Blagues du jour

loin d'etre fou le mecanicien  

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s’approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n’ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c’est ma femme qui m’a dit de me mettre ici !

C’est une blonde qui arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et en sang.
L’interne lui demande:
- Comment ça vous est arrivé?
- Eh bien, j’ai tenté de me suicider…
- Vous voulez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt? Vous vous foutez de moi?
- Mais non, espèce d’idiot! En fait, j’ai d’abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j’avais quand même dépensé 15 000 euros pour avoir d’aussi beaux seins… Alors j’ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m’avait coûté l’orthodontiste et le temps que j’avais du subir cet appareillage dentaire à la con… Alors j’ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j’ai pensé que ça allait faire du bruit et j’ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente…

 

franchement la derniere la     

Chevy73 a écrit:Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s’approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n’ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c’est ma femme qui m’a dit de me mettre ici !

Celle la est songée
vraiment drole
 

Le mari se met au lit et murmure doucement, et avec passion à l’oreille de sa femme : " Je n’ai pas de bobette ... "Et sa femme lui répond : " Là je dors, je t’en laverai demain."

Dans un bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible.

À tel point qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000$
Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre.
Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 1000$!

Tout le monde des gros bras, les dockers et autres haltérophiles, s'est essayé à ce petit jeu.
Mais personne n'a encore gagné.
Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais d'un demi pouce
se présente au barman et lui dit :
- J'aimerai tenter ma chance au concours !
Après que les rires se soient tus, le barman accepte.
Il attrape un citron et le presse complètement.
Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme.
La foule qui regarde la scène pousse un "hooooo" d'étonnement lorsqu'elle voit une puis deux puis trois puis...
six gouttes tomber du citron pourtant sec !!!
- Et qu'est-ce que vous faites comme métier ? Bûcheron ou quelque chose comme ça ?
Et le petit bonhomme répond :
- Non, non... Je travaille pour l'agence du revenu du Québec!

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notion de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes: - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève ! Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice: - Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ? - Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine.

Une blonde pure, très bien tournée.

Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouve à l'entrée de son terrain. Elle l'ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.

Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore la réouvre et la referme violemment.

Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison.

Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, v'là encore la voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la réouvre et la referme très fortement.

Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande :
- Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine!
La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre :
- Certainement, que ça ne va pas ! Mon ordinateur stupide n'arrête pas de me dire « Vous avez du courrier !

Les pouvoirs d’un agent de la SQ!

Un agent de la SQ s'arrête dans une ferme pour parler à un fermier:
«Monsieur, je dois inspecter votre ranch pour de la culture illégale de drogue.»

Le fermier répond: «O.K. mais n'allez pas dans ce champ là-bas», en pointant le lieu du doigt.

L'officier explose: «MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEM...ENT PROVINCIAL»,
dit-il en prenant sa badge dans sa poche arrière et la montrant fièrement au fermier! «VOYEZ VOUS ÇA ? CETTE BADGE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX, ET CELA SANS JUSTIFICATION! AVEZ- VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ?»

Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées.

Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et aperçoit l'officier courir à toute allure, pourchassé par CHARLIE le taureau!!!

À chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'officier qui n'a aucune chance de se rendre à la clôture avant que le taureau ne lui enfourche le postérieur! Le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture
Il se met à crier à l'officier:

«TA BADGE, MONTRE- LUI TA BADGE !»

  

Chevy73 a écrit:Les pouvoirs d’un agent de la SQ!

Un agent de la SQ s'arrête dans une ferme pour parler à un fermier:
«Monsieur, je dois inspecter votre ranch pour de la culture illégale de drogue.»

Le fermier répond: «O.K. mais n'allez pas dans ce champ là-bas», en pointant le lieu du doigt.

L'officier explose: «MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEM...ENT PROVINCIAL»,
dit-il en prenant sa badge dans sa poche arrière et la montrant fièrement au fermier! «VOYEZ VOUS ÇA ? CETTE BADGE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX, ET CELA SANS JUSTIFICATION! AVEZ- VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ?»

Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées.

Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et aperçoit l'officier courir à toute allure, pourchassé par CHARLIE le taureau!!!

À chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'officier qui n'a aucune chance de se rendre à la clôture avant que le taureau ne lui enfourche le postérieur! Le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture
Il se met à crier à l'officier:

«TA BADGE, MONTRE- LUI TA BADGE !»

C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour son check-up annuel.
Le médecin lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme ! répond le vieillard.
Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte !
Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, lui répond le médecin.
C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.
Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et
au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Je tiens à préciser que cet ami est un peu con.
Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçut un ours qui fonçait sur lui.
Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous ce qu'il se passa ?
- Non, répondit le vieillard dubitatif.
- Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
- C'est impossible ! s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place...
- C'est exactement où je voulais en venir...  


 

La maîtresse demande un jour aux enfants :
Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,.... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec.
Sais-tu comment on le fait ?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »

   

vraiment tordante celle la   

ca doit etre beau si cé elle qui fait ses changements huile   

C'est quoi la différence entre une
pizza brûlée, une bière congelée, et une femme enceinte ???
Dans les trois cas...
Il y a un gars qui ne l' a pas sortie à temps!!![

Ils m'ont retourné mon rapport d'impôt provincial parce qu'ils disent que j'ai fait une erreur à la ligne 4...






La question était : Avez-vous des personnes à charge ? J'ai répondu

Oui :

600 000 BS,

700 000 étudiants,

125 000 drogués,

112 000 prisonniers,

75 000 immigrants illégaux

et 125 imbéciles à l'Assemblée nationale



COU DONC J'AI TU OUBLIÉ QUELQU'UN

Avez-vous entendu parler de l'incendie dans le building de quatre étages à
Montréal, la semaine dernière?

Une famille de six Musulmans vivait au premier étage. Ils ont tous péri dans
l'incendie.

Une famille de huit Pakistanais vivait au deuxième étage: ils ont également
péri.

Une famille haïtienne vivait au troisième étage; tous morts aussi.

Un couple de Blancs québécois vivait au quatrième étage. Les deux ont survécu.

La société musulmane locale a exigé de savoir pourquoi les Blancs ont survécu
alors que tous les autres ont péri.
La ligue des Noirs a insisté pour qu'on tienne une enquête publique.
L'Agence de protection des réfugiés a aussi insisté pour qu'on tienne une
commission d'enquête.

Le chef des pompiers a été clair.
Si le couple de Blancs a survécu.

C'est qu'ils étaient partis "travailler" tabarnak!

 

Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois verres à Dry-gin sur la table de la cuisine. Il appelle son petit garçon:
- Il y a eu de la visite cet après-midi ?
- Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit Dry-gin !
- Mais le troisième verre, alors ?
- C'est moi qui l'ai bu !
- Et tu ne t'es pas senti mal ?
- Moi ça ne m'a rien fait, mais maman et le monsieur ont dû se coucher !

 

Une belle blonde conduit sur une route de campagne dans Terre-Neuve lorsque son nouveau bolide sport fait un drôle de bruit et s'arrête.
Heureusement, elle tombe en panne à côté d'une maison de ferme.
Elle va à cette maison et cogne à la porte.
Quand le fermier Newfie ouvre la porte, elle lui dit :
- C'est dimanche soir, mon auto vient de me lâcher et je ne sais pas quoi faire.
Pourrais-je rester pour la nuit et demain j'appelerai un garagiste pour avoir de l'aide.
- Bien, répond le fermier, tu peux rester, mais je ne veux pas que tu aies de sexe avec mes 2 gars Terry et Harry.
Elle regarde dans la maison et elle voie les 2 garçons situés dans la vingtaine.
Elle répond que c'est correct.

Après qu'ellel soit allée au lit pour la nuit, la femme est excitée à l'idée que deux gars sont dans la chambre à côté.
Alors, elle rentre silencieusement dans la chambre et elle dit :
- Hé les gars, voulez-vous savoir comment on fait de la baise ?
Ils répondent :
- Heu ? OK...
Elle dit :
- La seule chose est que je ne veux pas tomber enceinte, alors vous devrez porter ses petits caoutchoucs.
Elle les installe sur les gars et ils baisent toute la nuit.

Quatres ans plus tard, Terry et Harry sont assis sur le balcon, se balançant sur leur chaise berçante.
Terry dit à son frère :
-Tu te rappelles de cette blonde qui nous a montré la baise ?
-Oui, dit Harry, je m'en rappelle.
-Hé bien, ça te déranges-tu si elle tombe enceinte ?
-Non, répond Harry, pas vraiment.
-Moi non plus, de dire Terry, enlevons ces choses-là.

C'est l'hiver, il y a un peu de neige.
En arrivant à la porte de sa société, le patron voit inscrit en grosses lettres dans la neige :
"Marde au patron". Quelqu'un a eu l'outrecuidance "d'uriner" le message devant la porte.
Il entre dans une colère mémorable et décide, coûte que coûte, de mettre la main sur le coupable.
L'après-midi même, il engage Marcel Columbo, le meilleur détective privé de la ville.

Quatre jours plus tard, l'Inspecteur Columbo vient faire son rapport :
"Voilà M'sieur, j'ai deux nouvelles pour vous ; une bonne et une mauvaise."
Le patron :
"Bien, commencez par la bonne."
Columbo :
"L'affaire est bouclée. Les analyses d'urine sont formelles, c'est celle de votre directeur administratif."

Le patron : "L'infâme traître !
je vais lui faire son affaire !
Et la mauvaise nouvelle ?"
Columbo : "Les analyses graphologiques sont tout aussi formelles :
c'est l'écriture de votre femme !"
Elmer Fudd est déconnecté