Blagues du jour

scorpions a écrit:Une naine va consulter un gynécologue.

* Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu !

- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.

* Ok.

Huit jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.

* Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore !

- Allongez-vous.

Après l'avoir examiné il dit :

- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !

Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer.

Deux minutes plus tard il lui dit :

- C'est terminé Levez-vous et marchez.

La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie :

* Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !

- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !!!

jen ai une ...

C' est un homosexuel qui promène son chien tard le soir et passant proche d'une ruelle voit un homme couché sur le ventre les fesses a l'air
le gay reguarde voir si quelqu'un est proche.. dézippe son zipeur sodomise l'homme qui bronche pas d'un pouces qui ronfle comme un tracteur
le gars sort un 100 $ rouler et le met dans la main du gars endormi...

Le lendemain l'homme qui dormait un espèce de robineux puant se lève remonte ses culottes et s'apercoit du 100 $ dans sa main il est surpris mais très content en meme temps part a la SAQ et entre , se met a crier heyyyyy jveux ton meilleur gin aller jveux ton meilleur gin ..

Le commis lui prépare une petite boite avec 2-3 bouteilles de gin en disant au clochard aller svp arreter de crier!!!

Le robineux bois ses bouteilles toute la journée se saoule en fou en soirer lui pogne une grosse envie de chier puis une fois fini laisse son pantalons a terre et se rendort a plat ventre.

L homosexuel promène encore son pti chien revoit la scène et ne s'empeche de recommencer et profite des fesses du clochard..

Le robineux se relève le matin meme chose que la journée d'avant reste surpris de voir un autre 100 $ dans sa main...
Retourne a la SAQ crie en rentrant : heyy jveux ton meilleur gin en dérangeant les autre clients.
Le commis lui refait une petite boite avec 2-3 bouteille de gin en demandant poliment au robineux de ne pas crier si fort!

Le robineux recommence sa journée de beuverie dans sa ruelle il lui pogne une envie de chier puis tombe d'un comas éthylique a plat ventre les fesse a l'air toujours...

Le gay refait sa tourner avec son pti chien et ne peux se retenir et resodomise le robineux en lui laissant un 100$ dans sa main.

Le robineux se lève et vois son 100 dollards dans sa main et se dit : wawww j ai vraiment un ange au cul moi ! et retourne de nouveau a la SAQ, et entre calmement dans le magasin le commis le voit et s'empresse d aller le servir pour ne pas qu il dérange les clients et il lui dit ; bon je vous prépare votre tite boite pareille avec vos 2-3 bouteille ? le robineux répond : ha non non aujourd'hui jvas prendre 100$ de biere !

le commis répond : haa ok et pourquoi donc mon gin vous ne l'aimer plus ? le robineux répond : ha nonon yé super bon ton gin mais y donne mal au cul !!!!

POSITION RODÉO

Dans le lit, Une nouvelle position à essayer! ! ! Elle s'appell «L position du rodéo

1 ° / Retourne madame sur le ventre
2 ° / Pénétrez délicatement
3 ° / Prenez ses seins des deux mains
4 ° / Et dites à haute voix :"On dirait vraiment Ceux de ma collègue de travail!"
5 ° / A partir d là, IL FAUT TENIR 8 Secondes ! ! !>> Bonne chance! ! !

C'est l'histoire de Gilles et Germaine, vieux couple retraité qui vivait sur une ferme.

Germaine méritait vraiment son nom. Toute sa vie elle avait fait chier Gilles, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlait de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine.

Un bon jour que Gilles en avait marre d'entendre siller Germaine, y lui dit je m'en vais à l'écurie soigner mon cheval. Mais ce jour là, alors que Gilles s'affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l'écurie et continuer à lui casser le traineau. Fait que Gilles, à bout de nerfs, a pincé une gosse de son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans l'mur, et elle est morte là.

Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle. Un moment donné Guy dit à Gaétan "As-tu remarqué, chaque fois qu'une femme souhaite ses sympathies à Gilles, il lui serre la main en faisant signe que oui... et quand c'est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non".

(parenthèse, avez-vous remarqué que tous les noms commencent par G? Ça aucun rapport avec l'histoire)

Alors comme de faite, Gaétan se met à observer Gilles, une femme s'avance pour souhaiter ses sympathies à Gilles, il lui serre la main et fait signe que oui.

Plus tard un homme s'avance et Gilles lui serre la main en faisant signe que non.

La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester que Gilles, Guy et Gaétan.

Alors Guy demande à Gilles, veux-tu ben m'dire pourquoi à chaque fois qu'une femme te souhaitait ses sympathies tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non?



Gilles dit: c'est ben simple, les femmes me demandaient: "Elle a pas trop souffert toujours, est morte sur le coup?"


Et les hommes: "Ton cheval es-tu à vendre?"

Médicaments pour les couples






Pour éviter que la chicane pogne......

Après plusieurs années de recherche, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée
en pharmacie de deux nouveaux médicaments qui atténuent les conflits de couple...
De plus, ils occasionnent très peu d'effets secondaires.


DICOMEL = Dis comme elle...
ET

LIPIDOR = Lis, pis, dors...

Il y a aussi des génériques tels:

LE FACOMMEL

LE PENSCOMMEL

LE PIFERMLA

Un vieil homme de 95 ans va chez son docteur pour un examen annuel.

Docteur, je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Alors, qu'est-ce que vous pensez de ça ?

Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?

Le vieil homme dit: - " Non "

Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds."

C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place !

Le docteur répond :
C'est là où je voulais en venir..."

Sais un petit gars qui demande as sa mère, maman sais quoi le gouvernement, la maman répond: regarde ton père sais comme le premier ministre. moi je représente: l'économie, la femme de ménage: elle sais le peuple, toi mon chère garçons tu ais l'avenir. Alors le soir venu le petit garçon mouille son pyjama et la il rentre dans la chambre de sais parent et vois sont père entrain de faire l'amour avec la femme de ménage alors il vas voir ou est sa maman qui est entrain de dormir sur le divan. Ha ce moment la le petit gars ce dit qu'il vient de comprendre sais quoi le gouvernement. Pendant que le premier ministre fourre le peuple, l'économie dort et l'avenir est dans la marde. Répondre Répondre avec citation .

Une petite fille demande à sa mère :

' Maman, puis-je aller prendre une marche avec la chienne autour du bloc?'
La mère répond:
' Non, car elle est en chaleur'

'Qu'est-ce que ça veut dire?', demande l'enfant.

'Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage'

La petite fille se rend au garage et dit:

'Papa, est-ce que je peux prendre une marche autour du bloc avec Belle?

J'ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir
te voir.'

Le père répond: ' Amène Belle ici'
Il prend un linge, le trempe dans le gaz, et frotte le dos du chien pour
déguiser la senteur et dit:
'ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait le tour
du bloc qu'une fois.'

La petite fille s'en va pour ne revenir que quelques minutes plus tard sans
chienne en laisse.
Surpris, le père demande: 'Où est Belle?'

La petite fille dit,
'Elle a manqué de gaz à moitié chemin, il y a un autre chien qui la pousse
jusqu'à la maison'

Un jour, une fillette de sept ans revient de l'école plus tôt que d'habitude. En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bains et se promener toute nue dans la maison. La fillette dit alors:
«Maman, qu'est-ce que tu fais? Tu es toute nue!» La maman répond:
«Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d'amour.» Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain. Après le bain, la fillette sort de la salle de bains et se promène toute nue dans la maison. La grand-mère dit alors:
«Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue?» La fillette répond: «Mais non, grand-maman, je ne suis pas toute nue. J'ai revêtu ma robe d'amour!»
Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari. Le grand-père dit alors: «Oh! la vieille, qu'est-cé qu'tu fais là? T'es
toute nue!» La grand-mère répond: «Mais non, le vieux, je ne suis pas nue! J'ai revêtu ma robe d'amour.» Le grand-père dit alors: «Tabarnak! Ça doit faire longtemps que tu l'as pas repassée!»

C'est un jeune garçon de 10 ans qui arrive à la maison après avoir jouer dans la neige et dit à sa mère:

Maman, Maman j'ai le pénis de gelé!!!!!!

sa mère toute surprise lui répond:

Et bien va dans ta chambre et frotte le et ça devrait dégeler!!!!

Le garçon revient un peu après:

Maman, maman ça marche...la gelé sort!!!!

un gars est sur le pont avec une chaine au cou relié a un block de ciment le gars décourager de la vie s apprete a se suicider quand tout-a-coup
un robineux puant arrive tout croche pi dit a l homme : aye quesser tu fait la toé.. l homme repond bah j ai tout perdu jsuis decouragé jme suicide.
le robineux répond : fait pas sa voyons pouquoi tu fait sa ?... l homme répond j ai tout perdu ma cie a fait faillite jme su faite voler ma femme et mon auto ....

Le robineux répond : bin la fait pas sa,, sa dl air niaizeux mais jpeux réaliser 3 de tes souhaits , je sais j ai l air fou d même mais une vilaine sorcière ma transformé en robineux mais je suis une bonne fée!

L'homme répond : haa oui ... voyonc donc jpas cave moi ... le robineux : nonon jte niaise pas jte dit ... l homme répond : quoi faut je fasse t embrasser comme l histoire de la grenouille ?

le robineux dit : bah...c est pu comme sa autre temps autre moeurs... heuu y faudrait jtencule.. je sais pi c est pas facile non plus ...

l homme réfléchie pui s'enleve la chaine descend du rebord du pont baisse ses culotte et se penche.

le robineux s installe derrirèe l homme puis l encule et y va avec joie... le robineux lui demande : commence tu a sentir le charme monter

lhomme: bah j aime pas vraiment sa mais bon je jsent dkoi dure... le robineux : haa sa doit être la baguette magique sa ...

le robineux demande a l homme : heuu té rendu a quelle age toi ? l homme lui répond : j vien d avoir 40 ans...

le robineux : haaa pi a 40ans tu crois encore au bonne fée !!!!!!

ha bravo,c'est fin ça

Un homosexuel est chez son médecin.
- Écoutez, Mon ami, je n'irai pas par quatre chemins...
Vous avez Le sida.
- "Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ?"
- "Vous allez rentrer chez vous et manger Trois kilos de saucisses épicées, Un chou au complet, Dix carottes marinées dans de la sauce Chili, Dix Piments Jalapeno et boire Un litre de jus de pruneaux..."
- "Et ça va me guérir ?"
- "Non, mais ça va vous rappeler à quoi ça sert un trou d'cul..."

C'est l'histoire d'un gars qui entre chez lui à 7 hres le matin.

Sa femme l'attends de pied ferme.

Quand il entre elle lui dit: Ouin belle heure pour arriver Supermannnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn!!!
D'où arrives tu comme ça.... Supermannnnnnnnnnnnnnnn!!!!

Il lui répond: Laisse moi t'expliquer mon amour, c'est que j'ai eu une réunion d'affaire...

Elle lui dit: Une réunion d'affaire qui c'est terminée à 7 hres le matin Supermannnnnnnnnnnnn !!!

Lui: Voyons mon amour, laisse moi t'expliquer, nous avons eu un nouveau clients et avons souper avec lui...

elle lui dit: Un souper !!!! un souper qui s'est terminé à 7 hres le matin Supermannnnnnnnnnnnnnnn !!!!

Lui: voyons mon amour, laisse t'expliquer 2 minutes....
Après le souper d'affaire, notre client voulais aller dans une discothèque.

Elle lui dit: La discothèque!!! La discothèque jusqu'à 7 hres du matin Supermannnnnnnnnn!!!

Lui : voyons ma chérie, laisse moi t'expliquer 2 minutes..... après il a voulu aller au club de danseuses, mais je te JURE que je n'ai pas regardé...
J'ai passé le reste de la soirée à regarder ma montre, je te JURE que je n'ai rien vu...
J'étais assez mal d'être là....

Elle lui dit: Club de danseuses !!! CLub de dansseuses pis tu n'as pas regardé Supermannnnnnnnnn !!!!

Lui: voyons mon coeur, laisse moi t'expliquer... et pourquoi m'appelles-tu Supemannnnnnnnnnnnn !!!

Elle lui répond: Ya juste SUPERMANNNNNNNNNNN qui met ses bobettes par dessus ses pantalons !!!!

C’est une fois un homme et son fils qui marchaient sur la rue principale. Tout d’un coup, le jeune se questionne sur “Qui sont ces personne” en pointant du doigt des prostituées. Son père, ne sachant quoi répondre, lui dit que c’est des femmes qui donne du bonheur.

Revenant à la maison, le jeune, qui n’avait pas vraiment d’ami, se dit que d’avoir du “bonheur” lui ferait du bien. Il s’en va voir les dames et leur demande du bonheur. Les femmes l’amène à leur appartement et…

…lui prépare trois toast au Nutella. Le garçon est fou de joie. De retour à la maison, son père, tout inquiété, lui demande ou il était.

Il lui répond que les femmes lui avaientt donné du “bonheur”. Le père lui demande ce qui s’est passé. Le jeune lui répond :

” Les deux premières je les ai mangé mais la dernière j’tai pu capable fack je l’ai liché”

scorpions a écrit:C’est une fois un homme et son fils qui marchaient sur la rue principale. Tout d’un coup, le jeune se questionne sur “Qui sont ces personne” en pointant du doigt des prostituées. Son père, ne sachant quoi répondre, lui dit que c’est des femmes qui donne du bonheur.

Revenant à la maison, le jeune, qui n’avait pas vraiment d’ami, se dit que d’avoir du “bonheur” lui ferait du bien. Il s’en va voir les dames et leur demande du bonheur. Les femmes l’amène à leur appartement et…

…lui prépare trois toast au Nutella. Le garçon est fou de joie. De retour à la maison, son père, tout inquiété, lui demande ou il était.

Il lui répond que les femmes lui avaientt donné du “bonheur”. Le père lui demande ce qui s’est passé. Le jeune lui répond :

” Les deux premières je les ai mangé mais la dernière j’tai pu capable fack je l’ai liché”

tu peux me tué par terre là,je te jure j'ai pensé à celle là y a quelques heures,me suis marré tout seul

Le compteur de calories sexuel...
Information utile pour l'homme qui désire perdre quelques kilos.
Depuis un grand nombre d'année nous savons que le sexe est un bon exercise,
mais jusqu'à récemment personne n'avait fait une étude scientifique de la dépense calorique
selon les différente activités sexuelles . Maintenant en voisi les résultats...

Enlever ses vêtements:

Avec son consentement....................12 calories
Sans son consentement...................187 calories

Ouvrir son soutien-gorge:

Avec les deus mains........................8 calories
Avec une main...............................12 calories
Avec vos dents..............................85 calories

Mettre un préservatif:
En érection..................................6 calories
sans érection.............................315 calories

Les positions:

Missionnaire............................12 calories
La brouette...........................216 calories
Le lustre italien.....................912 calories

Orgasme:

Vrai......................................112 calories
Faux.....................................315 calories

Après l'orgasme:

S'allonger dans le lit et s'embrasser ....18 calories
Se lever immédiatement.....................36 calories
Expliquer pourquoi vous ête sortis du lit immédiatement .... 816 calories

Obtenir une deuxième érection:

Si vous avez:

20-29 ans...........................36 calories
30-39ans............................80 calories
40-49ans............................124 calories
50-59ans............................972 calories
60-69ans............................2916 calories
70 et plus ...........................résultats sont encore à l'étude

S'habillez après:

Tranquillement........................32 calories
Dans la hâte...........................98 calories
Avec son père qui frappe à la porte .......1218 calories
Avec votre femme qui frappe à la porte......3521 calories

Un p'tit gars se promène en bicyclette et croise une police-montée. Le policier arrête le petit bonhomme et lui demande:
- Est-ce le Père-Noël qui t'a acheté ta belle bicyclette?
Le p'tit gars lui dit:
- Oui
Le policier lui répond:
- Prend le billet et dis au Père-Noël que ça prend une lumière sur le devant de ta bicyclette.
Le p'tit gars lui demande:
- Est-ce c'est le Père-Noël qui vous a donné votre beau cheval?
- Oui
- Ben tu diras au Père-Noël que le trou d'cul du cheval ça va en dessous de sa queue et non sur son dos!!

Ça se passe dans un village éloigné. Guy-Marie va se confesser. Il entre dansle confessionnal, et le prêtre lui demande...
- Hé Guy-Marie, dis-moi qui a volé mes poules?
- Hein?
- Dis-moi Guy-Marie, puisqu'on est dans le secret de la confession, dis-moi qui a volé mes poules?
- Je n'entend pas mon père.
- Dis-moi qui a volé mes poules?
- Je suis desolé mon père, mais j'entend pas.
- Dis-moi qui a volé mes poules?
- Je suis desolé mon père mais j'entend toujours pas.

À ce moment le prêtre sort et dit :

- Viens, on change de place.

Il changent de place l'un et l'autre et Guy-Marie dit au curé :
- Dites-moi mon père, qui baise ma femme pendant que je suis au champ?
- Tu as raison mon bon Guy-Marie on entend rien! Allez vas en paix.

C est le jeune coq du poulailler tout nouveau et qui arrive et s'affirme au tite poulettes: alors les gonzesses c est moi votre nouveau coq jvais prendre grand soin de chacune de vous si vous avez de quoi vnez me voir sa va me faire plaisir .. les poulette toute excité devant le jeune coq se mette a battre des ailes et jacasse ...

le vieux coq entre et va jaser avec le jeune en lui disant: ok le jeune laisse moi 10 poules pi jte laisse les 200 autre poules.

le jeune lui répond : hé le con mange dla marde jlai garde toute pour moé...

le vieux lui dit : ok de bord .. garde bin... on fait la course laisse moi 3 pied d'avance vu chu vieux ,le premier arrivé au tracteur las bas a coter dla maison du fermier, a toute les poules du poulailier a lui seule ...

le jeune coq : pffff tu peux bin prendre 15 pied si tu veux ok c est cool ...

le vieux coq décolle sans niaiser...

le jeune attend son 15 pied puis décolle en fleche...

le vieux coq passe près dla maison et se fait rattraper par le jeune...

pendant ce temp le fermier mangeai tranquillement sur la galerie vois les 2 coqs saisi son 12 pi tire sur le jeune coq... pi un deuxieme coup pour etre bin sure....

sa femme sort en panique hééééé quesser qui se passe pourquoi ta tiré sur le nouveau coq....

le fermier répond : calice j ai encor pogner un coq gay crisse!!!!