Blagues du jour

pp.dd a écrit:Le tatouage qui fait fureur...!!!

Les femmes modernes se protègent contre l'Islam..

maudit cochon

pp.dd a écrit:Le tatouage qui fait fureur...!!!

Les femmes modernes se protègent contre l'Islam..

Grande première spatiale :

un cosmonaute s'est posé sur la planète Mars.
A son retour sur terre, une meute de journalistes l'attend.
Et la première question, c'est bien entendu :
- Y a-t-il de la vie sur Mars ?
- Oui, répond le cosmonaute, mais surtout le samedi soir.
Les autres jours, c'est vraiment mort...
Deuxième question :

- A quoi ressemblent les Martiennes ?
- A quelques détails près, aux terriennes.
- Qu'est-ce qui les différencie ?
- Essentiellement une chose : elles ont les seins dans le dos.
- Ca doit faire bizarre ? demande un journaliste.
- Un peu, répond le cosmonaute. Mais pour danser, c'est bien !
__________________

Un homme seul sur une ile déserte depuis plusieurs années aperçoit un jour une forme à l'horizon.

Il pense alors : "Ce n'est pas un navire !"

Comme l'image se rapproche, il pense : "Ce n'est pas un bateau".

L'image s'approche encore, il pense donc : "Ce n'est pas un radeau".

Arrivée près de lui, il voit une superbe blonde qui porte un "wet suit"
et tout l'équipement de plongée sous-marine.

Elle regarde notre homme et lui dit :
- Depuis combien de temps avez-vous fumé une cigarette ?
- Depuis dix ans, répond l'homme.

Elle dézippe alors la poche droite de sa veste de plongée et sort une
cigarette qu'elle tend à notre homme. Il la prend, tire une longue bouffée et dit :

- Mon dieu, que c'est bon !

La blonde demande alors :

- Depuis combien de temps avez-vous bu une bière ?

- Dix ans, répond l'homme.

Elle dézippe alors la poche gauche de sa veste de plongée et en sort une bonne
bière bien froide qu'elle tend à notre homme.
Il en prend une grande gorgée et dit :

- Wow ! C'est fantastique !!!

Alors la blonde commence à dézipper son "wet suit" devant l'homme et lui dit :

- Depuis combien de temps as-tu eu la chance d'avoir un peu de plaisir ?

Et l'homme tout excité lui répond :

- Mon dieu, ne me dites pas que vous avez apporté des bâtons de golf ?

savez vous la différence entre une personnes agée et une bûche

il en a pas

aucune ne veut aller dans un foyer

mustangii a écrit:savez vous la différence entre une personnes agée et une bûche

il en a pas

aucune ne veut aller dans un foyer

• A quoi reconnaît-on que les fêtes de fin d’année sont bien passées ?







-Les femmes examinent leur tour de taille en trouvant qu’il y en a trop
et

-les hommes leur compte en banque en trouvant qu’il n’y en a pas assez.

Un type décide de faire son baptême de l'air.



Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote :

"Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "

"Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir "

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse...
Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre !

Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...

Le pilote entend son client assis derrière lui dire :

"Ça, je m'y attendais !"

L'avion a maintenant pris de l'altitude.

Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte".

Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol
se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le
manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..

Le pilote entend son client dire :

"Ça, je m'y attendais aussi ! "

Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :

"Ça, par exemple je m’y attendais pas."

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur..

Après avoir atterri, il dit à son client :

"J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! "

Vous n'arrêtiez pas de dire: "ça, je m'y attendais !"

"Écoutez bien ! " dit le type.

Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" Au moment du décollage, c'est parce que
j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !

Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ...."

"Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas ...!!!"

Appel reçu au 9-1-1 :

Allôôôô Poliiiiiiiiiiiice ??????

- Urgence ! Envoyez un policier ! Un chat est entré dans la maison !...

- Que voulez-vous dire par « un chat » ?

- Un Chat, Merde !!! Un chat méchant ! Vous ne savez pas ce que c’est qu’un chat ?
- Il est entré dans la maison et il arrive vers moi vite il va me tuer !!!

- Attendez, je ne comprends pas. Vous voulez dire un voleur ?

- Mais non ! Un Chat colisse !!! Un Chat !... Miaou ! Miaou ! Miaou !...

- Mais qu’y a-t-il de dangereux avec un chat qui vient vers vous ?

- Il va me tuer ! 9-1-1 Et c’est vous les responsables de ma sécurité,
-gang de cons !!!

- Mais un chat. . . Et d’abord qui est au téléphone ?

- Je suis le perroquet !!!... colisse de tabarnak , allume ostie !!

C'est un gars qui roule sur la 20 a 120Km , il regarde dans son mirroir et voie un char de police avec les lumieres allumer.
Sans perdre un instant il monte a 140KM la police toujours derriere.
Il monte a 160Km la police suis toujours.

Il se dit je peux pas continuer comme ca c'est trop dangereux alors il s'arrete.
Le policier arrive et lui dit: Tu es chanceux il est 17:30 et mon chiffre viens juste de finir. Si tu ne veux pas que je te donne un ticket , Tu as besoin de me conter la plus belle histoire que j'ai jamais entendu sinon ca va te couter chere.

Le Gars reflechie et dit au policier:
Il ya 6 mois ma femme m'a laisser pour un policier, Je pensais qu'il me la ramenait.

Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. Ma future belle-mère est géniale et en plus terriblement sexy. Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a demandé de passer chez elle pour revoir la liste des invités.
Arrivé chez elle, elle me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. Ensuite elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher.
Je suis resté debout, surpris et finalement je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie.
Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant m'explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de cette façon et me félicite donc de ma réaction.
Conclusion : heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture

Un gars est assis au bar et noie sa peine dans la boisson. Une superbe fille vient s'asseoir à côté de lui. Elle commande à boire et se met à pleurer. Le gars se tourne vers elle et lui demande:
- Qu'est-ce qui ne va pas?
Sans le regarder elle lui répond:
- Mon mari m'a quitté aujourd'hui
- Quelle coïncidence, répond le gars, ma femme m'a quitté aujourd'hui aussi!
Ils continuent à boire puis le gars lui demande:
- Et, pourquoi votre mari vous a-t-il quittée?
- Il a dit qu'il ne pouvait plus supporter de vivre avec moi
- Quelle coïncidence encore! C'est aussi ce que m'a dit me femme.
Ils reboivent encore, et le gars demande:
- Et qu'est-ce que votre mari ne supportait plus chez vous ?
Elle lui sourit et répond:
- Eh bien, j'aime beaucoup l'amour spécial, un peu pervers quoi. Et lui n'aime pas du tout, alors il est parti!
Incrédule, le gars secoue la tête et dit:
- C'est INCROYABLE! Moi aussi je suis un peu pervers en amour, et c'est aussi pourquoi ma femme m'a quitté!
Ils boivent encore un peu, puis, ayant partagé suffisamment de confidences et de verres d'alcool, le gars propose:
- Puisque nous voilà seuls tous les deux et que nous avons les mêmes intérêts, pourquoi ne pas aller céder à nos pulsions ?...
- Tout à fait d'accord, répond la fille, mon appartement est au coin de la rue.
Alors les voilà dans l'appartement. Là la fille dit:
- Je vais passer une tenue plus 'confortable'. J'en ai pour cinq minutes.
Et elle va dans sa chambre pour se déshabiller. Puis elle se passe un collier de cuir avec des clous, une petite culotte en latex, un bustier de cuir, des collants noirs à résille, des hauts talons... le grand jeu quoi. Elle sort de la chambre et trouve le gars qui se dirige vers la porte, prêt à sortir. Elle lui demande, étonnée:
- Tu viens juste d'arriver et tu veux t'en aller ? Je croyais que tu voulais une séance de perversion?
Il la regarde, hausse les épaules et dit:
- Ah mais ça y est pour moi: j'ai enculé le chien et chié dans ton sac à main. J'ai fini.

ouffffffff

le fils du bonhomme Michelin!....

mustangii a écrit:

ben dis donc,c'est une drole la dame là,Yves tu viens testé non ?

Guy-Marie rentre d'un voyage à Cuba. Son dixième voyage. Ça ne va pas bien. Pendant des années, il a abusé des femmes locales. Tourisme sexuel.

Mais voilà que son pénis est décoré de terrifiantes pustules. Il consulte un médecin. Le verdict est impitoyable.
- Vous êtes contaminé d'une façon irrévocable. Il faut amputer.
- Amputer quoi?
- Votre pénis. C'est fini. Rien à faire.

Guy-Marie sort du cabinet complètement défait. Il consulte un deuxième médecin, et un troisième. La conclusion est toujours la même: il faut amputer.

Guy-Marie se met à boire comme un trou. Un soir, il raconte son histoire à un compagnon de beuverie.

- J'ai déjà entendu une histoire comme la tienne, dit son compagnon d'ivrognerie, paraît qu'il y a un Chinois qui fait des miracles.
- Ah oui????!!!!
- Je vais te donner son adresse...

Après quelques semaines, Guy-Marie obtient un rendez-vous chez le médecin chinois.
- Le médecin demande à Guy-Marie de se déshabiller, et de monter sur un petit banc.
- Non. Il ne sera pas nécessaire d'amputer.
- Ah non??
- Non.
- Ah! Ah! Je le savais bien dit Guy-Marie d'une voix triomphante.
- Maintenant, toussez un peu...
- Heu... Heu...
- Bon...Voilà! Eh bien vous voyez que ce n'était pas la peine de couper... C'est tombé tout seul

>Histoire de "Fèves au lard"
> >
> >
> >
> >Un jour j'ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux.

> >Nous devions nous marier, alors j'ai cessé de manger mon plat préféré...Les fèves au lard.
> >
> >Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée enpanne sur le retour pour la maison. J'ai donc appelé mon mari pour le
> >prévenir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu'à la
> >maison.
> >
> >En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les kilomètres qu'il me reste à marcher, je me dis que les 'effets' seraient sûrement passés
>avant d'arriver la maison. Alors je m'arrête et, sans m'en apercevoir, j'avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard.
> >
> >A mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout excité de me voir et qui s'exclame: "Chérie, j'ai une surprise pour le souper ce soir".
> >
> >Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table. En
> >m'asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le
>foulard.

> >Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va
> >répondre.
> >
> >Les fèves que j'avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n'étant pas dans la pièce, j'en profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un.

Non seulement il était bruyant, mais l'odeur était comme celle d'un camion de rebuts passant sur une mouffette ! Je pris ma serviette de table pour faire circuler l'air autour de moi vigoureusement.
> >
> >
> >Balançant mon poids sur l'autre jambe, j'en évacuai trois de plus.
>L'odeur était pire que le chou cuit. Attentive à la conversation de mon mari dans l'autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible.
> >
> >Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté,
>de nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai sur mes
>genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.
> >
> >Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusa
>d'avoir été aussi long. Il me demanda si j'avais triché et regarda autour de lui; je lui assurai que non. C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en choeur:
> >
> >
> >" Bon Anniversaire ! "
> >
> >Je me suis évanouie !!!!!!!!!

Mon copain Mario faisait paisiblement la file à la caisse de chez IGA hier; il remarqua qu'une très jolie petite blonde lui faisait signe de la main en lui souriant. Il s'adressa à elle et lui dit gentiment :
- Excusez moi, on se connaît ?- Elle répondit en souriant : 'Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants '- Les souvenirs de Mario le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il s'exclama : ' Tabarnac, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'un party de Noel, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le cul ?'- Euh non ., répond-elle embarrassée, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!???