Blagues du jour

ah les tabarnak

Bernard se promène en voiture et croise une femme d'une quarantaine d'années, debout sur le trottoir, visiblement en train d'attendre le bus.
Il s'approche d'elle, baise la vitre et lui dit:
- Bonjour madame. Je voulais tout simplement vous dire que vous êtes la plus jolie fille que j'ai vu dans ma vie.
Flattée, elle répond: "Merci".
Bernard lui demande:
- Je voulais aussi vous demander si vous accepteriez de coucher avec moi pour la somme de 10.000$ ?
La femme:
- 10.000$ ? Oui pour cette somme j'accepterai de coucher avec vous.
Bernard renchérit:
- Et pour 5$ ?
La femme:
- Quoi ? 5$ ? ça va pas non ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?
Ce à quoi le bon vieux Bernard répond:
- Ca nous venons tout juste de l'établir. Maintenant nous sommes tout simplement en train de négocier !

La femme d'un pasteur attendait un bébé.
Le pasteur, se tenant devant l'assemblée de ses fidèles, leur demanda une augmentation... Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle que chaque fois que la famille du pasteur s'élargirait, ils augmenteraient son chèque de paie.

Au bout de 6 enfants, il commençait à coûter cher et l'assemblée décida de tenir une autre réunion pour discuter d'une augmentation de salaire. Beaucoup de discussions animées suivirent: combien d'autres enfants le pasteur pourrait-il encore avoir et combien ça finirait par coûter?

Après les avoir écoutés pendant environ une heure, le pasteur se leva de sa chaise et dit : "Les enfants sont un don de Dieu, et nous en prendrons autant qu'il nous en donnera."

Le silence tomba sur l'assemblée. À l'arrière banc, une vieille dame, ayant du mal à se tenir debout, se leva et enfin dit de sa voix frêle :

"La pluie aussi est un don de Dieu, mais quand nous en recevons trop, nous portons des caoutchoucs."

Toute l'assemblée répondit : "Amen !"

Mon ami a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée, question de mettre fin à son célibat!
Comme il n'est pas très difficile, il a écrit juste une phrase : "Je cherche une femme"
Le lendemain de la publication de son annonce, il a reçu plus de 1 000 réponses!!! Wow!
Elles disaient toutes la même chose : "Viens chercher la mienne"

Un type rentre chez lui plus tôt que prévu et trouve sa femme au lit avec son meilleur copain :

- Gérard... Ça alors ! Moi, j'y suis obligé, mais toi ?

Lors du 1er jour des soldes, un homme tente d'accéder aux portes d'un magasin. Malgré une file d'attente très importante, il parvient à passer plusieurs non sans entendre quelques jurons des personnes présentes dans la queue.

Cependant, l'homme fut stopé par une vieille dame qui le gifla et refusa qu'il lui passe devant. Voyant le courage de la vieille dame, toute les autres personnes firent de même et l'homme se retrouva à nouveau au tout début de la file d'attente. Prie de colère, il s'écria :

HOMME : " Et ben si c'est comme ça...j'ouvre pas le magasin !!"

esti est bonne

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."

Une blonde se promène et se croise avec un miroir.Elle pense à voix haute : "J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais..." Après un moment elle se dit : "Ah, je sais ! C'est la pétasse qui me fixait chez le coiffeur !"

Chevy73 a écrit:Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."

Je l'a connaissais celle là, mais quel bonheur de la redécouvrir !!

La bonne du curé informe ce dernier que le vin de messe a bien été livré. Ce dernier la reprend et dit:

- Ma fille, je suis le seul à utiliser le vin de messe. Vous devez donc dire “votre vin de messe a été livré”.

Peut de temps après la bonne dit:

- Monsieur le curé, votre voiture est en panne.
- Non ma fille, comme nous l’utilisons tous les deux vous devez dire “notre voiture est en panne”.

Quelques temps plus tard la bonne dit au curé:

- Monsieur le curé, votre braguette est ouverte et on voit notre pénis.

Un patient chez le psychiatre :

- Docteur, j' ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n' y a personne. Je me recouche, mais au bout d 'un moment, je me dis que je n 'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j' ai beau me dire que c' est idiot, je ressens toujours le besoin de m' assurer que personne n' est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

Le psychiatre :

-Hum.... Je vois...obsessionnel compulsif...Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.

Le patient :

- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?

Le psychiatre :

- 60$ par séance. Donc, 180$ par semaine, 9 360$ par an et donc 37 440$ au final.

Le patient (songeur) :

- Euh... je crois que je vais réfléchir...

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :

- Alors ? Pourquoi n' êtes-vous jamais revenu me voir ?

Le patient :

- 37 440$ ? Mon livreur de pizza m 'a résolu mon problème pour 30$ seulement.

Le psychiatre (vexé) :

- Votre livreur de pizza !! Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?

- Il m 'a conseillé de scier les pieds de mon lit !

Quelle est la différence entre les voleurs saoudiens et les voleurs québécois ?

En Arabie saoudite, les voleurs sont amputés; au Québec, ils sont députés.

peut-on considérer l'enfant d'une prostituée comme un accident de travail si oui a t elle droit a la csst

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
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C'est simple, vous descendez du manège !

e pape rencontre ses fidèles ,un ado s'approche et lui demandes ,''heille le pape pourquoi t'as un casse blanc sa tête? ''

c'est pour la modestie mon fils répond le pape ,et toi mon fils pourquoi as tu la casquette a l'envers ?

''ben cé pour la même que toé l'pape c'é pour la mode estie''

C'est un monsieur qui demande à un petit garçon :
- Que fait ton papa comme travail ?
- Il est fonctionnaire - Et ta maman ?
- Elle ne travaille pas non plus !

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...

Un homme arrive au commissariat et demande à parler au cambrioleur arrêté qui s’est introduit chez lui la semaine précédente.

- C’est impossible, dit le policier, il est en garde à vue.

- Mais j’ai juste une petite chose à lui demander.

- N’insistez pas monsieur, c’est strictement interdit.

- Dommage, je voulais juste savoir comment il a fait pour rentrer dans notre maison à deux heures du matin sans réveiller ma femme. Moi ça fait quinze ans que j’essaie…