Blagues du jour

pour ceux qui ni comprenne rien

c' est pas mal exact

vandorp a écrit:

pour ceux qui ni comprenne rien

Une dame et un bébé ...........


attendaient patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.

Le docteur arriva, examina le bébé, vérifia son poids et, d'un air un peu préoccupé, demanda à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.

« Au sein » répondit-elle.
« Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille » lui dit-il.
Elle s'empressa de le faire.

Puis il lui pinça les mamelons pour ensuite lui presser, lui palper et lui frotter les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.

En lui demandant de se rhabiller, il lui dit « Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. »
« Je sais » dit-elle. « Je suis la grand-mère mais je suis bien contente d'être venue. »

Les poignées sur un vélo c'est comme les seins d'une femme, tu en as besoin pour te partir, mais une fois en route, tu peux t'en passer...

un vrai gars de char

Génial !

C'est une dame qui va acheter une poupée Barbie pour sa fille:

La vendeuse, "alors là, la Barbie en rollers, 19,90 $ , ici la Barbie doctoresse, 19,90 $ , là la Barbie maman, 19,90 $ etc etc sur 15 différentes et là la Barbie divorcée, 109,90 $"
La maman "Quoi, 109,90 $ ? Mais qu'a t'elle de plus?"
La vendeuse 'La voiture de Ken, le bateau de Ken, le scooter de Ken, le chien de Ken, la maison de Ken, le garage de Ken, la moto de Ken etc etc"

nali a écrit:C'est une dame qui va acheter une poupée Barbie pour sa fille:

La vendeuse, "alors là, la Barbie en rollers, 19,90 $ , ici la Barbie doctoresse, 19,90 $ , là la Barbie maman, 19,90 $ etc etc sur 15 différentes et là la Barbie divorcée, 109,90 $"
La maman "Quoi, 109,90 $ ? Mais qu'a t'elle de plus?"
La vendeuse 'La voiture de Ken, le bateau de Ken, le scooter de Ken, le chien de Ken, la maison de Ken, le garage de Ken, la moto de Ken etc etc"

bon et véridique

T'en qu'a etre dans le veridique.

J'ai un gars qui m'as appelé tantot, un vendeur qui me disait etre d'une patente de paysagement communautaire pis qu'on avait un probleme de vers qui mangeais les racines de gazons et qu'eux travaillais a les eliminer.
Je lui ai demandé, "alors ca empeche le gazon de pousser?"

Il m'as dit : Oui

Je lui ai dit de m'en envoyer une caisse!....



Sa reaction valais 500$, il savait pu quoi dire, il m,as juste dit "bonne fin de journée m'sieur"


Hahahaha.....j'etait cramper.

c'est une bonne réponse ca a l'autre boute du fil ouais y devait faire la face

Deux blondes sont en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. L' une dit :
- Il va falloir l' essuyer.
L' autre rétorque :
- Il est déjà trop loin.

10 CHOSES À CONNAÎTRE ABSOLUMENT !


1: On ne peut se laver les yeux avec du savon.

2 : Vous ne pouvez pas compter vos cheveux.

3 : Vous ne pouvez pas respirer avec votre nez la langue sortie.

4 : Vous venez d’essayer le numéro 3.

6 : Lors de l’essai no. 3, vous avez réalisé que c’était possible mais que vous ressembliez à un chien.

7 : Vous souriez maintenant car vous vous êtes fait avoir.

8 : Vous avez négligé le numéro 5.

9 : Vous venez de vérifier s’il y a un numéro 5.

10 : Partagez ceci avec vos amis. 

Morte de honte! MATHILDE, 5 ans, revient de l'école.
Elle a eu sa première leçon sur les bébés.
Sa mère, très intéressée, lui demande :
- Comment cette leçon s’est-elle passée ?
Mathilde répond :
- J’étais morte de honte !
Paul dit qu’on peut acheter des bébés à l'orphelinat.
Marie explique qu’on peut acheter des bébés à l'hôpital.
Pierre dit qu’on peut aller acheter des bébés à l’étranger.
Jean a dit que l'on peut demander à une dame de faire un
enfant que l'on achètera...
Sa mère répond en riant :
- Mais pourquoi étais-tu morte de honte ?
- Parce que je n’ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman
sont tellement pauvres qu’ils ont dû me faire eux-mêmes.

Une femme est en train de faire cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier:

- ATTENTION! ATTENTION! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER?? MAIS FAIS ATTENTION! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI! RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT!! ATTENTION, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER! ATTENTION! TU VAS TE BRÛLER!! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL!!

La femme, complètement excédée...

- M'enfin, ça ne va pas dans ta tête? Pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend?

L'homme lui répond, très calmement, en quittant la cuisine:

- Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture...

C’est un couple qui est au zoo et qui regarde le gorille dans sa cage. Ce dernier à l’air passablement excité en regardant la femme.
L’homme dit à sa femme : « Chérie je crois que tu l’excites… Baisse une bretelle de ta robe pour voir. »
La femme s’exécute et le singe est encore plus excité et secoue sa cage…
Le mari dit à sa femme : « Montre lui un sein pour voir… »
La femme montre un sein au gorille qui devient hystérique…
Là l’homme jette sa femme dans la cage du gorille et lui dit : « Ben maintenant, va lui expliquer que tu as la migraine… »

Une dame âgée se fait arrêter par la police.

LA FEMME ÂGÉE: Y a-t-il un problème, officier ?

OFFICIER: Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.

LA FEMME ÂGÉE : Ah, je vois.

OFFICIER: Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?

LA FEMME ÂGÉE : Bien, je vous le donnerais mais j’en ai pas.

OFFICIER: Vous n'en avez pas ?

LA FEMME ÂGÉE : Non. Je l'ai perdu il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse.

OFFICIER: Je vois… Est-ce que je peux voir vos papiers d'immatriculation?


LA FEMME ÂGÉE : Je ne peux pas cela non plus.

OFFICIER: Pourquoi ?

LA FEMME ÂGÉE : J’ai volé cette voiture.

OFFICIER: Vous l’avez volée ?

LA FEMME ÂGÉE : Oui, et j’ai tué et enterré le propriétaire.

OFFICIER: Vous avez fait quoi! ?

LA FEMME ÂGÉE : Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans le valise arrière si vous voulez les voir.

L’officier regarde le femme et se retire lentement dans sa voiture tout en réclamant du support. Après quelques minutes, 5 voitures de police entourent la voiture. Un cadre supérieur approche lentement la voiture, tenant son pistolet.

2e OFFICIER : Madame, veuillez faire un pas hors de votre véhicule !

La vieille dame sort de son véhicule.

LA FEMME ÂGÉE : Y a-t-il un problème, officier ?

2e OFFICIER : Mon collègue ici me dit que vous avez volé cette voiture et avez assassiné le propriétaire.

LA FEMME ÂGÉE : Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ? !

2e OFFICIER : Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise de votre voiture?

La femme ouvre le valise, qui ne contient rien de plus qu’une valise vide.

2e OFFICIER : Est-ce votre voiture, madame ?

LA FEMME ÂGÉE : Oui, voici les papiers d'enregistrement. Le 1er officier est tout fait surpris.

2e OFFICIER : Mon collègue me dit que vous n'avez pas de permis de conduire.

La femme fouille dans son sac main, retire son permis et le donne à l’officier. L’officier examine le permis attentivement.

2e OFFICIER : Merci madame. Mais moi, je suis un peu confus, car j'ai été averti par l’autre officier que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture, et que vous aviez assassiné et enterré le propriétaire !

LA FEMME ÂGÉE : Je gage que le maudit menteur vous a aussi dit que j’allais trop vite.



Méfie-toi des dames matures !

ah ok la blonde était pas rasee 

Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
- Avec le terroriste, tu peux négocier !

ouah est bonne