Blagues du jour
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Forum AAMQ :: Hors sujet :: Humour
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Re: Blagues du jour
Ctun gars soul qui cogne a une porte a 4 hr du matin.
Lhomme repond.
Le gars soul dit: hey man tu peux tu vnir me pousser?...
lhomme repond: heu yier 4 hr du matin tu cogne a ma porte jte connais pas NON.et il referme la porte.
Sa femme lui dit: tse cheri toi aussi ca tes déjà arriver de tomber en panne tu pourrait aller laider voyons!! ...
lhomme sempresse de shabiller et va dehors :
t ou?
(et Le gars soul ): iccittee mannn ca balancoire!!
Lhomme repond.
Le gars soul dit: hey man tu peux tu vnir me pousser?...
lhomme repond: heu yier 4 hr du matin tu cogne a ma porte jte connais pas NON.et il referme la porte.
Sa femme lui dit: tse cheri toi aussi ca tes déjà arriver de tomber en panne tu pourrait aller laider voyons!! ...
lhomme sempresse de shabiller et va dehors :
t ou?
(et Le gars soul ): iccittee mannn ca balancoire!!
mustangii- Accro
- Date d'inscription : 11/10/2009
Re: Blagues du jour
Après de longues, très longues, études de droit, une blonde ouvre son bureau d' avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper a la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d' attendre un instant. Elle reste ainsi une demi heure faisant semblant de répondre à un appel:
- "Oui, bien sur! Je ne laisserai pas tomber!"
- "Cette affaire me semble d' ailleurs simple..."
- "En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons!!!"
Elle reste ainsi pendue au bout du fil. Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d' une voix posée :
- "Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?"
L' homme lui répondit :
- "Je travaille chez Bell, je viens vous installer votre ligne téléphonique...
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d' attendre un instant. Elle reste ainsi une demi heure faisant semblant de répondre à un appel:
- "Oui, bien sur! Je ne laisserai pas tomber!"
- "Cette affaire me semble d' ailleurs simple..."
- "En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons!!!"
Elle reste ainsi pendue au bout du fil. Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d' une voix posée :
- "Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?"
L' homme lui répondit :
- "Je travaille chez Bell, je viens vous installer votre ligne téléphonique...
Chevy73- Modérateur
- Date d'inscription : 10/10/2009
Re: Blagues du jour
A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas,
je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et
voilà que je me retrouve au ciel !
C'est certainement une erreur!
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. > Mais on a fait le
compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées,
et ça donne 123 ans
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas,
je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et
voilà que je me retrouve au ciel !
C'est certainement une erreur!
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. > Mais on a fait le
compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées,
et ça donne 123 ans
Chevy73- Modérateur
- Date d'inscription : 10/10/2009
Re: Blagues du jour
Avec cette crise, tout le monde souffre
Les problèmes des boulangers sont croissants
Alors que les bouchers veulent défendre leur steak
Les éleveurs de volailles se font plumer
Et en ont assez d'être les dindons de la farce
Les éleveurs de chiens sont aux abois
Les pêcheurs haussent le thon
Et bien sur, les éleveurs de porcs sont dans la merde
Les céréaliculteurs sont sur la paille
Alors que les brasseurs sont sous pression
Les viticulteurs trinquent
Heureusement, les électriciens résistent
Mais pour les couvreurs, c'est la tuile
Certains plombiers en ont ras-le-bol
Et les autres prennent la fuite
Chez GM les salariés débrayent
Et la direction fait marche arrière
À l' Hydro les syndicats sont sous-tension
Mais Vandal ne semble pas au courant
Les cheminots voulaient garder leur train de vie
Mais la crise est arrivée sans crier gare
Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour
Et les carillonneurs ont le bourdon
Les ambulanciers ruent dans les brancards
Pendant que les pédicures travaillent
d'arrache-pied
Les croupiers jouent le tout pour le tout
Les cordonniers sont mis à pied
Les dessinateurs font grise mine
Les exterminateurs ont le cafard
Des militaires partent en retraite
Et les policiers se sont arrêtés
Les imprimeurs dépriment
Les météorologues aussi sont en dépression
Les pendus sont sur la corde raide
Les prostituées se retrouvent sur le trottoir
C'est vraiment une mauvaise passe....
Les problèmes des boulangers sont croissants
Alors que les bouchers veulent défendre leur steak
Les éleveurs de volailles se font plumer
Et en ont assez d'être les dindons de la farce
Les éleveurs de chiens sont aux abois
Les pêcheurs haussent le thon
Et bien sur, les éleveurs de porcs sont dans la merde
Les céréaliculteurs sont sur la paille
Alors que les brasseurs sont sous pression
Les viticulteurs trinquent
Heureusement, les électriciens résistent
Mais pour les couvreurs, c'est la tuile
Certains plombiers en ont ras-le-bol
Et les autres prennent la fuite
Chez GM les salariés débrayent
Et la direction fait marche arrière
À l' Hydro les syndicats sont sous-tension
Mais Vandal ne semble pas au courant
Les cheminots voulaient garder leur train de vie
Mais la crise est arrivée sans crier gare
Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour
Et les carillonneurs ont le bourdon
Les ambulanciers ruent dans les brancards
Pendant que les pédicures travaillent
d'arrache-pied
Les croupiers jouent le tout pour le tout
Les cordonniers sont mis à pied
Les dessinateurs font grise mine
Les exterminateurs ont le cafard
Des militaires partent en retraite
Et les policiers se sont arrêtés
Les imprimeurs dépriment
Les météorologues aussi sont en dépression
Les pendus sont sur la corde raide
Les prostituées se retrouvent sur le trottoir
C'est vraiment une mauvaise passe....
Chevy73- Modérateur
- Date d'inscription : 10/10/2009
Re: Blagues du jour
"Quand j'étais petit, maman me donnait un dollar et je partais à l'épicerie du coin.
Je revenais avec une livre de beurre, un pinte de lait, 3 lbs de pommes de terre,
une livre de fromage, 2 lbs de saucisses, un sac de thé, une livre de sucre, du
pain et des oeufs...
Maintenant, ce n'est plus possible avec toutes ces caméras de surveillance dans
les épiceries..."
Je revenais avec une livre de beurre, un pinte de lait, 3 lbs de pommes de terre,
une livre de fromage, 2 lbs de saucisses, un sac de thé, une livre de sucre, du
pain et des oeufs...
Maintenant, ce n'est plus possible avec toutes ces caméras de surveillance dans
les épiceries..."
Chevy73- Modérateur
- Date d'inscription : 10/10/2009
Re: Blagues du jour
c'est un jeune garcon de 8 ans dont la mère est noir et le père est juif.
il demande a sa mère
-dit-moi maman suis-je plus noir ou juif.
-je l'ignore répond la mère,va demander a ton père.
il va voir son père et lui demande la meme question.
-pourquoi me demande tu cela mon fils?
-a 2 rue d'ici,il y a un garcon qui a une bicyclette a vendre elle est presque neuve.
-et,je ne voit pas le rapport ,pourquoi me demander si tu est plus noir ou plus juif?
-bien,je voulais savoir si je devais allé la bas et la barginner ou la voler
il demande a sa mère
-dit-moi maman suis-je plus noir ou juif.
-je l'ignore répond la mère,va demander a ton père.
il va voir son père et lui demande la meme question.
-pourquoi me demande tu cela mon fils?
-a 2 rue d'ici,il y a un garcon qui a une bicyclette a vendre elle est presque neuve.
-et,je ne voit pas le rapport ,pourquoi me demander si tu est plus noir ou plus juif?
-bien,je voulais savoir si je devais allé la bas et la barginner ou la voler
mafia- Incurable
- Date d'inscription : 28/11/2009
Chevy73- Modérateur
- Date d'inscription : 10/10/2009
Re: Blagues du jour
Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés....
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur :
- Ha ha... On a été en Chine, cher ami ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?!?
- Ben... oui !
- Humm.... c'est très grave, vous savez !?!
Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça. Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer. Le gars n'en croit pas ses oreilles !
Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine.
- Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection !
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi ! Vous venu en Chine lécemment ?
Ben... oui !
- Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises
- Ben... voui !
- Et vous allé voil docteul amelicain
- Ben... oui !
- Et docteul amélicain a dit fallait couper ?
- Ben... oui !
- Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
C'est alors que le médecin Chinois précise : - Non, docteul amélicain, nul !
Pas besoin couper.. va tomber tout seul...
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur :
- Ha ha... On a été en Chine, cher ami ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?!?
- Ben... oui !
- Humm.... c'est très grave, vous savez !?!
Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça. Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer. Le gars n'en croit pas ses oreilles !
Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine.
- Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection !
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi ! Vous venu en Chine lécemment ?
Ben... oui !
- Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises
- Ben... voui !
- Et vous allé voil docteul amelicain
- Ben... oui !
- Et docteul amélicain a dit fallait couper ?
- Ben... oui !
- Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
C'est alors que le médecin Chinois précise : - Non, docteul amélicain, nul !
Pas besoin couper.. va tomber tout seul...
Chevy73- Modérateur
- Date d'inscription : 10/10/2009
Re: Blagues du jour
l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n'y sommes restés que 5 minutes.
Quand nous sommes sortis, un policier était en train de remplir une contravention de stationnement.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé,
« Allez! vous feriez bien un petit geste envers des retraités »
Il nous a ignorés et a continué de remplir son ticket. Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé et a commencé un autre ticket pour des pneus lisses.
Alors, ma femme l'a traité de roi des trous du cul. Il a fini le deuxième ticket, l'a mis sous l'essuie-glace et en a commencé un troisième.
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de contraventions !
Nous, on s'en fichait, on était venu en autobus !!!
Nous n'y sommes restés que 5 minutes.
Quand nous sommes sortis, un policier était en train de remplir une contravention de stationnement.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé,
« Allez! vous feriez bien un petit geste envers des retraités »
Il nous a ignorés et a continué de remplir son ticket. Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé et a commencé un autre ticket pour des pneus lisses.
Alors, ma femme l'a traité de roi des trous du cul. Il a fini le deuxième ticket, l'a mis sous l'essuie-glace et en a commencé un troisième.
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de contraventions !
Nous, on s'en fichait, on était venu en autobus !!!
Chevy73- Modérateur
- Date d'inscription : 10/10/2009
Re: Blagues du jour
Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. ça c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...
Chevy73- Modérateur
- Date d'inscription : 10/10/2009
Re: Blagues du jour
Un gars se réveille en pleine nuit à 3 heures du matin. C'est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue.
Le gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie d'entrer dans la Challenger HEMIE de la voisine . Aussitôt, le gars descend dans son garage,prend une barre a jack et sort dans la rue à toute vitesse. Il arrive derrière le voleur, l'attrape par l'épaule et le tire en arrière…
Le voleur sur le coup de la surprise lui dit :
- Pitié, n-n-n-n-on, ne me frappez pas !
Alors le gars le pousse de côté et balance un grand coup de barre a jack dans la vitre du char en disant :
- Voilà, ça devrait te simplifier le travail. tire toi vite fait maintenant ! C'est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille !
Le gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie d'entrer dans la Challenger HEMIE de la voisine . Aussitôt, le gars descend dans son garage,prend une barre a jack et sort dans la rue à toute vitesse. Il arrive derrière le voleur, l'attrape par l'épaule et le tire en arrière…
Le voleur sur le coup de la surprise lui dit :
- Pitié, n-n-n-n-on, ne me frappez pas !
Alors le gars le pousse de côté et balance un grand coup de barre a jack dans la vitre du char en disant :
- Voilà, ça devrait te simplifier le travail. tire toi vite fait maintenant ! C'est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille !
Chevy73- Modérateur
- Date d'inscription : 10/10/2009
Re: Blagues du jour
Un agent règle la circulation, au beau milieu d'un carrefour.
Soudain, une voiture surgit comme un bolide, une CHALLENGER HEMIE fonce droit sur lui et s'arrête à un centimètre de ses chaussures. Pâle d'émotion, l'agent interpelle la conductrice :
- Vous...vous êtes complètement dingue !
- Excusez-moi, monsieur l'agent, fait la chauffarde, mais PP.dd avait le hoquet.
Alors, j'ai voulu lui faire peur.
Soudain, une voiture surgit comme un bolide, une CHALLENGER HEMIE fonce droit sur lui et s'arrête à un centimètre de ses chaussures. Pâle d'émotion, l'agent interpelle la conductrice :
- Vous...vous êtes complètement dingue !
- Excusez-moi, monsieur l'agent, fait la chauffarde, mais PP.dd avait le hoquet.
Alors, j'ai voulu lui faire peur.
Dernière édition par Chevy73 le 17/10/2012, 21:34, édité 1 fois
Chevy73- Modérateur
- Date d'inscription : 10/10/2009
Re: Blagues du jour
Chevy73 a écrit:Un gars se réveille en pleine nuit à 3 heures du matin. C'est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue.
Le gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie d'entrer dans la Challenger HEMIE de la voisine . Aussitôt, le gars descend dans son garage,prend une barre a jack et sort dans la rue à toute vitesse. Il arrive derrière le voleur, l'attrape par l'épaule et le tire en arrière…
Le voleur sur le coup de la surprise lui dit :
- Pitié, n-n-n-n-on, ne me frappez pas !
Alors le gars le pousse de côté et balance un grand coup de barre a jack dans la vitre du char en disant :
- Voilà, ça devrait te simplifier le travail. tire toi vite fait maintenant ! C'est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille !
mustangii- Accro
- Date d'inscription : 11/10/2009
Re: Blagues du jour
Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village. À chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les habitants savaient qui étaient les responsables.
La mère les avait punis, grondés, discuté avec eux mais c'était peine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
- Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner deux espiègles ?
Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.
Donc le plus jeune se présenta au presbytère le lendemain matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :
- Où est Dieu ?
Aucune réponse.
Le curé répéta :
- Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?
Toujours le silence.
Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
- Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?
Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui.
En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans sa chambre ferma la porte et à bout de souffle lui dit :
- On est dans la merde, ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous.
La mère les avait punis, grondés, discuté avec eux mais c'était peine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
- Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner deux espiègles ?
Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.
Donc le plus jeune se présenta au presbytère le lendemain matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :
- Où est Dieu ?
Aucune réponse.
Le curé répéta :
- Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?
Toujours le silence.
Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
- Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?
Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui.
En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans sa chambre ferma la porte et à bout de souffle lui dit :
- On est dans la merde, ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous.
Chevy73- Modérateur
- Date d'inscription : 10/10/2009
Re: Blagues du jour
Cela se passe dans un quartier chaud où il y a une prostituée avec un T-shirt portant l'inscription Jesus.
Passe un prêtre qui, voyant le T-shirt, commence à insulter notre demoiselle:
- " Vade retro fille de Satan ! tu n'a pas honte de porter le nom du seigneur sur ta poitrine. Tu ira bruler en enfer !! "
La prostituée étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le T-shirt et demande:
- " Tu es sûr que JE SUCE ca s'écrit comme ca ?"
Passe un prêtre qui, voyant le T-shirt, commence à insulter notre demoiselle:
- " Vade retro fille de Satan ! tu n'a pas honte de porter le nom du seigneur sur ta poitrine. Tu ira bruler en enfer !! "
La prostituée étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le T-shirt et demande:
- " Tu es sûr que JE SUCE ca s'écrit comme ca ?"
mustangii- Accro
- Date d'inscription : 11/10/2009
Re: Blagues du jour
Dans la cour de l'école, un petit garçon sanglote lourdement.
Toute la misère du monde semble s'être acharnée sur lui.
Inquiet et compatissant, un surveillant s'approche et le questionne :
- Qu'y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ?
- Mes compas ! J'ai perdu mes compas !!! C'est terrible...
- Ce n'est pas si grave... tes parents t'en rachèteront.
- Non, c'est horrible ! et mon père va me tuer , il va me tuer c'est sûr.
- Tu n'exagères pas un peu...?
- NON , presque pas! Si vous aviez vu ce qui s'est passé quand ma soeur a dit qu'elle n'avait plus ses règles !
__________________
Toute la misère du monde semble s'être acharnée sur lui.
Inquiet et compatissant, un surveillant s'approche et le questionne :
- Qu'y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ?
- Mes compas ! J'ai perdu mes compas !!! C'est terrible...
- Ce n'est pas si grave... tes parents t'en rachèteront.
- Non, c'est horrible ! et mon père va me tuer , il va me tuer c'est sûr.
- Tu n'exagères pas un peu...?
- NON , presque pas! Si vous aviez vu ce qui s'est passé quand ma soeur a dit qu'elle n'avait plus ses règles !
__________________
Chevy73- Modérateur
- Date d'inscription : 10/10/2009
Re: Blagues du jour
A LIRE DOUCEMENT, C'EST DRAMATIQUE !
Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.
Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval. Ce dernier, d'un bond, s' élance au galop. Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence àglisser de la selle. Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme. Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain.
Inexorablement, elle glisse le long du flanc du cheval. Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu àpeu, perd prise. La blonde tente alors le tout pour le tout. Elle décide de sauter du cheval. Malheureusement, son pied se prend dans l' étrier.
Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique. Elle est sur le point de perdre connaissance.
Mais, fort heureusement, YANNICK, AGENT DE SECURITÉ chez SUPER C, intervient et débranche le cheval.
Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.
Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval. Ce dernier, d'un bond, s' élance au galop. Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence àglisser de la selle. Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme. Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain.
Inexorablement, elle glisse le long du flanc du cheval. Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu àpeu, perd prise. La blonde tente alors le tout pour le tout. Elle décide de sauter du cheval. Malheureusement, son pied se prend dans l' étrier.
Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique. Elle est sur le point de perdre connaissance.
Mais, fort heureusement, YANNICK, AGENT DE SECURITÉ chez SUPER C, intervient et débranche le cheval.
Chevy73- Modérateur
- Date d'inscription : 10/10/2009
Re: Blagues du jour
Une blonde sort de chez le docteur et se demande... "Le docteur, il m'a dit capricorne ou balance? Je vais être obliger de retourner le voir..." - Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance? Le docteur répond : - Cancer madame, cancer.
Chevy73- Modérateur
- Date d'inscription : 10/10/2009
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