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Message par mustangii 10/10/2012, 20:22

Ctun gars soul qui cogne a une porte a 4 hr du matin.
Lhomme repond.
Le gars soul dit: hey man tu peux tu vnir me pousser?...
lhomme repond: heu yier 4 hr du matin tu cogne a ma porte jte connais pas NON.et il referme la porte.
Sa femme lui dit: tse cheri toi aussi ca tes déjà arriver de tomber en panne tu pourrait aller laider voyons!! ...
lhomme sempresse de shabiller et va dehors :
t ou?
(et Le gars soul ): iccittee mannn ca balancoire!!
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Message par Chevy73 10/10/2012, 20:56

Après de longues, très longues, études de droit, une blonde ouvre son bureau d' avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper a la porte.

Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d' attendre un instant. Elle reste ainsi une demi heure faisant semblant de répondre à un appel:

- "Oui, bien sur! Je ne laisserai pas tomber!"

- "Cette affaire me semble d' ailleurs simple..."

- "En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons!!!"

Elle reste ainsi pendue au bout du fil. Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d' une voix posée :

- "Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?"

L' homme lui répondit :

- "Je travaille chez Bell, je viens vous installer votre ligne téléphonique...
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Message par Chevy73 11/10/2012, 23:05

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas,
je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et
voilà que je me retrouve au ciel !
C'est certainement une erreur!
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. > Mais on a fait le
compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées,
et ça donne 123 ans
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Message par Chevy73 11/10/2012, 23:07

Avec cette crise, tout le monde souffre



Les problèmes des boulangers sont croissants

Alors que les bouchers veulent défendre leur steak

Les éleveurs de volailles se font plumer

Et en ont assez d'être les dindons de la farce

Les éleveurs de chiens sont aux abois

Les pêcheurs haussent le thon

Et bien sur, les éleveurs de porcs sont dans la merde

Les céréaliculteurs sont sur la paille

Alors que les brasseurs sont sous pression

Les viticulteurs trinquent

Heureusement, les électriciens résistent

Mais pour les couvreurs, c'est la tuile

Certains plombiers en ont ras-le-bol

Et les autres prennent la fuite

Chez GM les salariés débrayent

Et la direction fait marche arrière

À l' Hydro les syndicats sont sous-tension

Mais Vandal ne semble pas au courant

Les cheminots voulaient garder leur train de vie

Mais la crise est arrivée sans crier gare

Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour

Et les carillonneurs ont le bourdon

Les ambulanciers ruent dans les brancards

Pendant que les pédicures travaillent

d'arrache-pied

Les croupiers jouent le tout pour le tout

Les cordonniers sont mis à pied

Les dessinateurs font grise mine

Les exterminateurs ont le cafard

Des militaires partent en retraite

Et les policiers se sont arrêtés

Les imprimeurs dépriment

Les météorologues aussi sont en dépression

Les pendus sont sur la corde raide

Les prostituées se retrouvent sur le trottoir

C'est vraiment une mauvaise passe....

Laughing
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Message par mustangii 11/10/2012, 23:10

tu dis...
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Message par Chevy73 12/10/2012, 13:28

"Quand j'étais petit, maman me donnait un dollar et je partais à l'épicerie du coin.
Je revenais avec une livre de beurre, un pinte de lait, 3 lbs de pommes de terre,

une livre de fromage, 2 lbs de saucisses, un sac de thé, une livre de sucre, du

pain et des oeufs...
Maintenant, ce n'est plus possible avec toutes ces caméras de surveillance dans

les épiceries..."
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Message par mafia 12/10/2012, 15:52

c'est un jeune garcon de 8 ans dont la mère est noir et le père est juif.
il demande a sa mère
-dit-moi maman suis-je plus noir ou juif.
-je l'ignore répond la mère,va demander a ton père.
il va voir son père et lui demande la meme question.
-pourquoi me demande tu cela mon fils?
-a 2 rue d'ici,il y a un garcon qui a une bicyclette a vendre elle est presque neuve.
-et,je ne voit pas le rapport ,pourquoi me demander si tu est plus noir ou plus juif?
-bien,je voulais savoir si je devais allé la bas et la barginner ou la voler

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Message par Chevy73 12/10/2012, 15:57

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Message par RegHoule 12/10/2012, 17:56

Est vraiment solide celle là! Blagues du jour - Page 16 980105
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Message par Chevy73 13/10/2012, 09:03



Dernière édition par Chevy73 le 15/10/2012, 09:03, édité 1 fois
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Message par Chevy73 15/10/2012, 09:02

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés....

Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.

Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur :

- Ha ha... On a été en Chine, cher ami ?

- Ben oui !

- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?!?

- Ben... oui !

- Humm.... c'est très grave, vous savez !?!

Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça. Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer. Le gars n'en croit pas ses oreilles !

Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.

Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.

Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine.

- Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection !

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :

- Hi hi ! Vous venu en Chine lécemment ?

Ben... oui !

- Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises

- Ben... voui !

- Et vous allé voil docteul amelicain

- Ben... oui !

- Et docteul amélicain a dit fallait couper ?

- Ben... oui !

- Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !

Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.


C'est alors que le médecin Chinois précise : - Non, docteul amélicain, nul !



Pas besoin couper.. va tomber tout seul...
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Message par Chevy73 15/10/2012, 22:35

l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.

Nous n'y sommes restés que 5 minutes.

Quand nous sommes sortis, un policier était en train de remplir une contravention de stationnement.

Nous nous sommes approchés et lui avons demandé,
« Allez! vous feriez bien un petit geste envers des retraités »

Il nous a ignorés et a continué de remplir son ticket. Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé et a commencé un autre ticket pour des pneus lisses.

Alors, ma femme l'a traité de roi des trous du cul. Il a fini le deuxième ticket, l'a mis sous l'essuie-glace et en a commencé un troisième.

Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de contraventions !

Nous, on s'en fichait, on était venu en autobus !!!
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Message par Chevy73 16/10/2012, 12:37

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. ça c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...
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Message par Chevy73 17/10/2012, 21:24

Un gars se réveille en pleine nuit à 3 heures du matin. C'est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue.
Le gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie d'entrer dans la Challenger HEMIE de la voisine . Aussitôt, le gars descend dans son garage,prend une barre a jack et sort dans la rue à toute vitesse. Il arrive derrière le voleur, l'attrape par l'épaule et le tire en arrière…
Le voleur sur le coup de la surprise lui dit :
- Pitié, n-n-n-n-on, ne me frappez pas !
Alors le gars le pousse de côté et balance un grand coup de barre a jack dans la vitre du char en disant :
- Voilà, ça devrait te simplifier le travail. tire toi vite fait maintenant ! C'est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille !
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Message par Chevy73 17/10/2012, 21:26

Un agent règle la circulation, au beau milieu d'un carrefour.
Soudain, une voiture surgit comme un bolide, une CHALLENGER HEMIE fonce droit sur lui et s'arrête à un centimètre de ses chaussures. Pâle d'émotion, l'agent interpelle la conductrice :
- Vous...vous êtes complètement dingue !
- Excusez-moi, monsieur l'agent, fait la chauffarde, mais PP.dd avait le hoquet.
Alors, j'ai voulu lui faire peur.

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Dernière édition par Chevy73 le 17/10/2012, 21:34, édité 1 fois
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Message par dart 17/10/2012, 21:33

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Message par firebuick 17/10/2012, 22:16

est pas pire Blagues du jour - Page 16 980105
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Message par mustangii 17/10/2012, 22:30

Chevy73 a écrit:Un gars se réveille en pleine nuit à 3 heures du matin. C'est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue.
Le gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie d'entrer dans la Challenger HEMIE de la voisine . Aussitôt, le gars descend dans son garage,prend une barre a jack et sort dans la rue à toute vitesse. Il arrive derrière le voleur, l'attrape par l'épaule et le tire en arrière…
Le voleur sur le coup de la surprise lui dit :
- Pitié, n-n-n-n-on, ne me frappez pas !
Alors le gars le pousse de côté et balance un grand coup de barre a jack dans la vitre du char en disant :
- Voilà, ça devrait te simplifier le travail. tire toi vite fait maintenant ! C'est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille !
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Message par Chevy73 18/10/2012, 22:31

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village. À chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les habitants savaient qui étaient les responsables.

La mère les avait punis, grondés, discuté avec eux mais c'était peine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :

- Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner deux espiègles ?

Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.

Donc le plus jeune se présenta au presbytère le lendemain matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :

- Où est Dieu ?

Aucune réponse.

Le curé répéta :

- Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?

Toujours le silence.

Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :

- Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?

Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui.

En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans sa chambre ferma la porte et à bout de souffle lui dit :

- On est dans la merde, ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous.
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Message par mustangii 19/10/2012, 17:19

Cela se passe dans un quartier chaud où il y a une prostituée avec un T-shirt portant l'inscription Jesus.
Passe un prêtre qui, voyant le T-shirt, commence à insulter notre demoiselle:
- " Vade retro fille de Satan ! tu n'a pas honte de porter le nom du seigneur sur ta poitrine. Tu ira bruler en enfer !! "
La prostituée étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le T-shirt et demande:
- " Tu es sûr que JE SUCE ca s'écrit comme ca ?"
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Message par Chevy73 19/10/2012, 20:39

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Message par Chevy73 19/10/2012, 21:44

Dans la cour de l'école, un petit garçon sanglote lourdement.


Toute la misère du monde semble s'être acharnée sur lui.

Inquiet et compatissant, un surveillant s'approche et le questionne :
- Qu'y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ?

- Mes compas ! J'ai perdu mes compas !!! C'est terrible...


- Ce n'est pas si grave... tes parents t'en rachèteront.

- Non, c'est horrible ! et mon père va me tuer , il va me tuer c'est sûr.

- Tu n'exagères pas un peu...?

- NON , presque pas! Si vous aviez vu ce qui s'est passé quand ma soeur a dit qu'elle n'avait plus ses règles !
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Message par mustangii 19/10/2012, 21:51

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Message par Chevy73 21/10/2012, 20:48

A LIRE DOUCEMENT, C'EST DRAMATIQUE !

Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.

Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval. Ce dernier, d'un bond, s' élance au galop. Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence àglisser de la selle. Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme. Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain.

Inexorablement, elle glisse le long du flanc du cheval. Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu àpeu, perd prise. La blonde tente alors le tout pour le tout. Elle décide de sauter du cheval. Malheureusement, son pied se prend dans l' étrier.

Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique. Elle est sur le point de perdre connaissance.


Mais, fort heureusement, YANNICK, AGENT DE SECURITÉ chez SUPER C, intervient et débranche le cheval.
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Message par Chevy73 21/10/2012, 23:17

Une blonde sort de chez le docteur et se demande... "Le docteur, il m'a dit capricorne ou balance? Je vais être obliger de retourner le voir..." - Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance? Le docteur répond : - Cancer madame, cancer.
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