Blagues du jour

Tard en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas. Au bout de trois quarts d'heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un gin tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.

Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit. Sa patiente arrive et se confond en excuses pour son retard.

- Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un gin tonic. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?

Volontiers, répond-elle.

Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.

Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée. Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit.

- Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !

Un fermier reçoit la visite d'un inspecteur de la Commission des normes du travail soit disant qu'il ne rémunérait pas ses employés convenablement.

J'aurais besoin d'une liste de vos employés, ainsi que le montant de leur paie demande l'inspecteur.

Ben, y a mon bras droit qui travaille ici depuis trois ans. Lui, il fait $500.00 par semaine puis il est logé et nourri.
...

J'ai un deuxième helper qui fait la mécanique sur les machines depuis quasiment deux ans. Il fait $375.00 par semaine puis il est aussi logé et nourri.

Puis il y a le tarla. Lui il travaille 18 heures par jour puis il fait 90% du travail sur la ferme. Il fait $50.00 par semaine, il paye sa chambre puis sa bouffe.

Je lui achète une grosse Molson tous les samedi soir.

Pis des fois, il couche avec ma femme...

Votre tarla, comme vous dites, c'est à lui que j'aimerais parler demanda l'inspecteur.

Et le fermier de répondre :
Vous l'avez drette devant vous m'sieur

je te la pique

Au cours d'une querelle de ménage, une dame lance à son mari :

- Tu sais, avant de t'épouser, j'ai reçu des demandes en mariage d'hommes beaucoup plus intelligents que toi …

- Oh ! Je te crois sans peine, fait le mari. La preuve, c'est qu'ils n'ont pas fait l'erreur que j'ai commise.

Le jeune coq

Un fermier se décide un jour de se procurer in nouveau coq pour son poulailler.
Le jeune coq s'approche du vieux coq et lui dit:
"Ok le vieux, c'est le temps de la retraite!"
Le vieux coq de répondre :"Tu ne seras pas capable de t'occuper de toutes ces poules. Regarde
ce qu'elles ont fait de moi!"
Le jeune coq :"Fais-moi confiance la-dessus. C'est le temps pour les vieux de se tasser et de
laisser faire les jeunes!
Ce qui fait que...Scram!"
Le vieux coq :" Voyons! Laisse-moi m'occuper des deux poules, là dans le coin. Je ne te
dérangerai plus."
Le jeune de répondre :" Awaye. Débarasse. Fais de l'air! Tu es fini. Je reprend à partir de là!"
À ce moment le vieux coq réfléchit et dit à son jeune ami:
"Check bien ça mon jeune. Je vais faire une course contre toi tout autour de la ferme.
Celui qui gagne la course devient maître absolu du poulailler!"
Le jeune coq :"Pourquoi pas, tiens. De toute façon je suis sûr de te battre!"
Alors ils s'enlignent l'un contre l'autre et au son de la cloche, se précipitent.
Le vieux coq prend les devants et devance légèrement son jeune ami après seulement quinze
secondes.
Le fermier assis sur son balcon, regarde la scène, prend son fusil et tire!
Le jeune coq se retrouve les deux pattes en l'air!
"Fand'chienne! Ça fait le troisième coq gai cette semaine!!!"

est bonne

Un gars achète une nouvelle voiture...

Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération....
Et le vendeur lui fait une démonstration :
- « Choisissez un chanteur demande t-il au client ? »
- « Halliday ! dit l'acheteur. »
L'auto radio lui demande : « Johnny ou David ? »
L'acheteur, interloqué... répond : « Johnny. »
et l'auto radio de chanter une chanson du Jojo national...
Alors le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test ?
Le vendeur lui dit OK, vous allez voir la radio répond à tous les coups !
L'acheteur lance : « Iglesias ? »
L'auto radio demande : « Julio ou Enrique ? »
L'acheteur est sur le cul et dit : "Julio" et la radio chante « tou n'a pas chanzé ! »
Le gars prends la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher,
Et là le gars balance au chauffard...
: « Enculé, connard, trou du cul de merde !!! »
Et la radio lui demande : « Bachand, Couillard ou Moreau »?

> À la bibliothèque de l'université, un gars s'approche d'une fille et lui
> demande:
> ''Est-ce que je peux m'assoire à côté de toi?''
>
> La fille répond très fort;
> ''NON! JE REFUSE DE COUCHER AVEC TOI!!''
>
> Tous les étudiants se trouvant dans la bibliothèque fixent le gars qui est
> très embarassé..
>
> Après quelques minutes, la fille s'approche doucement du gars et lui dit;
> ''J'étudie en psychologie et je sais comment pensent les gars, je suppose
> que tu te sens embarassé, hein??''
>
> Le gars lui répond très fort:
> ''200$ JUSTE POUR UNE NUIT!?!? C'EST BEN TROP CHER!!!!''
>
> Tous les étudiants, choqués, regardent alors la fille. Le gars lui dit
> doucement à l'oreille;
> '' J'étudie en droit et je sais comment faire sentir coupable quelqu'un.''

Un camionneur s'arrête
à un restaurant
en bordure de la route.

Il donne sa commande..
Je voudrais trois pneus plats,
une paire de phares pour brouillard
et une planche à roulettes.



La nouvelle serveuse (blonde)
pour ne pas paraître stupide
accepte la commande.

Elle va voir le cuisiner et lui répète

la commande en disant:

" Ce gars où est-ce qu'il se croit ?

- Dans un magasin de pièces d'autos ? "



Non, dit le cuisinier.

" Trois pneus plats veulent dire trois crêpes,

une paire de phares pour brouillard

veut dire deux oeufs aux jaunes non crevés

et les deux planches à roulettes

deux tranches de bacon croustillant.



" Oh... OK !" Dit la blonde, j'ai compris !

Elle réfléchit un instant puis

remplit un petit plat de fèves au lard.



Elle va le porter au camionneur.

Celui-ci demande:

" pourquoi les fèves au lard ? "



Elle lui répond

" J'ai pensé que le temps que

votre commande soit prête,

vous aimeriez faire le plein de gaz !"

un scientifique examine une grenouille lui coupe une patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la deuxième patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la troisième patte et lui demande de sauter
Et la grenouille sauta,
Alors, il lui coupe sa dernière patte et lui dit :
- Saute !
Mais la grenouille ne décolle pas cette fois-ci.
Moralité de l'histoire : quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle devient sourde

Esprit qu'est bonne

L'institutrice demande à la classe:

Qui voulez-vous être en grandissant?>>

Ti-Jean répond:

Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs,

trouver la plus belle "plotte", lui acheter une Ferrari à $ 1,000,000.00,

un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour

voyager en Europe, une carte Amex sans limite et lui faire l'amour

trois fois par jour!>>

L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire

et crue de Ti-Jean, essaie de récupérer la situation et feignant

de l'ignorer demande:

Et toi Tanya?>>

Moi j'veux être la "plotte" à Ti-Jean!>>

ho boys

moi sai pas une joke mais un cas réel
dans les années milieu 90 jétais allé a la caise dans mon ti village
je fessais la filé pour la caissiere il y avais pas de guichet se temps la..
une femme arrive dans la quarantaine avec son tit gars dapeu pres 5 ou 6 ans

il etais malcommode sa pas dallure la fille etais en arriere de moi
le gamin etais en train de tout decalisser les phamplet dans un présentoire
la fille pogne le gamin et lui serre un bras juste pour le saissir
le jeune dit lache moi sinon vas dire que tu avais le pénis a papa dans bouche hier soir

ouffff malaise elle as décrissé le camps de la sans passé
imagine le jeune dans lauto il dois avoir eu toute une lecon lollll

sur la vitrine dune petite usine de couturiere
sai écrit tissue francais et anglais

un arabe passe devent il vois cela il rentre dans lusine
il ny a que des femmes il leve sa robe il es flambent nue dessous
les femmes toute énervé le sorte dehors
quelque sinstent il réentre encore.. il releve sa robe les femme encore plus faché le sorte encore une fois

larabe perd pas espoir il rentre a nouveau le patron de lusine arrive quoi il se passe cet apres midi icitte

larabe répond sai marqué dehors tussus francais tussus anglais mais pourqui pas arabe

Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L’un était marié et l'autre célibataire. Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.


> Le même jour, la femme de l'autre meurt. Une dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.


> « Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible pour vous.


> - Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, avait déjà des fuites, une énorme odeur de poisson, elle avait une grande fissure devant et un trou derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à quatre amis qui se sont amusés avec elle. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont allés tous les quatre en même temps, C'en était trop... Et cela lui a été fatal ! »


> La vieille dame s'est évanouie.

Un vieux monsieur, assez âgé, travaillait ses abdominaux au gym lorsqu'il aperçut une super jolie fille avec une très plantureuse poitrine...



Il demanda à un entraîneur qui était tout près:



- Quel type de machine devrais-je utiliser pour l'impressionner ?



L'entraîneur le regarda des pieds à la tête et lui dit :



- Essais le guichet automatique dans le lobby!....

Faits sur le sexe
Selon les statistiques:
EN TOUT TEMPS:


FAIT: 79,000,000 personnes font l'amour actuellement


FAIT: 58,000,000 s'embrassent.


FAIT: 37,000,000 se reposent après avoir fait l'amour


FAIT: 1 personne âgée lit ses courriels.


Lâche pas t'es capable .......

levieux a écrit:Faits sur le sexe
Selon les statistiques:
EN TOUT TEMPS:


FAIT: 79,000,000 personnes font l'amour actuellement


FAIT: 58,000,000 s'embrassent.


FAIT: 37,000,000 se reposent après avoir fait l'amour


FAIT: 1 personne âgée lit ses courriels.


Lâche pas t'es capable .......

tu t est tromper il en avais un autre qui a ecrit la joke

Une femme dit à son mari:
- Ma mère est rendu à moitié folle!
Le mari répond:
- Elle prend du mieux?