Blagues du jour

esti est bonne

Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute et dit :
- Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
- Je sais, répond la patiente. Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord?

Un homme arrive chez lui du travail plus tôt que prévu. Sa femme, qui ne l’attendait pas de si bonne heure, lui ouvre la porte. Avant même de lui dire « Bonjour », le mari lui commande :
– Ferme toutes les portes, et rejoins-moi dans la chambre !
Sa femme, étonnée par cette attitude inattendue, obéit tout de même à ses ordres. Après avoir vérifié que toutes les portes sont bien fermées, elle rejoint son mari, sans perdre de temps, dans la chambre. Une fois dedans, son mari lui dit :
– Maintenant, éteins toutes les lumières et viens me rejoindre !

La femme, toute émoustillée en pensant à ce que peut avoir son mari en tête, obéit sans mot dire. Elle le rejoint sur le lit, d’une façon voluptueuse, et s’installe confortablement à ses côtés, c’est alors que son mari lui dit :



– Regarde ma montre… Elle s’allume dans le noir !

Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre.
Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s’exclame:
” Bonjour belle maman!
Ça fait longtemps qu’on ne vous avait vue !
Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous?”
La belle-mère, voulant plaisanter :
“Oh, eh bien jusqu’à ce que vous soyez fatigué de me voir.”
Le gendre:
“Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer
et prendre un petit café tout d’abord?”

C'est une dame blonde, très très snob, qui habite OUTREMONT et se rend (en BMW) chez son médecin, Avenue Laurier...
Elle entre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée:

- Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !

- Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave.

- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement...
comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous...

- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?

- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !

- Mais enfin, je suis médecin, je...

- Non, non, non, non et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.

- Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?

- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à votre épouse ?

- Vous avez ma parole, madame.

Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :



- Dans l'entrée chez WALLMART...!

C'est sûr la BMW est sua finance...

asser cheap sa est bonne

Un instituteur demande à ses élèves :

- " Quelle serait pour vous une belle mort ? "

Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond :

- " C'est mourir comme mon grand-père. "

- " Ah bon réplique le maître. Et comment est-mort ton grand-père ? "

- " Il s'est endormi."

Là dessus le maître demande alors :

- " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ? "

Et la même petite fille répond :

- " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."

Le maître intrigué demande alors à la petite fille :

- " Et comment donc sont-ils morts ? "

- " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi...

Dans un bar, un gars ben saoul dit à son voisin de tabouret :

- Calice, ma femme va me tuer en arrivant quand elle va voir que j'ai vomi sur ma chemise neuve!...
Son chum y répond:

- Mets 20$ dans ta poche de chemise et dis-lui que c'est un autre gars qui t'a vomi dessus et qu'il t'a donné 20$ pour le nettoyage! ...

- Oui, oui, pas fou ça!
Le gars arrive chez lui et sa femme voit sa chemise :

- Hey! Gros porc, t'es pas capable de boire comme du monde, il faut que tu te vomisses dessus !
Le gars répond :
-
Non chérie, c'est un autre gars qui m'a vomi dessus, fouille dans ma poche, il m'a donné 20$ pour le nettoyeur.
Sa femme fouille dans la poche de chemise:

- Hey, t'as 40$ dans ta poche!!!

- Oui, je sais chérie,...
c'est parce que le gars a aussi chié dans mes culottes!!!

Hahahahaha

-C’est quoi la différence entre le gardien du canadien pis… un autobus de la ville?
L’autobus fait plus d’arrêts.
-C’est quoi la différence entre les Canadiens pis… des pneus d’été?
Les pneus d’été sont meilleurs sur la glace.
C’est quoi la différence entre les Canadiens pis… les poubelles?
Les poubelles se font ramasser juste une fois par semaine.

la différence entre les canadiens pis un taxi?
dans un taxi ya un compteur

2023 Mach-E II

Un pompier regarde par la fenêtre un p'tit gars qui joue dehors.

Le p'tit gars a peint un chariot en rouge; il a peint des échelles sur le côté, ajouté une lampe de poche
entourée de papier bleu... tout pour que ça ait l'air d'un vrai camion de pompiers.

Le pompier est tout attendri. Il se rapproche et voit un chien et un chat attachés, pour tirer le chariot.

Il réalise que le chien est attaché par son collier, mais que le chat, lui, est attaché par les testicules...
Le pompier dit au p'tit gars :

- Tu sais, si tu attachais le chat par son collier aussi, tu pourrais aller beaucoup plus vite.

Et le p'tit gars de répondre :
- Ouais, je sais, mais je n'aurais plus de sirène...

la maitresse d'école demande a ces élèves ce qu'ils aimerais avoir chez eux, ce qu'ils leurs manque le plus.
toto se dépêche de lever la main pour dire que chez eux ils ont plus besoin de rien, car ils ont tout.son père la dit au souper hier soir.
la maitresse est septique, car elle sais très bien que ses parents ne travail pas, et ne semble pas rouler sur l'or.
explique moi toto dit la maitresse , dit moi les mots que ton père a dit hier soir.

ben ma soeur plus vieille, elle est revenu de l'école en pleurant.elle a dit qu'elle avais plus ses règles ou perdu sa regle, jsais pas trop.
mon père a sacré un coup de poing sur la table en criant sacrament,y nous manquais pu E rien que ca.