Blagues du jour

Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol : Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien. Il rampe jusqu'à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s'écroule lamentablement : Bof, je, hips, vais ramper jusque chez moi, c'est pas loin. Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s'accroche a la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre. Il rampe donc jusqu'au lit et s'endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil : Toi, tu as encore passe ta soirée au bistrot hier soir.
Mais comment le sais-tu ?
Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant.

OUFF!

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
.
.

Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

Bill et Sam sont deux amis âgés. ils se rencontrent au parc tous les jours pour nourrir les pigeons, regarder les écureuils et discuter de tout et de rien.

Un jour, Bill ne s'est pas présenté. Sam ne s'en est pas fait et il a pensé qu'il souffrait d'une grippe ou quelque chose d'autre. Mais après que Bill ne se soit pas présenté pendant une semaine, Sam a commencé à s'inquiéter. Mais, les seuls moments où ils étaient ensemble étaient dans le parc. Sam ne savait pas où Bill demeurait, donc il ne pouvait pas savoir ce qui était arrivé à Bill.

Un mois a passé et Sam pensa qu'il ne reverrait plus Bill. Mais un jour, Sam s'approcha du parc et voilà, Bill était assis. Sam était très heureux et lui a dit. - Pour l'amour du ciel, que t'est-il arrivé?

Bill a répondu qu'il avait séjourné en prison!

- En prison!!! s'est écrié Sam. Mais pourquoi donc?

- Bien, a dit Bill, tu connais Sue, cette jolie petite brunette qui est serveuse au café où je me rends tous les jours?

- Oui, a dit Sam, je m'en souviens. Qui a-t-il avec elle?

- Bien, elle m'a accusé de l'avoir violée.

-Et puis ? demanda Sam

- J'ai 89 ans. J'étais tellement fier, que lorsque je suis arrivé en cour, j'ai plaidé coupable.

Le maudit juge m'a donné 30 jours de prison pour parjure!!!!

Un homme de 47 ans soucieux de paraître jeune décida, le jour de son anniversaire, de se faire lifter le visage. L’opération eut lieu et il quitta la clinique heureux de son nouveau look . Il s'arrêta à un kiosque à journaux, acheta un journal et demanda au vendeur

- Dites-moi, mon ami, ne le prenez pas mal, mais je voudrais vous poser une question: quel âge me donnez vous?
Le vendeur répondit:
– Euh, je ne sais pas…Disons 32 ans.
L’homme se réjouit et dit:
- En réalité, j’ai 47 ans.

Il se rendit un peu plus tard dans un MacDonald, commanda un hamburger et posa la même question au caissier . Celui-ci lui répondit :
- Je pense que vous devez avoir 29 ans.
L’homme ne se sentant plus de joie répondit:
– Non, j’ai 47 ans.

Pour rentrer chez lui, il prit le bus et s’assit à côté d'une vieille femme. A nouveau, l’homme demanda:
– Pardonnez-moi, Madame, quel âge me donnez-vous?
La vieille femme le regarda dubitativement et lui répondit:

– Voyez-vous, Jeune Homme, j'ai 85 ans et je ne vois plus très bien. Mais lorsque j'étais jeune, j'avais une méthode pour deviner l’âge des hommes. Je glissais ma main dans leur slip et je pouvais ainsi deviner l’âge de chacun .
L’homme hésita un peu. Mais comme il n’y avait personne d’autre dans le bus, il se dit qu’après tout, il ne risque rien à essayer.
Il dit à la vieille femme d’essayer. Celle-ci glissa sa main dans le slip de l’homme, et après un petit moment, la femme dit :
- Vous avez 47 ans !

L’homme s’écria:
– Mais c’est incroyable! Dîtes-moi comment vous avez fait !

Et la vieille répondit:
- J’étais derrière vous au MacDonald !

A l’école maternelle, la maîtresse apprend aux petits enfants à faire pipi tout seuls. Et elle leur explique en décomposant les opérations:
– Un, on ouvre son pantalon et on sort son petit oiseau
– Deux, on décalotte
– Trois, on fait pipi
– Quatre, on recalotte
– Cinq, on range son petit oiseau et on ferme le pantalon.

A la récréation, elle constate qu’un enfant est enfermé depuis cinq minutes dans les toilettes. Alors elle s’approche de la porte pour savoir ce qui se passe, et elle l’entend qui dit de plus en plus vite :

– Deux…Quatre…Deux…Quatre…Deux…Quatre…Deux…Quatre…

La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
Sur ce le petit Paul crie :
– Mlle, vous avez des poils sous le bras… !
Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.
Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s’écrie :
– Mlle, vous avez aussi des poils sous l’autre bras… !
Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.

Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie. En la ramassant elle entend Paul crier :
– Salut…, avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances

Deux jeunes bonnes sœurs font du stop. Une prostituée, au volant
d’un superbe coupée grand sport, s’arrête et les prend à son bord.
Au bout de quelques minutes l’une des sœurs dit :
Elle est belle votre voiture, madame, ça a du vous coûter cher ?
- Un week-end avec un Japonais.

Et votre manteau de fourrure, il est joli aussi, fait la seconde sœur, c’est du quoi ?
-C’est du chinchilla. Ça m’a coûté trois nuits avec un homme d’affaire américain.

Oh ! Je n’avais pas vu votre collier en diamants. Ce sont des vrais ?
-Bien sûr c’est un émir avec qui j’avais passé la semaine qui me l’a offert…

Alors les deux petites sœurs se regardent et la première dit :

-Eh ben ! Il nous a bien eu, monsieur le curé, avec ses porte-clés …

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
– Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ? hurle t-il.
Regardez-moi : j’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas,
hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !
C’est certainement une erreur !
– Eh bien ! ça n’est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
– Duval. Christian Duval.
– Oui… Et quel est votre métier ?
– Garagiste.
– Oui… Ah, voilà, j’ai votre fiche. Duval Christian, garagiste… Eh bien, monsieur Duval, vous êtes mort de vieillesse, c’est tout ..
– De vieillesse ? Mais enfin ce n’est pas possible, je n’ai que 35 ans…..
– Ah moi je ne sais pas, monsieur Duval. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine.

Une blonde pure, très bien tournée.

Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouve à l'entrée de son terrain. Elle l'ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.

Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore la réouvre et la referme violemment.

Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison.

Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, v'là encore la voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la réouvre et la referme très fortement.

Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande :
- Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine!
La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre :
- Certainement, que ça ne va pas ! Mon ordinateur stupide n'arrête pas de me dire « Vous avez du courrier !

C' est une femme dans la cinquantaine , qui demande à son mari :
cheri , si je meure vas tu te remarier ,
le mari répond: écoute ma chérie , tu sait que je t' aime plus que tout , mais aussi tu sais que je ne peut pas rester seul .
la femme: ok , masi ta nouvelle femme l' amenerais tu dans notre maison ?
le mari : bien sur que je l' amenerais dans notre maison , ou veut-tu que j' habite ?
la femme: ok , mais coucherais-tu avec elle dans notre lit ?
le mari: probablement que oui , tu sait bien que j' aime bien ce lit .
la femme: ok, mais au moins tu ne lui donnerais pas mes clubs de golf ?
le mari: non, certainement pas !
l épouse est alors ravi,
le mari ajoute : elle est gauchère !!!!

Dans le bus un enfant se mit à chanter :

Si mon père était un coq ma mère une poule, je serais poussin ,

Si mon père était un lion ma mère une lionne, je serais un lionceau ,
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
Si mon père était un lapin ma mère une lapine, je serais un lapereau ,

Si mon . . .

Alors le chauffeur énervé lui dit :

Si ton père était un connard et ta mère une pute, tu serais quoi ???

Aussitôt Le gamin lui répond :

Je serais un chauffeur de bus

Un esquimau fait les cent pas dans la rue... D'un geste nerveux, il sort un thermomètre de sa poche et murmure :
- Si elle n'est pas là à moins dix, je me tire !