Blagues du jour

Une blonde a accepté récemment un travail de bureau.
Sa première tâche fut de sortir pour aller chercher du café.
Empressée de montrer son mérite à ses nouveaux patrons, elle prit un gros thermos et se rua vers le restaurant.
Elle tendit le thermos afin de le faire voir à la serveuse, et elle demanda :
-" Est-ce assez gros pour contenir 6 tasses de café ? "
La serveuse regarda le thermos et lui répondit :
-" Oui. Çà semble contenir à peu près 6 tasses."
" Oh bien ! "Répliqua la blonde dans un soupir de soulagement.
-" Donne-moi 3 réguliers, 1 noir, 2 décaféinés."

Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, elle prend un revolver et débarque comme une folle dans la chambre où roucoulait les deux tourtereaux. Ceux-ci se mettent alors à hurler à la vue du flingue.
La blonde, une lueur haineuse dans les yeux dirige l'arme contre elle-même.
- Non ! Ne fais pas ça, crie son infidèle copain !
- Ta gueule ! crie la blonde ! Après c'est ton tour !

Tous les 10 ans, d'anciens copains de classe se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.


> > Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée.
> > Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
> > - "Allons au restaurant Le Lion, la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."
> > Aussitôt dit, aussitôt fait.
> >
> > Et 10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée cette fois.
> > Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
> > - "Allons au restaurant Le Lion, on y mange très bien et la carte des vins est excellente."
> > Aussitôt dit, aussitôt fait.
> >
> > Et 10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée.
> > Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
> > - "Allons au restaurant Le Lion, c'est calme et non-fumeur."
> > Aussitôt dit, aussitôt fait.
> >
> > Et 10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée.
> > Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
> > - "Allons au restaurant Le Lion, c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."
> > Aussitôt dit, aussitôt fait.


> > Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller. Au début ils n'arrivaient pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux proposa :
> > - "Allons au restaurant Le Lion."
> > Et tous de répliquer :
> > - "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !"

 

La dame répond au téléphone :
- Oui?
- Mme Dupont, s.v.p.
- C'est moi.
- Ici le docteur Dupuis du laboratoire médical. Deux échantillons au nom de M. Dupont nous sont arrivés. Mais nous ne savons pas lequel est de votre mari. C'est franchement mauvais ou terrible.
- Que voulez-vous dire?
- Eh bien, le premier Dupont a testé positif à l'Alzheimer et l'autre au sida. Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
- C'est terrible! Ne pouvons-nous pas refaire les tests?
- Normalement oui, mais l'assurance-maladie ne paie pas 2 fois pour les mêmes tests.
- Alors, je fais quoi maintenant?
- Les experts de l'assurance-maladie vous suggèrent de déposer votre mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec!

Au cours d’une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s’approche d’une dame et dit :
-Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter…
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
-Occupez-vous de vos affaires, c’est ma belle-mère pas la vôtre !

 

Le mariage, c est pas la mer a boire, c est la belle mère a avaler.

À Las Vegas, un homme gagne 500 $. Pour fêter ça, il s’offre les services d’une pute et lui demande combien pour une pipe. Elle lui répond:
– Ça sera 250 $.
Le gars est surpris par un tel prix, et la pute lui dit:
– Tu vois cette Porsche, je l’ai payée cash car je fais les meilleures pipes de la ville.
Le gars paie et n’est pas déçu. Le lendemain, il gagne 1 000 $ et rappelle la pute.
– Ce coup-ci, je voudrais te sodomiser!
– OK. C’est 500 $.
– Quoi? Tant que ça?
– Tu vois cette superbe suite en haut de l’immeuble? Je l’ai payée cash car j’ai le plus beau cul de la ville.
Le gars paie et n’est pas déçu.
Le surlendemain, le gars gagne encore plein d’argent et rappelle la pute.
– Ce coup-ci, j’aimerais juste te baiser normalement, dans ta noune.
– Tu vois le Ceasar’s Palace?
– Attends! Dis-moé pas que le Ceasar’s Palace est a toé?
– Non. Mais c’est sûr que je le posséderais si j’avais une noune.

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ça tombe bien, il avait justement un petit creux. Cinq minutes plus tard, la vioque remet çà. Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes. Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence. Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère : - Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ? - Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

L’inspecteur du ministère de l’éducation demande à un postulant qui désire devenir enseignant :
- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir professeur ?
Le candidat répond :
- Décembre, juillet et août.

C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme:
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...
Sa femme hésitante lui dit:
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!
Ben.....
- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?
- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben...
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix...

  

Un prêtre qui va jouer au golf avec son bedeau.
Ils s'attaquent au premier trou...

Le prêtre "drive", mais la balle se retrouve hors de l'allée.

Le prêtre s'écrie : "Christ de vent, d'tabarnak"!
"Mon père" , réplique le bedeau, abasourdi.
"Hé, désolé", répond le prêtre, mal à l'aise...


Le prêtre retrouve sa balle et la "drive" une deuxième fois. Cette fois-ci, la balle se retrouve dans le lac.

Le prêtre s'écrie de nouveau : "Christ de vent, d'tabarnak"!

Mon père, dit le bedeau, surveillez votre langage!"

"Désolé", répond le prêtre, frustré. "Non mais, as-tu déjà vu un vent comme ça?"

Après avoir sorti sa balle du lac, le prêtre drive une autre fois mais la balle tombe dans le bois."

À bout de nerf, le prêtre s'écrie : "Hostie d'vent de câlisse de tabarnak! Là, j'en ai plein mon Hostie casque de ciboire!"

Soudain, les cieux s'entr'ouvrent et la foudre
divine frappe le bedeau... et le tue raide mort!

Le prêtre s'agenouille et dit : "Seigneur, pourquoi le bedeau? Il a une femme et des enfants... Il n'a jamais rien fait de mal et..."

Une voix céleste l'interrompt et dit :
"Christ de vent d'tabarnak !!! "

Bien vu Mustangii

C'est un monsieur qui demande à un petit garçon :
- Que fait ton papa comme travail ?
- Il est fonctionnaire - Et ta maman ?
- Elle ne travaille pas non plus !

La femme de Émile appelle son mari.
- Émile ?
- Ouais, qu'est-ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre, je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait « L'art de devenir centenaire ».
- Qu'est-ce que t'en a fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent! Pourquoi tu l'as jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !

Deux nones visitent les USA. Un moment, elles veulent se restaurer et voient un stand de hot-dog :
- Regarde, ils vendent des hot-dog, ça veut dire chien chaud.
- T'as déjà mangé du chien ?
-Allez, on en commande.
Elles passent leur commande et la plus âgée des deux regarde dedans pour savoir ce qu'il y a, et, elle se met à rougir puis demande à l'autre:
- T'as eu quel morceau, toi ?

 

Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.

Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat,
le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
- Ça c'est bien un ingénieur : nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur !

 

les ingnénieurs   

Équilibrage d'un chameau
Un Marocain se présente au garage et demande au
mécanicien :
- Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un
peu de travers.
- Oui, dit le mécanicien, qu'il monte sur le lift.
Le Marocain fait monter le chameau sur le lift.
Et là le mécanicien avec sa grosse clé à molette
écrase avec force les couilles du chameau.
Le chameau, plein de douleur, saute du lift et
fonce tout droit dans le désert et très vite disparaît de la
vue.
- Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant.
- Ah oui, dit le Marocain, et comment je vais le
récupérer maintenant ?
- Pas de problème, répond le mécanicien, monte
sur le lift !!!!!