politicien local était invité pour donner un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps:

" Ma première impression de la paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible, quand la première personne que j'ai reçue à confesse me confia qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus d'avoir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur."
"A l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants."
"Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur."
"J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi."
"J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi, et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui prend la parole.. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son discours :
"Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse."
"En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui!"


Moralité: N'arrivez jamais en retard

Deux golfeurs se rencontrent.
- Tu sais la nouvelle ? Pierre a tué sa femme avec son revolver...
- En combien de coups ?

Incendie mortel à Gatineau.


Avez-vous entendu parler de l'incendie dans le building de quatre étages à Gatineau la semaine dernière?
Une famille de six musulmans vivaient au premier étage. Ils ont tous péri dans l'incendie.
Une famille de huit pakistanais vivaient au deuxième étage. Ils ont également péri.
Une famille Haïtienne vivait au troisième étage, tous morts aussi.
Un couple blanc vivait au quatrième étage.
Les deux ont survécu.
La société musulmane locale a exigé de savoir pourquoi les blancs ont survécu alors que tous les autres ont péri.
La ligue des noirs a insisté pour qu'on tienne une enquête publique.
L'Agence de protection des réfugiés a aussi insisté pour qu'on tienne une commission d'enquête général sur 'leur' situation.

Le chef des pompiers a été clair.
Si le couple blanc a survécu...

c'est qu'ils étaient partis travailler !

Une secrétaire blonde à son patron :
- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
- Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim...

Avec mon père au centre d'achat


J'ai emmené mon père au centre d'achat l'autre jour pour s'acheter des nouvelles chaussures, (il a 92 ans) .
Nous avons décidé de manger une bouchée dans la cour alimentaire. J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse l'adolescent à côté de lui. L'adolescent avait les cheveux en pic et de toutes les couleurs, vert, rouge, bleu, orange.
Mon père continuait de le regarder. Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait. Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"
Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit :
" Je me suis saoulé un jour et j'ai eu une relation sexuelle avec un paon, je me demandais si tu étais mon fils"

Trois hommes, un Anglais, un Français et un Québéçois, récemment mariés s'entretenaient ensemble de leurs situations avec leurs épouses.

L'Anglais a commencé en disant:
"J'ai dit à mon épouse que, dorénavant, elle devra faire la cuisine. Le premier jour après que je lui ai parlé, je n'ai rien vu. Le deuxième jour, je n'ai rien vu. Mais le troisième jour, de retour après le travail, la table était mise, un dîner merveilleux était préparé et servi avec du vin et pour couronner le tout, du dessert!"

Le Français a continué en disant:
"Je me suis assis avec mon épouse et je lui ai dit, dorénavant, elle devra faire l'épicerie et le ménage. Le premier jour, je n'ai rien vu. Le deuxième jour, je n'ai rien vu. Mais le troisième jour, de retour après le travail, toute la maison était reluisante et le frigo et le garde-manger étaient remplies à craquer."

Le Québéçois a fini en disant:
"J'ai regardé mon épouse et je lui ai dit que, dorénavant, elle devra faire la cuisine, l'épicerie et le ménage". Le premier jour, je n'ai rien vu. Le deuxième jour, je ne voyais toujours rien. Mais le troisième jour, je commençais à voir un petit peu de mon oeil gauche..."

La question est fondamentale : POURQUOI ?

On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions.
Et pourtant...

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca... light?

POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...

POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?

POURQUOI le mot 'abréviation' est si long ?

POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?

POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions...

POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?

Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal ?

Et toujours...

POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?

Questions cruciales :

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux ' DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE ' arrivent-ils au milieu de celles-ci ?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

POURQUOI 'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?

Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?
__________________

Une vieille dame juive prend un taxi. A un carrefour, l'accident ! La voiture fait un tonneau et la vieille dame est bloquée à l'arrière du véhicule. Les pompiers arrivent vite et tentent de réconforter la vieille dame tout en faisant leur possible pour la dégager.
- Ahhhh ! crie-t-elle au policier qui lui tient la main par la vitre brisée .
- Ne vous inquiétez pas, madame, nous sommes là !
- Ahhh... Ahhh...
- Nous allons bientôt vous dégager.
- AHHHHHAHHHHHH...
- Ca va aller... Calmez vous !
- AHHHH ! Ahhh ! Arrêtez le compteur !

Mohamed

Un musulman décédé est arrivé au ciel. Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mohamed. Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.

'Mohamed' ? Demande-t-il.

'Non mon fils, moi c'est Saint-Pierre, Mohamed est plus haut'.

- Et il désigne une échelle qui file vers les nuages. Ravi que Mohamed soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées. Il rencontre un autre homme avec une barbe.

'Mohamed' ? Demande-il plein d'espoir.
'Non, je suis Jésus et Mohamed est plus haut.'
Mohamed plus haut que Jésus, l'homme n'en revient pas. Il grimpe, grimpe.

- A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question : 'Mohamed' ?
'Non, je suis Moïse, Mohamed est plus haut.'

- A bout de forces mais son cœur rempli de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu.
'Mohamed' ? Lâche-t-il en haletant.
'Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé... Veux-tu un café ?'
'Volontiers.'

- Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit : 'Mohamed, 2 cafés !

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
Réponse : Le chômeur a déjà travaillé.

mohamed....