Blagues du jour

Un homme a eu un accident terrible, et son «membre viril »
bien qu’encore à peu près fonctionnel, a été mutilé et déchiré.

Son médecin lui assure qu’un bon chirurgien pourrait lui redonner
une apparence à peu près normale.

Cependant, comme il s’agit d’une intervention esthétique,
l’assurance santé ne couvrira pas les frais de la chirurgie.

Le docteur lui dit que le coût serait de :
$3 500 pour le » petit format »,
$6 500 pour le « moyen format » et
$14 000 pour le « grand format ».

L’homme penchait pour un « grand format » mais
décide d’en parler avec son épouse avant de prendre une décision.

Il lui parle donc au téléphone et lui explique les options.

Le médecin revient dans la salle d’examen et
trouve l’homme bien déprimé.

« Alors, vous avez téléphoné à votre épouse ?
De quel format avez-vous décidé ? » demande le médecin ».

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« Aucun, elle préfère rénover la cuisine ».

Le mari d’une québécoise vient tout juste de terminer la lecture du CORAN et le rôle de la femme selon la loi coranique.

Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit:

– À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l’homme de la maison et ma parole est LOI.

Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j’aurai terminé de manger mon repas, je m’attends à un somptueux dessert.

Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse relaxer et quand j’en aurai terminé avec mon bain,devine qui va me peigner et m’habiller?

Et sa petite épouse québécoise lui répond simplement:

-L’EMBAUMEUR!!!!

Tiens toé !

stie qu'est bonne

Un blonde part avec son conjoint à Jérusalem comme touriste
Le conjoint meurt durant le voyage.

La blonde se rend au consulat et demande
combien il en coûte pour rapatrier le corps :
Le représentant du consulat :
« Ça coûte cher ma petite dame.
$ 15,000 pour le transport en avion dans votre pays.
Je sais que c’est très dispendieux mais plusieurs choisissent
d’enterrer le corps sur place et c’est seulement $ 150. »

La blonde réfléchit et conclut qu’elle va le rapatrier,
peu importe le coût.
Le représentant du consulat lui demande
alors pourquoi elle préfère rapatrier :……
« J’ai entendu parler d’un gars qu’on a enterré ici et qui est ressuscité.
Je ne veux pas prendre de chance… ! «

C’est une femme qui est enceinte de son premier enfant. Elle a rendez-vous chez le gynécologue. L’examen se passe bien et le bébé semble être, ma foi, d’un fort beau gabarit.

À la fin de l’examen, la jeune femme demande à son médecin, tout timidement :
– Docteur, mon mari voulait que je vous pose une question… rapport à mon état…
Le docteur la coupe :
– Je sais, je sais. On me pose la question tout le temps. Eh bien vous lui répondrez qu’il n’y a aucun inconvénient pour que vous ayez des rapports sexuels jusque tard dans votre gestation.
– Non, non… Ce n’est pas ça du tout docteur. Il voulait savoir si je pouvais continuer à tondre la pelouse.

Deux soeurs rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux..
Soeur Marie, mieux connue comme Soeur Mathématiques (SM) et
Soeur Laure, mieux connue comme Soeur Logique (SL).
SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?"
SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut..."
SL : "C'est logique, il veut abuser de nous!"
SM : "Quelle horreur, et en plus dans 3min 47s il va nous rattraper! Que faire?"
SL : "Logique, il faut marcher plus vite..."
Et elles accélèrent donc un peu pour semer le salaud.
SM : "Ça ne sert à rien"
SL : "C'est logique, lui aussi il a accéléré..."
SM : "Que faire? Dans 1min13s il va nous rattraper..."
SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème.."
Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche... L'homme décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent.
Elle et toutes les autres soeurs attendent donc avec impatience l'arrivée de leur consoeur quand finalement Soeur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.
SM : "Dieu soit loué! Que s'est-il passé?"
SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible."
SM : "Et lui?"
SL : "Logique, lui aussi s'est mis a courir."
SM : "Et alors?"
SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapé!"
SM : "Dieu du ciel! Et alors?"
SL : "J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe"
SM : "... Oh, ma soeur ... et lui?"
SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon."
SM : "... Horreur ... et ensuite..."
SL : "Bien, c'est logique! Une soeur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles!"
Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois fois
"Je vous salue Marie".

hahahaha je l'aime celle la je l'ai pas vu venir

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.

Il s’approche de l’auto et voit un couple tranquillement installé.

Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d’informatique tandis qu’une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.

Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s’approche et cogne à la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre…
– Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.
– Eh bien… Je lis un magazine !
Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
– Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
– Je crois qu’elle tricote un chandail.

Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit… et il ne se passe rien
d’immoral !

Le policier demande :
– Quel âge as-tu, jeune homme ?
– J’ai 22 ans, m’sieur…
– Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
– Elle aura 18 ans dans 20 minutes !

je ne me souvient pas qui là comptait mais bon est bonne

c'est le jeune garçon qui dit a son père "papa pour ma fête je voudrait un pistolet
le papa répond "t'aura pas de pistolet"
le garçon "mais papa pour ma fête je veut un pistolet"
le papa "t'aura pas de pistolet! et ici c'est qui le chef de la maison? "
le garçon " c'est toi mais si j'avait un pistolet"

AAAAARRRRRKKKKK

Un gars voit un ami assis à la terrasse d'un bar devant un pichet.
Il lui dit :
- Salut, comment ça va ?
- Oh, le médecin m'a conseillé de surveiller ma consommation d'alcool!
- Ah ? Et alors ?
- Eh bien, je ne quitte pas ma bière des yeux!

hihihi

Un Québecois et un Ontarien veulent sortir un samedi soir à Montréal, mais ils sont fauchés et ont seulement $1.00 en poche. Le Québecois dit :

- Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir, et il achète une saucisse de porc à $1.00.

- T'es con dit l'Ontarien, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?

- T'occupes, tu vas voir ...

Ils entrent dans un bar du vieux Montréal, commandent 2 bières et les boivent ... Après l'avoir bu, le Québecois dit à l'Ontarien :

- Voilà mon truc, j'ouvre ma braguette et j'y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter .

Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse ...ça ne rate pas, le patron les interpelle :

- Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !

Comme ça marche, ils remettent ça dans un autre bar, y boivent une 2ème bière, hop, saucisse, expulsion ... et même manège de bar en bar.  Mais au bout du 20ème bar et autant de bières, l'Ontarien dit au Québecois :

- Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller .

Et le Québecois répond :

- Et moi alors, c'est pas mieux, j 'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar ...... !!!!