Blagues du jour

Un pompier regarde un gamin qui joue dehors.
> > > Le gamin a peint sa boite à savon en rouge, avec des échelles sur le côté, tout pour avoir l'air d'un camion de pompiers.
> > > Le pompier, tout impressionné et attendri, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot.
> > > En parlant au gamin il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat lui, est attaché par les couilles. Le pompier dit au gamin:
> > > "Tu sais que si tu attachais le chat par son collier tu pourrais aller beaucoup plus vite?" Et le gamin de répondre:
> > > "Ouais je sais, mais je n'aurais plus de sirène ..."

Ce patient a peur de faire rire de lui mais l'infirmière lui répond :



C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes 20 ans de carrière. »


« Très bien alors », dit Robert il baissa ses pantalons révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une pile AAA.

Incapable de se contrôler, l'infirmière s'est mise à rire jusqu'à en tomber par terre pliée en deux.



Quelques minutes plus tard, elle parvint à se relever et à reprendre son calme.


Elle dit alors : « Je suis vraiment désolée , je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous



promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c'est quoi le problème ? »


Robert répond « C'est enflé ! »


L'infirmière se sauva de la pièce en courant

Il va y avoir moins de gens sur le pot au Québec à partir du 5 mars... c'est la période de dégel

Un autobus, rempli de bonnes soeurs en direction d'un pèlerinage, prend un virage trop vite et capote dans le champ. Toutes les bonnes soeurs meurent. Elles arrivent en gang devant St-Pierre qui les questionne l'une après l'autre.

- Soeur Gabrielle, avez-vous déjà touché un pénis?
- Oui ! St-Pierre, mais seulement du bout d'un doigt.
St-Pierre de répondre:
- Bon! Passez votre doigt dans l'eau bénite et entrez au ciel.
À soeur Gertrude, il demande la même question et celle-ci de répondre:
- Oui! St-Pierre, j'en ai pris un dans mes mains et je l'ai caressé un peu.
- Ouf! répond St-Pierre. Passez-vous les mains dans l'eau bénite et frottez bien, ensuite vous pourrez entrer au ciel.
Soudain, il y a de la pagaille dans la file d'attente; c'est soeur Amandine qui bouscule et veut passer avant les autres.
St-Pierre de demander :
- Soeur Amandine, quel est donc ce tumulte que vous causez, ne pouvez-vous pas attendre votre tour comme tout le monde ?
- Non, St-Pierre, répond-elle! Si j'ai bien compris le système, je vais devoir me gargariser avec l'eau bénite et... j'aimerais bien le faire avant que soeur Albertine se trempe le cul dedans.


Excusez-la !!!

Histoire d'une petite fille de 6 ans qui s'est
liée d'amitié avec des gens de la construction.



Cette histoire touchante démontre la bonté des gens et fait la preuve
qu'il y a de l'espoir pour la race humaine.



La famille d'une petite fille de 6 ans venait d'emménager dans une
nouvelle maison.



A côté, se trouvait un terrain vague où elle jouait de temps en temps.



Peu après, le terrain fut vendu et une équipe de construction arriva
afin d'y construire une nouvelle maison.



La petite fille fut intriguée par un tel déploiement de machinerie
lourde et commença à aller voir de plus près ce qui se passait.



Après quelques jours, elle commença même à parler avec les travailleurs et se lia d'amitié avec eux.



Elle fut, sans le savoir, la mascotte du projet.



Elle était toujours de bonne humeur. Le contracteur lui donnait même
des petites tâches à accomplir afin qu'elle se sente importante dans le
groupe.



Elle prenait même ses pauses-café et lunchs avec eux. Tout le monde
l'aimait bien.



A la fin de la première semaine,l'entrepreneur (le contracteur) lui
tendit une enveloppe de paye pour la remercier.



L'enveloppe contenait la somme symbolique de $ 2.00 dollars.



Toute contente, la petite fille rentra chez elle et raconta son
histoire à sa mère.



Elle dit à sa fille que le temps était venu d'ouvrir un compte à la
banque pour y déposer son argent.



A la banque, la caissière, elle aussi éblouie par toute cette histoire,
demanda à la fillette comment elle avait réussi à obtenir une paye à un si jeune âge.



La petite fille répondit: "J'ai travaillé dans la construction avec des
monsieurs à côté de chez-nous. On construit une maison!"



La caissière, toujours impressionnée, demanda à la fillette si elle
pensait retourner travailler au chantier la semaine prochaine.



La fillette répondit: "Seulement si les osties d'pourris de chez Rona
nous livrent leur criss de gyproc à marde pour qu'on puisse finir la
tabarnac de job."

A lire attentivement

La maman qui écrit à son fils...



Mon grand,

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu
reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon,
préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.

Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des
accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison. C'est pour
cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.
La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle
est en service. Hier, j'ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a
disparu je ne sais où! Mais je continue à chercher le mode d'emploi.

Le temps n'est pas trop désagréable ici. La semaine dernière, il n'a plu
que deux fois: la première pendant trois jours, la seconde quatre jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je
l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher,
alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ
500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.

Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous
ignorons le sexe du bébé; c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras
oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme
moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille 'Maman'.

Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés
à l'intérieur. Il a du retourner à la maison: 10 kilomètres aller retour à
pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous faire sortir du
véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Jeanne donne-lui le bonjour
de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.

Ta Maman,

PS : Je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai
déjà collée.

La maîtresse demande aux élèves de sa classe ce qu'ils veulent faire comme métier lorsqu'ils seront grands:
- Moi je veut être pompier madame !
- C'est bien Jérôme....et toi Michaël ?
- Moi je veux être policier madame !
- Ah!...Et toi Marjory? ...
- Moi je veux être maîtresse comme vous maîtresse !
- C'est bien Marjory, c'est un très joli métier...
Puis elle se tourne vers Toto et lui demande :
- Et toi Toto ?
-Moi je veux être grand rocker maîtresse !
- Ah...Et c'est quoi "grand rocker" Toto? - Grand rocker, c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes...
PAF ! Toto se ramasse une grande claque et se met à pleurer. Ala fin de la journée, Toto rentre chez lui et raconte toute l'histoire à ses parents:
- J'ai dit à la maîtresse que je voulais être grand rocker et elle m'a mis une gifle ! Sa mère lui demande :
- C'est quoi Toto "grand rocker ?
- Ben, grand rocker c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes...
PAF ! elle lui donne une claque, et son père rajoute :
- Tu me feras le plaisir d'aller présenter des excuses à ta maîtresse demain matin avant de rentrer en classe !
Le lendemain matin, Toto va voir la maîtresse avant l'entrée en cours :
- Euh...Voila maîtresse, je voulais m'excuser pour hier et vous dire qu'en fait je veux plus faire grand rocker quand je serais grand.
- Ah...Et tu veux faire quoi alors Toto ?
- Petit rocker !
- Ah...Et c'est quoi "petit rocker" Toto?
- Ben petit rocker c'est le blouson en jean, la mobylette et la branlette...

terrible Mustangii !!

Le Québécois dit : "Ma femme est niaiseuse, elle a acheté pour 500$
de viande parce que c'était en spécial pis on a juste un petit congélateur !"

L'Ontarien dit : "Moi ma femme est encore plus niaiseuse, elle s'est acheté une auto de 17 000$ pis elle conduit même pas !"

Le newfie dit : "Moi ma femme est encore ben plus niaiseuse que les vôtres, elle est partie dans l'sud avec
6 boîtes de condoms...pis elle a même pas de pénis.''

Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau.
Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail...

Petit conseils a cas ou on se fait arrêter en voiture.

Ne Jamais dire:

1. Mon permis ? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape
2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention : mon détecteur de radar était débranché
3. Eh, êtes cous le gars de Village People ?
4. Je voulais être policier mais j'ai finalement décidé de terminer mes études.
5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape.
6. Ecoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon gun est tombé de ma poche et il s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite.
7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais. Le compteur est bloqué à 190.
8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.
9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand je suis chaud.
10. Je vais juste prendre mon portefeuille. Essayez de ne pas me tirer dessus, ok ?

Chevy73 a écrit:Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau.
Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail...

Une blonde arrive chez un garagiste pour faire reparer une puck sur la porte de sa voiture alors le garagiste lui repond que la seule facon de pouvoir reparer cela est de souffler dans le muffler alors la blonde se dirige vers son muffler et commence a souffler dedans le garagiste est dans toutes ses etats pendant ce temps la une autre blonde arrive au garage et demande a la blonde ce quelle fait la ellelui dit le garagiste m'a dit de souffler dans mon muffler pour reparer la puck sur ma porte et elle lui repond maudite niaiseuse sa marchera pas tes fenetres sont ouverte

Faites l'amour, pas la guerre. Ou alors faites les deux : mariez-vous !

Chevy73 a écrit:Faites l'amour, pas la guerre. Ou alors faites les deux : mariez-vous !

Niaiseux!!!

Ginny a écrit:

Chevy73 a écrit:Faites l'amour, pas la guerre. Ou alors faites les deux : mariez-vous !

Niaiseux!!!

Chevy73 a écrit:

Ginny a écrit:

Chevy73 a écrit:Faites l'amour, pas la guerre. Ou alors faites les deux : mariez-vous !

Niaiseux!!!

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

Quelques jours après les obsèques, une veuve de milliardaire vient d'appendre chez le notaire, que dans son testament son époux a laissé une petite fortune à sa secrétaire, une blonde du genre pin-up de 25 ans à peine.
Folle de rage, la veuve file directement chez le marbrier :
- Je veux changer l'inscription sur la tombe de mon mari !
- C'est impossible de changer le texte que l'on a gravé, madame, mais on peut toujours rajouter un peu de texte en dessous car il reste de la place.
- Très bien. Dans ce cas, en dessous de "REPOSE EN PAIX", vous inscrirez "JUSQU'À CE QUE JE TE RETROUVE!

Mon oncle a perdu son nouveau chapeau et il a passé des jours à le chercher.
N'ayant pas les moyens de s'en acheter un autre, il décide qu'il irait à l'église dimanche et qu'il s'assoirait à l'arrière et que pendant le service, il partirait furtivement et attraperait un chapeau dans le vestibule à la porte principale.
Dimanche arrive et il se rend donc à l'église et s'assoit à l'arrière. Le sujet du sermon était les 10 Commandements. Il reste assis pendant tout le sermon et au lieu de partir furtivement, il décide d'aller parler au curé. Il lui dit : " Monsieur le curé, je suis venu ici aujourd'hui pour voler un chapeau pour remplacer celui que j'ai perdu. Mais après avoir entendu votre sermon sur les 10 Commandements, j'ai changé d'avis. "
Le curé répond : " Soyez Beni mon fils. Est-ce que vous avez change d'avis quand j'ai commencé à prêcher sur le " Tu ne voleras pas ton prochain " ?
Mon oncle répond : " Non, c'était sur le commandement portant sur l'adultère. Quand vous avez commencé à prêcher sur ce sujet, je me suis souvenu ou j'ai laissé mon chapeau ! "

Un Newfie alla à la chasse en Ontario et tua trois canards. Il les mit dans la boîte de sa camionnette...

Étant sur le point de partir pour la maison, il arrive face à face devant un garde-chasse désagréable qui n'aimait pas les Newfies.
Le garde-chasse ordonna au Newfie de montrer son permis de chasse et le Newfie s'exécute sur le champs en lui montrant son Permis de chasse valide de l'Ontario.

Le garde-chasse examina sa licence, tendit le bras et ramassa un des canards, lui renifle le derrière, et dit: "Ce canard n'est pas de l'Ontario. Il s'agit d'un canard du Québec. Vous avez un Permis de chasse du Québec, mon garçon?
Le Newfie regarde dans son portefeuille et lui montra un permis de chasse du Québec.

Le garde-chasse le regarda, saisit le second canard, lui renifla le derrière, et lui dit:
«Ceci n'est pas un canard du Québec. Ce canard vient du Manitoba. Vous avez obtenu un permis du Manitoba?
Le Newfie regarde dans son portefeuille et lui donna un permis de chasse du Manitoba.

Le gardien a ensuite ramassé le troisième canard , lui renifla le derrière, et dit:
«Ceci n'est pas un canard du Manitoba. Ce canard, est de la Nouvelle-Écosse. "Vous avez obtenu un permis de la Nouvelle-Écosse?"
Là encore, le Newfie regarde dans son portefeuille et lui sortit une licence de chasse de la Nouvelle-Écosse.
Le garde-chasse étant très frustré, cria au Newfie:
Mais bon sens ! d'où venez-vous?





Le Newfie se retourna, se pencha, baissa son pantalon, et dit: «Dites-le moi, vous êtes l'expert!

Un BS est assis à un bar en train de prendre une couple de bière.

Un moment donné, y a un gars qui entre dans le bar, il est bien habillé et il est gay des pieds à la tête. Il s'assoit près du BS. Après 3 ou 4 bières, le gay a finalement assez de courage pour parler au BS.

Il se penche et lui murmure à l'oreille : "Est-ce que tu veux un blow job (une pipe)?

À cela, le gros BS, se lève avec des fusils dans les yeux, le frappe à la tête, le jette par terre et le bat de toutes ses forces en l'entraînant vers la sortie, le laissant gisant dans le stationnement.

Lorsqu'il retourne au bar, le barman intrigué lui apporte une autre bière et lui demande : Coudonc! Quossé qu'y t'a dit pour que tu le battes comme ça?

Ce à quoi le BS répond : J'ai pas très bien compris mais c'était quelque chose à propos d'une job !

Un Arabe va chez un Juif pour lui acheter des soutiens-gorges noirs.

Le Juif, flairant la bonne affaire, lui dit qu'ils sont très rares et qu'il n'en reste plus beaucoup, donc il lui vend 40 $ chacun ! L'Arabe en achète 6. Il revient quelques jours plus tard et il en demande 2 douzaines. Le Juif dit qu'ils se font de plus en plus rares et il lui vend à 50 $ ......

Un mois plus tard, l'Arabe lui achète tout ce qu'il reste à 75 $. Le Juif étonné lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorges noirs.

L'Arabe lui répond : j'y li coupe en 2 et j'en fais di pitits chapos que j'y vends aux Juifs à 100 $ chacun !