Blagues du jour

Une Dame , avec son fils de 10 ans , déjeune au restaurant .

Par mégarde , l'enfant se met une pièce de monnaie dans la bouche et l'avale .
La mère essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos ,
en le frappant dans le cou , le secouant , sans réussir .
L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère , désespérée ,
commence à crier en demandant de l'aide .
Un Monsieur se lève d'une table voisine , et avec un calme étonnant , sans dire un mot , baisse le pantalon du gamin ,lui saisit ses petits testicules ,les serre avec force et les tire vers le bas violemment .

Automatiquement , l'enfant

sous la douleur irrésistible recrache la pièce ,
et l'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant ,
retourne à sa table sans dire un mot .

Au bout d'un certain temps , la mère , maintenant rassurée ,
se lève pour le remercier lui qui a sauvé la vie de son fils ,
et lui demande :---" Vous êtes Médecin ? "


---" Non Madame , JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DE REVENU QUÉBEC , habitué à tenir les citoyens par les couilles , jusqu'à ce qu'ils donnent leurs derniers sous

mafia a écrit: Une Dame , avec son fils de 10 ans , déjeune au restaurant .

Par mégarde , l'enfant se met une pièce de monnaie dans la bouche et l'avale .
La mère essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos ,
en le frappant dans le cou , le secouant , sans réussir .
L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère , désespérée ,
commence à crier en demandant de l'aide .
Un Monsieur se lève d'une table voisine , et avec un calme étonnant , sans dire un mot , baisse le pantalon du gamin ,lui saisit ses petits testicules ,les serre avec force et les tire vers le bas violemment .

Automatiquement , l'enfant

sous la douleur irrésistible recrache la pièce ,
et l'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant ,
retourne à sa table sans dire un mot .

Au bout d'un certain temps , la mère , maintenant rassurée ,
se lève pour le remercier lui qui a sauvé la vie de son fils ,
et lui demande :---" Vous êtes Médecin ? "


---" Non Madame , JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DE REVENU QUÉBEC , habitué à tenir les citoyens par les couilles , jusqu'à ce qu'ils donnent leurs derniers sous

mafia a écrit: Une Dame , avec son fils de 10 ans , déjeune au restaurant .

Par mégarde , l'enfant se met une pièce de monnaie dans la bouche et l'avale .
La mère essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos ,
en le frappant dans le cou , le secouant , sans réussir .
L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère , désespérée ,
commence à crier en demandant de l'aide .
Un Monsieur se lève d'une table voisine , et avec un calme étonnant , sans dire un mot , baisse le pantalon du gamin ,lui saisit ses petits testicules ,les serre avec force et les tire vers le bas violemment .

Automatiquement , l'enfant

sous la douleur irrésistible recrache la pièce ,
et l'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant ,
retourne à sa table sans dire un mot .

Au bout d'un certain temps , la mère , maintenant rassurée ,
se lève pour le remercier lui qui a sauvé la vie de son fils ,
et lui demande :---" Vous êtes Médecin ? "


---" Non Madame , JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DE REVENU QUÉBEC , habitué à tenir les citoyens par les couilles , jusqu'à ce qu'ils donnent leurs derniers sous

c'est pas mal ca oui

Quel est le point commun entre :
Une pizza brûlée,

Une bière congelée,

Une femme enceinte ???

Dans les trois cas, ... y'a un gars qui ne l'a pas sortie à temps ! ! !

C'est un jeune homme qui entre dans un bar. En entrant, il interroge les clients assis aux tables. Il demande :
"Quelqu'un aurait-il perdu une grosse liasse de billets de banque, avec un élastique rouge enroulé autour ?"
Un client s'approche et dit :
- "C'est à moi, c'est à moi !"
- "Tenez, j'ai retrouvé l'élastique..."

C'est un jeune employé qui s'apprête à quitter le bureau vers les 19h30, lorsqu'il croise son Directeur, en face du broyeur de documents, une feuille de papier à la main...

- Ah jeune homme ! Vous allez pouvoir m'aider avant de partir : Ceci (en montrant son papier) est très important, et ma secrétaire vient de partir. Sauriez-vous faire fonctionner cette machine ?

Le jeunot répond :
- Mais très certainement Monsieur.

Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est aussitôt broyé.

- Excellent ! dit le Directeur, alors que son papier disparaît... Une seule copie suffira.

Le sexe vert....



Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés....

Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.

Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur :

- Ha ha... On a été en Chine, cher ami ?

- Ben oui !

- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?!?

- Ben... oui !

- Humm.... c'est très grave, vous savez !?!

Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça. Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer. Le gars n'en croit pas ses oreilles !

Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.

Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.

Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine.

- Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection !

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :

- Hi hi ! Vous venu en Chine lécemment ?

Ben... oui !

- Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises

- Ben... voui !

- Et vous allé voil docteul amelicain

- Ben... oui !

- Et docteul amélicain a dit fallait couper ?

- Ben... oui !

- Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !

Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.


C'est alors que le médecin Chinois précise : - Non, docteul amélicain, nul !



Pas besoin couper.. va tomber tout seul...

Un musulman doit se faire opérer de l'appendicite.

On l'emmène dans la salle d'opération.

Il voit le chirurgien qui vient vers lui avec un grand couteau.

Hé docteur ! Je ne suis pas encore endormi !

Je sais, dit le chirurgien, mais aujourd’hui j'opère halal !!!!!

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre (il ne voyage jamais léger), le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
« Excusez-moi, Votre Sainteté » dit le chauffeur, « Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ? »
« Heu... pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.»
« Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose ? » proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
« Je ferai quelque chose de spécial pour vous. », dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 km/h .
« Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! » implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
« Mon Dieu, je vais perdre mon permis. », rouspète le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche, mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto et ouvre sa radio.
« Je dois parler au chef. », demande-t-il au standardiste.
Quand le chef est branché, le policier lui dit qu'il a arrêté une limousine roulant à 170.
« Où est le problème ? Bouclez le !» dit le chef.
« Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important. », dit le policier.
Le chef s'exclame : « Il n'y a pas de raison ! »
« Non, je veux dire réellement important. », dit le policier.
Le chef demande alors : « Qui avez-vous coincé ? Le Maire ? »
Le policier : « Plus gros. »
Le chef : « Le Gouverneur ? »
Le policier : « Beaucoup PLUS GROS. »
Le chef : « Bien ! Dites-moi qui c'est !»
Le policier : « Je pense que c'est Dieu lui-même ! »
Le chef : « Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ? »
Le policier : « Parce qu'il a pris le Pape comme chauffeur ! »

La poule aux oeufs carrés

C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés.

Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation.

Le problème, c'est qu'une fois installée à l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales.

Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors : " Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire ? "

Une femme revient tard à la maison et entre silencieusement dans sa chambre.
De sous les couvertures, elle voit 4 jambes dépasser au lieu de deux
seulement.
Elle va chercher un bâton de baseball et commence à frapper le plus fort qu’elle
peut sur les couvertures un peu partout.
Une fois terminé, fière d’elle, elle redescend à la cuisine se prendre un
verre.
Comme elle entre, elle voit son mari assis au comptoir en train de lire un
magasine.
“Allo chérie”
“Tes parents sont venus nous rendre visite et je leur ai laissé notre
chambre...j’espère que ça ne te dérange pas?

mustangii a écrit:Une femme revient tard à la maison et entre silencieusement dans sa chambre.
De sous les couvertures, elle voit 4 jambes dépasser au lieu de deux
seulement.
Elle va chercher un bâton de baseball et commence à frapper le plus fort qu’elle
peut sur les couvertures un peu partout.
Une fois terminé, fière d’elle, elle redescend à la cuisine se prendre un
verre.
Comme elle entre, elle voit son mari assis au comptoir en train de lire un
magasine.
“Allo chérie”
“Tes parents sont venus nous rendre visite et je leur ai laissé notre
chambre...j’espère que ça ne te dérange pas?

- Professeur de psychologie
Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

Une maitresse demande a ses eleves:
-Si je dis ``je suis belle`` ,c'est a quel temp?...
Un eleve repond:
- Surement au passé madame !!!

Je dois avouer que, lors de mon divorce, les torts était partagés :

- 50% des torts à ma femme
- 50% à sa mère…

En prenant le train, un Ontarien, un Québécois et une très jolie Suédoise se retrouvent dans le même compartiment. À un moment donné durant le voyage, le train passe dans un tunnel, laissant le compartiment dans la noirceur pendant plusieurs secondes. Dans le noir complet, on entend alors le son d'un gros bisou suivi d'une claque violente.

Quand le train sort du tunnel, le Québécois et la jolie Suédoise sont assis comme si rien ne s'était passé. L'Ontarien par contre se tient la joue. Apparemment, c'est lui qui a pris la grande claque.

La jeune Suédoise pense à ce qui s'est passé et se dit: «Le Canadien anglais a essayé de m'embrasser mais comme il faisait noir, il s'est trompé et a embrassé le québécois qui lui a foutu une bonne claque».

L'Ontarien pense de son coté: «Le Québécois a dû essayer d'embrasser la fille et en voulant le punir, elle l'a raté et m'a malheureusement frappé».

Le Québécois se dit, en riant pour lui-même: «Crisse que c'est comique! Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je câlisse une autre claque à l'anglais.

Un chasseur part pour un safari au Kenya avec sa femme et sa belle-mère.
Un soir, alors que tout le monde dort, l'épouse du chasseur est réveillée par un bruit et constate que sa mère a disparu.


Elle secoue son mari pour le réveiller et insiste pour qu'ils se mettent tout de suite à sa recherche.
Le chasseur prend sa carabine et ils commencent à chercher.
Dans une clairière, ils ont une vision terrifiante : la belle-mère est acculée à un arbre et un lion énorme lui fait face.
L'épouse demande à son mari :
- Oh mon Dieu ! Qu'est-ce qu'on va faire ?
Et le mari lui répond :
- Ben, rien. C'est le lion qui s'est mis lui-même dans cette situation. Il n'a qu'à se débrouiller tout seul !

C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides.
> Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les couilles......
> Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.
> Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande: - Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?
> Elle lui répond : - Les miennes me manquent tellement depuis mon opération...

Une blonde explosive, poitrine à faire baver d'envie un nourrisson, tailleur mini, noir, bas résille, embaumant Giacomo de Giacomo, se promène dans le parc avec deux grands chiens.
Un gosse la voit et tombe en arrêt devant cette jeune femme et ses chiens.
- Tu veux caresser mes gros saint-Bernard ? Lui dit-elle.
- Oh oui, mais moi c'est Christian pas Bernard ! Lui répond le gamin.

est bonnne